想念却不想见

有一种思念
是不需要见面都会把对方挂念在心里
忘了有多久
没听到他的消息
我以为我可以把忙碌可以填补一切
每天喃喃自语的告诉自己
没有谁的依靠我都可以很好
我开始的以为心里空荡荡的
就算遇到条件再好的人都会鸡蛋里挑骨头
一直比较着曾经的他还是最好的

直到有一天
再有人读出了我心里话
他说在我的生活里从来都没想过要忘记
心里还很爱着也很执着的坚持那一份爱
当我以为我把谎言都说的很完美的时候
才发现原来它一直都是遮盖自己心里的乌云
在别人看来却是我一直在欺骗自己的心告诉自己我不爱他

那一天
我泪崩了
我不晓得是什么理由让我不停的流泪
我大概也忘了我有多久没哭的那么伤感
虽然我直到我哭的其中一个理由不是因为工作上的压力
但是我却借由那个理由和借口让自己至少不是因为爱而流泪

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解你只是活在我记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残酷理由
我希望我可以不爱你
我以为我骗了全世界甚至是我自己
但我却偏不到我的心
原来我还是深爱着你

一半

每一个人的心中总会有个深爱着的人

年少时总会经历许多的情伤和波折

但又有谁不想每天都快快乐乐

可是人总是不满足总会有欲望

当过得好时总是不珍惜

过得不好却时时抱怨着

大家都会说大道理

但又有谁真正了解

世界上有几千万亿个人

但不是每一人都会相见每一人

奇妙的是缘分会让两个不同世界的人相遇

奇迹更是不断的在这世上发生

爱情也是如此

我等待着属于我的缘分

我知道没感觉的人就是与我无缘

而那些让我心跳加速的人才是我想要找的人

曾经我以为日就会生情

所以我更认为我很容易爱上一个陌生人

但或许是心里上的一种错觉

我以为真心喜欢一个人就是要跟对方在一起

后来我才发现原来喜欢一个人

是希望对方过得开心过得幸福是因为自己的爱

原来每一个人都曾为一个人傻过

当我觉得这老天爷对我残忍的时候

我看到还有人比我更悲惨

与其怨天尤人

不如知足常乐

虽然一开始真的很不喜欢这一份工作

考试一直不会过也承受着很多的压力

但是日子久了也慢慢的适应着学习着

短短的三个星期我学会了也体验很多

大家都说我的想法和我实际年龄成熟

或许是环境提醒着我不该在那么懦弱

有时候我也需要一个肩膀依靠依赖着

其实我也只是个想要被保护着的女孩

我不想有那么独立的想法和自制能力

我偶尔也想当一个没有主见的小女人

就算把日子都填满

幸福也只是一半

没人知道我多孤单

像我一样爱你的人

忘了多久没好好休息
就这样陆续的工作着
就连周末都被工作占据了
我不是因为很急于用钱
而是只想把我的时间都填满
好让自己没有想太多的时间
时间过得好快转眼就要十月了
距离去泰国旅行的时间也慢慢逼近
又去回当初第一次坐飞机的地方
一样的酒店一样的地方一样的时间
但不一样的是对象和不一样的关系
第一次和朋友一起出国旅行
借用朋友的回忆来代替和他的回忆
就当我还以为我真的彻底把他忘记的时候
但原来他一直都住在我的心底
已经断绝与他的所有消息
但最后还是会知道他的一切
至少我知道现在他过得很好
原来我还还会在意他的点点滴滴
对我好的人很多爱我的人也很多
但偏偏我却只对他有感觉
其他人都不想爱也不能爱
朋友都说是因为我的心累了
不敢再爱了
我对爱情渐渐变得陌生
但是我偶尔幻想爱着他的感觉
有人说自从我分手以后
都没有看过我是真的开心
在也看不见我幸福的微笑着
我只能说我很想幸福
但就是遇不到会生根的缘分
我欺骗着全世界说我不再爱他
可是我却骗不了我自己
这一刻的我好想念他
我希望这一刻的他是开心的
是幸福的
真心的希望他会遇见一个更好的人
永远都幸福快乐。。。
我会好好的
加油
杜欣贻！我也会永远幸福的！

梦想

年少时候谁没有梦

我的梦想没有很伟大

我只希望做一些不让自己后悔的事

很多问我为什么不继续向往模特儿的梦

我告诉他们我不够资格也看不到未来

所以我选择银行业然后我接触了

曾经我计划过毕业以后会选择银行业

然而现在正在实现着我曾经的规划

我开始了第一份工作很不习惯

开始学会独立也开始一个人生活

我害怕寂寞也害怕孤独但我坚持

工作一礼拜后我学会了很多很多

每天朝九晚五的生活真的特别累

还在努力寻找着自己的人生目标

小时候我也和别人一样

立志想成为一名演员或歌手

长大以后才慢慢察觉哪一点也不实际

如果还有小时候的想法也许我会坚持自己

但以为社会的因素人不断的改变也不再单纯

总会有一些梦看式美丽但却一点也不容易

无谓的挣扎

有人说
犹豫不决是以无知为基础的
有知识的人是不会犹豫不决的
这意味着我还没做好全面的准备
去思考去规划我的未来和工作
我才发现原来我对我自己一点信心也没有
我总是认为很多事情是冥冥之中安排好的
我总是顾虑重重挖掘不必要的问题和担忧
我好讨厌这样的自己总是一点主见也没有
也因为这样我变的懦弱我变的拘拘儒儒
没办法当机立断的做决定而耽误了别人的时间
也因为顾虑太多所以总是给自己找麻烦
其实很多事情都是我自己复杂化看不开

