无谓的挣扎

有人说
犹豫不决是以无知为基础的
有知识的人是不会犹豫不决的
这意味着我还没做好全面的准备
去思考去规划我的未来和工作
我才发现原来我对我自己一点信心也没有
我总是认为很多事情是冥冥之中安排好的
我总是顾虑重重挖掘不必要的问题和担忧
我好讨厌这样的自己总是一点主见也没有
也因为这样我变的懦弱我变的拘拘儒儒
没办法当机立断的做决定而耽误了别人的时间
也因为顾虑太多所以总是给自己找麻烦
其实很多事情都是我自己复杂化看不开

到目前为此
我都还不能明确的知道该从哪里开始
一开始我把范围都专注在吉隆坡
因为想靠自己想更独立更想过一个人的生活
所以我去面试了超过5次以上
当我认为该放弃了想回到属于自己的地方时
银行打来说我面试成功了
当时的心情就像被人捉弄似的
心情更乱了也不晓得该不该继续

老天真爱作弄人
总是给我希望又让我失望
在失望的同时又再让我迷茫
其实每一条路都是最好的选择
只是做任何决定都不能让自己后悔
我输给了自信也败给了自己
我的顾虑总会让我迷失方向
也因为我的顾虑我看不见前方的路
我问我自己要的是什么我只想说
我想要安稳和平静的生活
我不想跟着别人的脚步跑
这让我更觉得生活没有意义
我害怕寂寞但我更害怕人生没有意义
请记住这一句话：以科学知识为后盾的理智是不会骗人的。

傻瓜

人总会有七情六欲
想哭就哭想笑就笑
拥有着不同的表情
伤心时会难过哭泣
开心时会捧腹大笑
但随着年龄的改变
人不再那么的单纯
故弄玄虚的伪装着
再也看不见单纯心

很多时候
心里总会不经意的触碰那道无形的伤口
明明生活就很充实也很美好同时又会唤起逝去的爱情
曾经我是多么的软弱多么的经不起被伤害的痛
而如今我却再也感受不到再度被伤害的心痛
简单来说应该是麻木了也不再为谁难过
以前我看到一些可怜的节目我会流泪
而现在我却连一点心痛感觉都没有
我仿佛丧失了悲伤的情绪
血液里只有一种想让别人快乐的情绪
我想默默的大哭一场
但却只有在喝醉的时候眼泪才流不停
没有人知道我哭的理由是什么
就连我自己也不晓得那是什么眼泪

单身也快一年了
朋友都急着介绍害怕没人要我
大家都想看到我幸福但却怕我又被伤害
其实我更害怕自己很难再爱上别人也不再暧昧
过惯一个人的生活也慢慢爱上单身以后的感觉
可是我想找回那爱着的感觉找回那个愿意为爱牺牲的感觉
因为爱着一个人很幸福就算对方不做什么都愿意为他付出
也因为爱着对方人生才会没有任何的遗憾和不具名的悲伤
我觉得没有爱的人像是个行尸走肉的尸体没有方向只为自己

