幸福不远处

多年以后
发现自己越来越不像从前那么任性
好像什么事情都不能照着自己的意愿去做
需要顾虑很多才定下结果
虽然知道最后的结局
但终究还是要顾虑

我享受一个人的生活
但同时也害怕寂寞和空虚
总是有很多的矛盾纠纷着
其实有时候我真的担心自己的未来
我还怕找不到一个人可以和我到永远的人
然后每个女生的心愿大致上应该都是一样
希望可以遇到一个把自己宠的无法无天的男人
而我也跟每个女生一样希望能够遇到相爱的两个人

后来才发现
相爱的人不是因为星座速配或是生肖运程
而是爱情总是在不知不觉当中产生在两人之间
其实可以相遇就已经是很难得的缘份
可以相爱这回事根本就是一个奇迹
两个人相爱之前都是自私自爱
谁会愿意把爱自己的一部分分一半给陌生人
当然只要是自己喜欢都会想要霸占
因为在爱情里霸占也是一种幸福
在还没爱一个人之前我们谁也没想要霸占谁
可是人却在爱以后才会有着一个人不可能做到的事

因为自己单身的时间久了
妈妈也不断的劝我不要那么挑剔
找个好的对象找个好男人照顾比较她不能给我下辈子的幸福
我明白妈妈的用心和担心毕竟女生到了这年龄没对象却是优点尴尬
所以我很用心的在观察身边可以考虑的对象甚至那些不可能的对象都被列入名单里
可是我还是很坚持寻找着一个可以让我无条件付出一切的人和有感觉的人
因为太过于执着所谓的感觉所以一直走上别人所谓的坎坷爱情路
而偏偏我有感觉的对象都不是对我最好的男个人同是对我好的人却是我不爱的人
或许上天是要告诉我终是把爱留给自己多点才是最大的保障而女生就是需要被爱
有个朋友告诉我说最终陪你过着下辈子的人都不会是一生中最爱的男人而是对自己最好的男人

我相信爱情不分谁付出的多和少
因为我知道爱没有限制也没有期限
因为爱着所以才会愿意付上自己能力以为
因为爱情是牺牲是值得是愿意是幸福是开心的
所以我更相信爱情是值得去等待也需要耐心等待
真心的希望未来和我在一起的人会是一个让我幸福满分的人

别人都不懂的心

感叹自己一直在为自己找借口
然而却不敢面对生活中的自己
总是回避着许多许多的问题
明明心里知道答案却还要在寻找答案
表面上所作的一切以为是自己想要的
但实际上只不过是在安慰自己做不到的事
原以为自己一直在原地踏步但其实已经离开很久
人生最可悲的就是明知道是错却还要为自己找借口

嘴上说要重新开始一段爱情很难
常常认为不知道该如何跨出去那一步
总是立足不前，欲走还留
然后再被过去拖着不放
不断的喊疼却又不肯放手
但是自己好像忘了
只要一转身就是世界的另一个方向
可能感性强逼着自己留在原地等到
而理想却一直要离开原点寻找着不同的风景
所以矛盾所以才会感到自己脆弱

那段感情之后
总是认为每一个他都配不上自己
但可笑的是配不配，适不适合，又哪是谁能说了算
后来才发现
爱情从来都跟前者无关但是却跟感觉比较有关
最后说到底其实只是因为害怕自己受伤才逃避

但
爱情是每一人都需要的是好的力量
没有谁能阻止自己去感受爱情的美好
虽然有时很期待那一种可以让自己爱着的感觉
很想抛弃掉所谓的恐惧和疑虑
毕竟生命难以预期而爱情也是
总是相信爱情是需要耐心等待
总有一天那个会让我幸福的人会出现
至少我相信自己未来是个幸福的人
如今只想珍惜着在身边的每一个人
这样倘若有一天我真的离开了这个世界也不会有遗憾

世界上最遥远的距离，是我站在你面前，却只能祝你幸福。

长大以后

宁静的夜晚突显得特别的寂寞

自从来了这个我从不熟悉的地方工作以后

才发现到原来一开始我只是贪一时的新鲜而来

我自认自己是个爱玩爱冒险爱新鲜爱乱跑的人

总是不能定下心来好好的待在一个地方

也因为这样我选择离开让我最觉得最舒服的地方

当我开始追寻我要的自由
然而我却体会了人生与众不同的生活
打从中学毕业以后就一直学习独立
虽然间中有想要依靠我以为可以到永远的另一半
但是才发现原来永远只是一个不实际的谎言
在人生最青春洋溢的时候我经历每个人都会面对的事情
爱情总在不经意间出现也不经意的消失
跌跌撞撞的感情路顿时让我有些害怕
不敢再随意的做决定也不敢那么轻易的爱上

或许也是因为单身久了
所以不再触碰到感情线
底线只是到暧昧的关系
可是人总是贪心不满足
会想得到更多要被认可
也因为如此更害怕错过
偏偏单身总是特别理智
总是拿不出勇气和信心
更没有了爱别人的力气

