懦弱的另一面

每一个人都曾因为爱而陷入蛮荒
也因为爱过而成长更因为爱而牺牲
爱是世界上最奇妙也是最具有力量的
因为爱情每个人都会更相信自己和期待对方
也会因此而变成一种推动力

没有爱情
就像没有生命的机器人
不知道自己的去向和期望
之所以会期望是因为内心喜欢和渴望
也是一种爱的表现
当自己不爱一样人事物的时候
会变得格外难过也就是悲伤
可是偏偏人类都是贪心的
得到的是越多需求量却更多
拥有的同时却一点都不懂得珍惜
却只会要求更多的回报

人与人之间的相处其实不难
只要懂得退让而迁就对方
就不太算最大的问题
而最难搞的是人的需求
人永远的不会满足当下所得到的

我不后悔我曾经爱过
但我后悔不曾对爱的人好
我不是一个完美的另一半
摸索了一年多之后
才发现原来曾经的我是多么的愚昧
我多么再遇到一个可以让我爱着的人
可是心偏偏却只回味着过去的爱
不敢向前也不敢退后
只是一直停留在过去
细细的遥望着过去的自己

总有着一种想念却不敢见的冲动
还有一直不能表露的爱埋藏在心里
我多么想和他见一面
看看他最近的改变
可是我却害怕

爱的宿命

忘了从什么时候开始
也许就是对你有一种感觉
忽然间发现自己已深深爱上你
爱的天昏地暗都已无所谓事事非非无法抉择
没有后悔为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我

一直一直都无法忘记爱着他的感觉
还是那么的清晰那么的美好
不记得自己爱了多久
但却从没间断过那思念
我不晓得自己为何那么执着
可是就是阻止不了心的去向
每当经过那曾经我和他出没的地方
都会有许多的感触
其实不管外人怎么说他
最后都会选择相信他还是最好的

一直以为都想要找到一个可以让我爱着的那个人
可是偏偏我爱的他却不爱我然而爱我的却不是我想要的
大家都说我眼光高要求完美
但我的要求也不就是要遇到一个我对他有感觉的人
有时候宁愿一个人锁在房间
也不想到处去招惹一些不必要的桃花
很想尝试去爱着一个爱我的人
但却只想排斥对方然而觉得反感

心
怎么也不能爱一个没感觉的人
如果我现实点那是不是意味着
我现在就已经跟一个爱我的对象过着日子
但我却骗不了自己还住着一个不爱我的人
安逸着那躲起来的爱逃避那现实的爱情
而期盼着那遥不可及的虚幻爱情

缺口

在很久很久以前
我拥有你你拥有我
当时我知道爱着的幸福
可是两个人分开以后
我仿佛失去了一样很珍贵的灵魂
我丧失了爱一个人的勇气和动力

我曾今因为失去的爱自甘堕落
也不再为谁付出或包容为我付出的人
当一切的美好变得不再那么美好
就会像人生失去了一个目标和方向
曾经为一个人那么的努力付出
为得不就是可以夺得对方的欢心
看到对方因为自己而开心自己也更着开心
从不计较自己到底付出了多少
只觉得自己做的不过应该给更多
一直到把所有的爱都给了对方
然后自己却所剩无几
这样的爱再也没办法从我身上看到

如今有一个人就像当时的我
不断地为我付出
不断的为我牺牲
我看着他对我的好
但却对他一点感觉都没有
反而却一直伤害他

有时候很讨厌自己的优柔寡断
害怕伤害别人但却不懂得拒绝
一直到最后伤害了自己也伤害了爱我的人
是我忘了怎么爱一个人还是我没有勇气再恋爱了
我记得我很爱过也因为爱而痛过
看不见的伤口原来比皮外伤还来的痛
因为没有药可治疗

很久以后
我才明白
想要遇到一个你喜欢他他也喜欢你的人
其实不太容易即使遇到了
也要经得起对方的优缺点
只有够喜欢一个人
那爱就是一切
但一旦不爱了
所做的一切都归于零

Two is better than one

想念却不想见

有一种思念
是不需要见面都会把对方挂念在心里
忘了有多久
没听到他的消息
我以为我可以把忙碌可以填补一切
每天喃喃自语的告诉自己
没有谁的依靠我都可以很好
我开始的以为心里空荡荡的
就算遇到条件再好的人都会鸡蛋里挑骨头
一直比较着曾经的他还是最好的