到目前为此
我都还不能明确的知道该从哪里开始
一开始我把范围都专注在吉隆坡
因为想靠自己想更独立更想过一个人的生活
所以我去面试了超过5次以上
当我认为该放弃了想回到属于自己的地方时
银行打来说我面试成功了
当时的心情就像被人捉弄似的
心情更乱了也不晓得该不该继续

老天真爱作弄人
总是给我希望又让我失望
在失望的同时又再让我迷茫
其实每一条路都是最好的选择
只是做任何决定都不能让自己后悔
我输给了自信也败给了自己
我的顾虑总会让我迷失方向
也因为我的顾虑我看不见前方的路
我问我自己要的是什么我只想说
我想要安稳和平静的生活
我不想跟着别人的脚步跑
这让我更觉得生活没有意义
我害怕寂寞但我更害怕人生没有意义
请记住这一句话：以科学知识为后盾的理智是不会骗人的。

傻瓜

人总会有七情六欲
想哭就哭想笑就笑
拥有着不同的表情
伤心时会难过哭泣
开心时会捧腹大笑
但随着年龄的改变
人不再那么的单纯
故弄玄虚的伪装着
再也看不见单纯心

很多时候
心里总会不经意的触碰那道无形的伤口
明明生活就很充实也很美好同时又会唤起逝去的爱情
曾经我是多么的软弱多么的经不起被伤害的痛
而如今我却再也感受不到再度被伤害的心痛
简单来说应该是麻木了也不再为谁难过
以前我看到一些可怜的节目我会流泪
而现在我却连一点心痛感觉都没有
我仿佛丧失了悲伤的情绪
血液里只有一种想让别人快乐的情绪
我想默默的大哭一场
但却只有在喝醉的时候眼泪才流不停
没有人知道我哭的理由是什么
就连我自己也不晓得那是什么眼泪

单身也快一年了
朋友都急着介绍害怕没人要我
大家都想看到我幸福但却怕我又被伤害
其实我更害怕自己很难再爱上别人也不再暧昧
过惯一个人的生活也慢慢爱上单身以后的感觉
可是我想找回那爱着的感觉找回那个愿意为爱牺牲的感觉
因为爱着一个人很幸福就算对方不做什么都愿意为他付出
也因为爱着对方人生才会没有任何的遗憾和不具名的悲伤
我觉得没有爱的人像是个行尸走肉的尸体没有方向只为自己

狂欢以后

生日那天

我大哭了三轮

多久没有这样嚎啕大哭

多久没有这样被感动过

我哭是因为我真的被感动了

但喝醉以后的哭是心酸的哭泣

今年没有简单的约会

只有也朋友的相聚和狂欢

友情一直都是我人生最重要的

不管我变得怎么样他们依然不离不弃

我很感谢我所遇到的朋友都是真心对待

他们给我的不仅仅是友情还带点爱的成分

真的很希望身边的每一人都是可以幸福快乐

更希望在他们不开心的同时都有我陪在身边

在这个社会里

我发现其实每一个人都有善良的一面

我记得其中一个面试中有问道关于遇到最难搞的人是怎么样的

我反复想了好久才发现我一生中都没有遇过不好的人

而我觉得最难搞的人是我妈妈

她的想法总是改变和矛盾

有时很强势有时又很软弱

可是我知道她因为担心我

所以会害怕所以自我矛盾

世上只有妈妈好这句话永远仅存在我心底

也只有在家里我就像是温室里的小花

不想独立不想做什么只想依赖家里

我只能说我是个依赖性很强的小孩

也因为这样我总是让人觉得我像个长不到的小孩

会让人担心害怕可是他们不懂其实我也可以很独立

这些日子

我总是在梦里见到他

我梦见和他在一起有说有笑的

更梦见那过去对我很好的那个他

我还以为我真的踏出释怀的那一步

也以为心里早已把我们之间的爱给舍弃了

才发现每一次的狂欢以后都是他的影子也更想念了

我很想一直这样爱着可是我害怕知道他的消息

我很想看见他幸福可是我害怕看见别人给他的幸福

我想说其实他早已经不爱我了也给我答案证明了一切

可是我不明白为什么我还要那么执着的爱着

人家都说时间可以退掉对一个人的爱和喜欢

可是为什么我的那么难减掉我对他的爱

真心的爱原来是没有距离的

因为一直把爱着他的心隐藏着

所以都把别人给的爱都直至于心外