献给未来的自己

今年24岁的我

没有抱着什么理想或是梦想

只想去旅游去休息

我知道这样很颓废

但却因为找不到自己想要的而执着

我害怕自己错过那一天

或者迷失掉自己而看不见眼前的路

毕竟这年龄应该是有个喜欢的工作和稳定的爱情

但偏偏我却还漂浮不定执着于梦想和理想之间

我每一天都在想自己到底兴趣什么喜欢什么

可到最后还是一场空

看着身边的人每一个都在为自己的未来努力

结婚的结婚了拼事业的都在努力着

而我却像是在大海中的一块浮板

摇摇晃晃的不知去向何处

如果说我是失败的人

我会大方承认毕竟我确实没有勇气

如果说我胆小怕事

我也说我是因为我害怕冒险

然而这些字眼只是让我更迷茫更悲观

我尝试让自己变得开朗

去接触新鲜事物去寻找自己

但却有种种困难要面对

加油

给未来的我

不管以后怎么样

我还是要好好爱自己爱家人

决定

我还记得当时所爱过的痕迹

因为它短暂所以刻苦铭心

我因为爱一时冲昏了头

而此刻却让我难以忘怀

那些年

我错了好多机会

我错过了最深爱我的人

我错过了青春时期最巅峰的爱情

我没有别人的长久爱情

也没有别人的为爱勇敢

但我却有着偶像剧的的爱情故事

那种心情那一些画面不断的在我脑海重播

或许是我爱的不够潇洒也或许是我性格的问题

而形成了很多很多意想不到的伤害和对待

今天

我选了一个不完美的人

我看见了他的好也看见了他的不好

但我说服自己继续坚持下去接受他的不好

因为我不年轻了也是时候定下来了

但是相处久了发现这个人完全不能接受我的不好

反而却要一直修饰和想尽办法改变我

我安然接受这一切是因为我尊重他也知道他的用心

我不知道这样是对还是错

但我心里却想逃脱这种情况

我珍惜别人对我的好而我也会双倍回报别人的好

而往往他却要提醒我他对我有多好指望我给他更多的回报

或许这只人的心态但是我真的快要受不了了

但愿这一切不再重复但愿明天会更好…

愿望

2015年就这样过去了

翻回去看看那一年的回忆

有欢笑有悲伤有惊喜有失落

最开心的回忆就是和朋友的时刻

最难过的是离开一个我爱的一个人

最惊喜的是生日所得到的礼物

最失落的是寄人篱下

那一年我得到我最想要的是我一直想拥有的车

那一年我得到很多很爱我的人

那一年我去了想去的岛

那一年真的发生了好多好多

感谢我可以活着看世界

感谢我身边的每一人

感谢那些让我不断成长和指导我的人

今年

我希望会过得更好

我希望拥有自己的事业

我希望我的另一半是成熟稳重的暖男而且还有足够的能力满足我的需求

我希望我有能力赚更多的钱给我的家人

我更希望今年可以去澳洲旅游

我相信以上所有的愿望都会实现

不再抱怨什么不好

只有坦然面对的解决才是最好的方法

说谎

我说了一个谎
才知道原来说谎那么辛苦
需要一直去维护自己的谎话制造更多的谎
让自己活得更辛苦更难过

这一次
我不再那么任性洒脱
我更害怕失去更害怕错过
我试着去珍惜爱我的每一个人
然而也因此受到伤害
除了家人以外对朋友的爱也是有增无减
还有一个一直很爱我的人我像是无条件的对他好
但却不能完全满足到他的要求

我以为找个爱自己很多的人才是幸福的
我以为被爱着的那方永远都是最好的
可是后来我错了
我发现一个人一直无条件的付出
也会埋怨也会看不过
所以会不断的给对方压力
当一个人爱的失去理智
意味着没办法再好好的讨论生活

小世界

在那遥远的以后
不晓得自己会变成什么样子
一直反复的想着未来的生活和日子
现在所拥有的只不过是人生必经之路
但到最后是否会是自己所想要的结果

不断在反复的思考着
自己是否继续还是放弃目前的情况
毕竟每一个行业都有好与坏
对于目前的现状只能保持良好的心态
电话专员不算试简单也不算简单
只能说习惯了就会接受
坚持了那么久总想要放弃的念头
想要去从事新的行业和接触不同的领域
虽然现状已是处在安全区却因为处在安全范围了
所以猥琐了所以变得更胆小了所以生活没有推动力了