直到有一天
再有人读出了我心里话
他说在我的生活里从来都没想过要忘记
心里还很爱着也很执着的坚持那一份爱
当我以为我把谎言都说的很完美的时候
才发现原来它一直都是遮盖自己心里的乌云
在别人看来却是我一直在欺骗自己的心告诉自己我不爱他

那一天
我泪崩了
我不晓得是什么理由让我不停的流泪
我大概也忘了我有多久没哭的那么伤感
虽然我直到我哭的其中一个理由不是因为工作上的压力
但是我却借由那个理由和借口让自己至少不是因为爱而流泪

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解你只是活在我记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残酷理由
我希望我可以不爱你
我以为我骗了全世界甚至是我自己
但我却偏不到我的心
原来我还是深爱着你

一半

每一个人的心中总会有个深爱着的人

年少时总会经历许多的情伤和波折

但又有谁不想每天都快快乐乐

可是人总是不满足总会有欲望

当过得好时总是不珍惜

过得不好却时时抱怨着

大家都会说大道理

但又有谁真正了解

世界上有几千万亿个人

但不是每一人都会相见每一人

奇妙的是缘分会让两个不同世界的人相遇

奇迹更是不断的在这世上发生

爱情也是如此

我等待着属于我的缘分

我知道没感觉的人就是与我无缘

而那些让我心跳加速的人才是我想要找的人

曾经我以为日就会生情

所以我更认为我很容易爱上一个陌生人

但或许是心里上的一种错觉

我以为真心喜欢一个人就是要跟对方在一起

后来我才发现原来喜欢一个人

是希望对方过得开心过得幸福是因为自己的爱

原来每一个人都曾为一个人傻过

当我觉得这老天爷对我残忍的时候

我看到还有人比我更悲惨

与其怨天尤人

不如知足常乐

虽然一开始真的很不喜欢这一份工作

考试一直不会过也承受着很多的压力

但是日子久了也慢慢的适应着学习着

短短的三个星期我学会了也体验很多

大家都说我的想法和我实际年龄成熟

或许是环境提醒着我不该在那么懦弱

有时候我也需要一个肩膀依靠依赖着

其实我也只是个想要被保护着的女孩

我不想有那么独立的想法和自制能力

我偶尔也想当一个没有主见的小女人

就算把日子都填满

幸福也只是一半

没人知道我多孤单

像我一样爱你的人

忘了多久没好好休息
就这样陆续的工作着
就连周末都被工作占据了
我不是因为很急于用钱
而是只想把我的时间都填满
好让自己没有想太多的时间
时间过得好快转眼就要十月了
距离去泰国旅行的时间也慢慢逼近
又去回当初第一次坐飞机的地方
一样的酒店一样的地方一样的时间
但不一样的是对象和不一样的关系
第一次和朋友一起出国旅行
借用朋友的回忆来代替和他的回忆
就当我还以为我真的彻底把他忘记的时候
但原来他一直都住在我的心底
已经断绝与他的所有消息
但最后还是会知道他的一切
至少我知道现在他过得很好
原来我还还会在意他的点点滴滴
对我好的人很多爱我的人也很多
但偏偏我却只对他有感觉
其他人都不想爱也不能爱
朋友都说是因为我的心累了
不敢再爱了
我对爱情渐渐变得陌生
但是我偶尔幻想爱着他的感觉
有人说自从我分手以后
都没有看过我是真的开心
在也看不见我幸福的微笑着
我只能说我很想幸福
但就是遇不到会生根的缘分
我欺骗着全世界说我不再爱他
可是我却骗不了我自己
这一刻的我好想念他
我希望这一刻的他是开心的
是幸福的
真心的希望他会遇见一个更好的人
永远都幸福快乐。。。
我会好好的
加油
杜欣贻！我也会永远幸福的！

梦想

年少时候谁没有梦

我的梦想没有很伟大

我只希望做一些不让自己后悔的事

很多问我为什么不继续向往模特儿的梦

我告诉他们我不够资格也看不到未来

所以我选择银行业然后我接触了

曾经我计划过毕业以后会选择银行业

然而现在正在实现着我曾经的规划

我开始了第一份工作很不习惯

开始学会独立也开始一个人生活

我害怕寂寞也害怕孤独但我坚持

工作一礼拜后我学会了很多很多

每天朝九晚五的生活真的特别累

还在努力寻找着自己的人生目标

小时候我也和别人一样

立志想成为一名演员或歌手

长大以后才慢慢察觉哪一点也不实际

如果还有小时候的想法也许我会坚持自己

但以为社会的因素人不断的改变也不再单纯

总会有一些梦看式美丽但却一点也不容易