渐渐的知道了
很多东西可遇不可求
不属于自己的何必还要拼了命去在乎

等待着幸福

看着时间一点点的流失
人不停的因为环境而成长
从一开始的天真变成了精明
从没有要求的心变成了渴望
有些时候当自己觉得没在改变
其实是一直在变只是习惯了就不改变

还记得曾经那个找不到出口的我
一直纠结在工作朋友家人之间的关系
心却告诉自己有些东西冥冥中早已注定
船到桥头自然直然后就跟着感觉做了决定
虽然没后悔过当初所做下的定论但终会有些错过的遗憾

不知不觉当了客服专员也快要九个月了
从一开始的反感到现在接受然后兴趣
在这一段时间里我学会了原来兴趣可以培养
只是因为时间的问题所以知道原来坚持真的看到结果
感情也是如此需要坚持自己所爱的终有一天都会开花结果

还是相信会有真爱
我会继续等待我的爱

带不走的回忆

回忆里想起模糊的小时候

看见自己的所发生过的影子

当时的自己是个不知天高地厚的小屁孩

不论对什么都充满着好奇心和想象力

年少时候的我

对爱情充满信心

可以无条件的付出

但是现在的我不如从前

不再那么容易被伤害和相信爱情

因为看过太多也遇见许多过客所以没了勇气

曾经很爱的把自己都牺牲
那单纯的自己对爱情充满希望
相信真爱的出现相信遇见的人都是最美好的
但无可否认那爱着的感觉的确美好的确幸福

我遇过两个让我深爱过的人
是那么的刻苦铭心那么的难忘
我时常回味着那种爱着的感觉
才知道曾经这样爱着原来才是幸福的
只怪当初自己没好好珍惜当下的幸福
其实人不过是喜欢回味着那种爱过的痕迹

好久好久没遇到一个可以让我放下身段的人
生命中总是有许多的对象出现但却没一个人值得再让我爱
最初还以为真的还有一个人可以陪我走到最后一刻
但是终究还是错过了那一段更值得拥有的幸福
等了很久的幸福就这样错过了
有些人时常出现在眼前但最终的缘分却不是他

心有余而力不足

每一个人都有属于自己的长处
而知道自己长处的人都会善于利用自己的优势
去追寻属于自己的梦想和未来
但偏偏却有人不了解自己
而到最后还是没有目标
我就是没有长处的人

有时候我自卑
为什么头脑不比别人好不比别人聪明
我总是羡慕着别人所拥有的一切
我曾经想要努力的争取别人所拥有的
可是还是没办法改变
后来我领悟了珍惜身边所拥有的
但是当我学会珍惜身边所有的人事物
才发现我失去了所有

我不想和别人比较也尝试改变自己的想法
可是总有些事终究还是没办法改变
我的生活只能靠自己因为我没有家人的支持
所以我的生活会艰辛会与别人不同
我没有很漂亮的脸蛋也没有很好的身材
所以我需要比别人更努力
我没有很精明能干的头脑没有很好的运动细胞
所以我需要学会适应环境需要改变
所有的所有我都很努力的再改进改变
可是我还是没办法也没有能力改变事实
我接受了自己的缺点也接受了命运
我珍惜别人对我的好也不埋怨伤害我的人
但我也只是一个手无寸铁的女生
我没有那么大的度量再去承受外来的因素

生活上
我能靠自己就一定会靠自己
但有时候自己单薄的力量真的没办法解决
我一直想要有一辆车可是我终究是没有能力
我一个月的月薪还不足以可以购买属于自己的交通
所以我从长计议所以我按部就班跟着计划实行
我没有家人的支持没有另一半的鼓励也没有兄长的帮助
所以我的生活吃力所以我可以忍耐
因为我相信靠自己争取的才是对的（这也只是在自我安慰）

狮子座
受了委屈只会默默的在角落哭泣
外表看式坚强独立内心脆弱自卑
就算被别人欺负也装着若无其事
但心理就是心酸然后再笑笑带过
每天嬉皮笑脸总是那么的不正经
但一个人的时候孤独寂寞的度过
没有太多的真心朋友和相信的人
自大却爱面子的性格让人受不了
这就是我

自爱才是幸福

一觉醒来之后

突然有莫名的失落

想起过去我的得与失

再回望着那些与我插肩而过的人

其实我身边都围绕着很多爱我的人

只是因为高傲所以都吓跑了想对我好的人

人生在世却只能活在当下而当下却没办法好好思考

一直到它变成了过去才悔恨当初自己所做的决定

才发现原来自己伤害了很多人

更伤害了自己的心

怪不了曾经和你一起度过的人事物

只能怪自己当时年少轻狂

觉悟的那一刻起 才懂得珍惜和尊重人与人之间的关系

可是如今却剩下一个人的孤寂

尝试着让自己过的更好

假装在坚强的自己一个人生活

可是想想自己的未来看到自己的影子

看着那强颜欢笑和寂寞的背影

是多么的感叹

人生若是可以找一个和自己相爱的人

那生命活的在短暂也足矣

毕竟可以找个接受自己的优缺点的人不多

毕竟人没有十全十美总会有美中不足

虽然渴望着幸福但是单身更让我清醒的看每一个人

或许这世界上唯一可以爱的人才是自己

因为自爱才值得被爱

因为自爱才珍惜眼前拥有

因为自爱才会感化他人

爱一直都在无形中伴随着自己

只有一直珍惜着自己身边的一切

才是真正可以遇到真心爱自己的人

人生道理至今谁都明白

可是又有多少人领悟到