一直很努力的存钱让自己有机会去想去的地方
一直很努力的想让自己变得更好更进步
一直很努力的想让家人也过上好日子
但是好像做了那么多都看不见自己的好自己的成长
好像一直都躲在自己的躯壳里不让自己出来看世界
一直不敢踏出心里的安全线然而放任自己去堕落
因为就连自己也看不起自己所以猥琐所以自卑
很多时候心里总是偷偷羡慕别人的胆量别人的成功
总是告诉自己有一天自己也会成功
空幻想而不去为自己的未来而努力

感情上的自己却是纠结
当遇到了一个自己一直想要的暖男
但才发现好像大家都太年轻不适合对方
就算符合了所有条件但还是会嫌弃
原来不是因为想要然后得到了就会珍惜
而是因为自己不爱对方才会一直嫌弃才会想要逃脱
如果这一切的一切不是因为任何所做的决定
今天的我还会像以前的自己吊儿郎当
过着无忧无虑不需要顾虑任何人感受的小屁孩儿
这样的生活多逍遥快活多乱
凡事都有两面
但有时候也是事在人为…

转变

爱一个人需要缘分
若只是因为享受着被爱
确实没办法得到真正的快乐
两个人在一起说的责任说的是未来
一旦做了决定就无法回头和改变历史

爱情是一种无悔的付出
不求任何回报就算他/她不是走道最后的那个人
都愿意真心给对方最好的
但愿爱的那个人是开心是幸福的
那就无憾终身
这就是爱

往往人总是矛盾
看到太多听到的多
都会比较都想做到更好
不会想倒退着回到不懂事的自己
因为人现实所以社会的发展也变得不近人情
看不到发自内心的爱和单纯

小时候的我
把爱情看得简单
只要两个人相爱就是全世界
而现在看到的只是对方可不可以给你未来
害怕将来岁月的流逝而没有一个好归宿
害怕没办法接受未来的变化
感觉越大越胆小越不单纯

试着去敞开心胸好好爱一个人
但发掘好像爱自己胜过一切
给别人的爱也不过是那么少
无法再像过去那样奋不顾身的爱一个人
好像对别人的爱都觉得无所谓只要自己开心就好
就算是遇到在乎的人伤害了自己
都只是为委屈的自己流泪和怜惜自己
不得不承认这样的行为很自私也很高傲
但是总比让别人践踏自己的尊严和价值

我想我还是习惯着一个人的生活
已经不懂得怎么好好的去和别人沟通
已经忘记了那愿意为爱情付上所有的
只是会自己的接受别人的好和回报对自己好的人
其他的好像都不重要了

幸福不远处

多年以后
发现自己越来越不像从前那么任性
好像什么事情都不能照着自己的意愿去做
需要顾虑很多才定下结果
虽然知道最后的结局
但终究还是要顾虑

我享受一个人的生活
但同时也害怕寂寞和空虚
总是有很多的矛盾纠纷着
其实有时候我真的担心自己的未来
我还怕找不到一个人可以和我到永远的人
然后每个女生的心愿大致上应该都是一样
希望可以遇到一个把自己宠的无法无天的男人
而我也跟每个女生一样希望能够遇到相爱的两个人

后来才发现
相爱的人不是因为星座速配或是生肖运程
而是爱情总是在不知不觉当中产生在两人之间
其实可以相遇就已经是很难得的缘份
可以相爱这回事根本就是一个奇迹
两个人相爱之前都是自私自爱
谁会愿意把爱自己的一部分分一半给陌生人
当然只要是自己喜欢都会想要霸占
因为在爱情里霸占也是一种幸福
在还没爱一个人之前我们谁也没想要霸占谁
可是人却在爱以后才会有着一个人不可能做到的事

因为自己单身的时间久了
妈妈也不断的劝我不要那么挑剔
找个好的对象找个好男人照顾比较她不能给我下辈子的幸福
我明白妈妈的用心和担心毕竟女生到了这年龄没对象却是优点尴尬
所以我很用心的在观察身边可以考虑的对象甚至那些不可能的对象都被列入名单里
可是我还是很坚持寻找着一个可以让我无条件付出一切的人和有感觉的人
因为太过于执着所谓的感觉所以一直走上别人所谓的坎坷爱情路
而偏偏我有感觉的对象都不是对我最好的男个人同是对我好的人却是我不爱的人
或许上天是要告诉我终是把爱留给自己多点才是最大的保障而女生就是需要被爱
有个朋友告诉我说最终陪你过着下辈子的人都不会是一生中最爱的男人而是对自己最好的男人

我相信爱情不分谁付出的多和少
因为我知道爱没有限制也没有期限
因为爱着所以才会愿意付上自己能力以为
因为爱情是牺牲是值得是愿意是幸福是开心的
所以我更相信爱情是值得去等待也需要耐心等待
真心的希望未来和我在一起的人会是一个让我幸福满分的人