狂欢以后

生日那天

我大哭了三轮

多久没有这样嚎啕大哭

多久没有这样被感动过

我哭是因为我真的被感动了

但喝醉以后的哭是心酸的哭泣

今年没有简单的约会

只有也朋友的相聚和狂欢

友情一直都是我人生最重要的

不管我变得怎么样他们依然不离不弃

我很感谢我所遇到的朋友都是真心对待

他们给我的不仅仅是友情还带点爱的成分

真的很希望身边的每一人都是可以幸福快乐

更希望在他们不开心的同时都有我陪在身边

在这个社会里

我发现其实每一个人都有善良的一面

我记得其中一个面试中有问道关于遇到最难搞的人是怎么样的

我反复想了好久才发现我一生中都没有遇过不好的人

而我觉得最难搞的人是我妈妈

她的想法总是改变和矛盾

有时很强势有时又很软弱

可是我知道她因为担心我

所以会害怕所以自我矛盾

世上只有妈妈好这句话永远仅存在我心底

也只有在家里我就像是温室里的小花

不想独立不想做什么只想依赖家里

我只能说我是个依赖性很强的小孩

也因为这样我总是让人觉得我像个长不到的小孩

会让人担心害怕可是他们不懂其实我也可以很独立

这些日子

我总是在梦里见到他

我梦见和他在一起有说有笑的

更梦见那过去对我很好的那个他

我还以为我真的踏出释怀的那一步

也以为心里早已把我们之间的爱给舍弃了

才发现每一次的狂欢以后都是他的影子也更想念了

我很想一直这样爱着可是我害怕知道他的消息

我很想看见他幸福可是我害怕看见别人给他的幸福

我想说其实他早已经不爱我了也给我答案证明了一切

可是我不明白为什么我还要那么执着的爱着

人家都说时间可以退掉对一个人的爱和喜欢

可是为什么我的那么难减掉我对他的爱

真心的爱原来是没有距离的

因为一直把爱着他的心隐藏着

所以都把别人给的爱都直至于心外

期待

毕业以后
我一直都在忙碌的奔跑
不是为将来而努力工作
而是为享受而到处寻欢
失业了大概两个多月吧
都还没正式的找到自己想要的职业
我反反复复的重复问自己要的是什么
我想要怎样的工作
我适合什么样的工作
每天不停的提问自己要的是什么
我总是轻易的被别人牵绊着
没有自己的主见和意愿
所以也很容易遭到别人的责怪

我喜欢看着身边的朋友快乐是因为我
我喜欢服务我在乎的人
我喜欢尝试不一样的角色
我只知道我非常善变
可以在不同的环境中长大
也可以很容易的接触人群
可是偶然我也喜欢孤独
享受着不被打扰的世界

我很想要拥有属于自己的车
虽然我知道那是一个负担
可是只要有车我就可以不需要麻烦很多人
然而我也不需要依靠谁或是拜托谁载我
但是我唯一的困扰就是还没找到一份正当的职业
我像是个被保护着长大的小孩
每当我要做任何决定的时候
总会有人给我很多的意见
大家都害怕我受伤
而不让我去尝试
就因为如此
我迟迟不能决定我能做些什么

其实我的梦想是开间甜品店
我负责打点店里的所有一切
而弟弟们负责做甜品和饮料
我们一家人就这样简简单单
一起经营属于我们的甜品店
不需要再为金钱烦恼和吵架
只是平淡的过着下半辈子

我是个很幸福的人
朋友和家人都很爱我
而我想要什么大家都会满足我
朋友一直都在身边鼓励我给我支持
陪我走过单身的每一天每一刻
家人虽然不常说出他们的爱
可是我却可以感觉到他们对我的关怀
只是我想做的事他们都顺着我
虽然不能给我金钱上的支持
但他们依然给我最好爱护和对待
因为知足所以我现在很快乐

此时此刻
我顿时觉得人都好肤浅
尤其是男人
大家都只对美女好
而忽视其他人事物
在单身的当儿
我发觉到男人就算对其他女人没感觉
都还可以理所当然的展开追求
即便是没相处过只要美就可以了
我无奈的看着这些男人
好想说我真的看透了
追求者多又如何？
也不过是浮云

我依然等待着
有感觉的那个人
这样我会爱得比较开心
也甘愿为他付出我的所有
我希望我未来的他是个我想要的对象
最重要的是他会很疼爱我保护我照顾我
我做他的财务经理他做我的老板
他不需要很帅
但却是专一
爱我也爱我的家人
比我高比我聪明
会带我出国兜风
会逗我开怀大笑
会参与我的朋友
会孝顺自己的父母
还有一颗爱我的心 <3 p="">

寂寞在唱歌

疯狂后所带来的宁静特别感伤
和朋友狂欢的时刻总是特别快
然而狂欢以后所留下的是寂寞
而只有在大家都熟睡时才感伤

跟着时间的流逝
我慢慢也明白人总要失去
才知道得到的是多么珍贵
我曾经失去了我所爱的人
可是我却得到了更多人的关爱
我看到朋友的真心家人的关怀
我才发现原来除了爱情我可以有更多

一年多前
我一直认为你就是我要找的那个人
我天真以为你会是我的唯一和永远
然而我们也为彼此付出真心和疼爱
以为可以这样幸福的一起走到最后

一年多以后
你终究还是离开了我
而且还理我越来越遥远
我知道我们已经不可能在回头
可是心终究还是不想忘记那些我们爱过的痕迹
我越是想把你忘记你的模样就更深刻的烙印在我脑海里
我不想那么执着的爱着你可是我到现在也只有对你有感觉
看着过去我们的信息我看到的是我的自言自语和你的不在乎
我想让这些不开心的回忆让我恨你讨厌你可是我发现我做不到
我才知道原来我还有一个缺点那就是我无法恨一个人伤害我的人
我很想让你知道我不讨厌你也不恨你但我却还爱着你
我很害怕看着你和别人幸福的过日子但是我却想你幸福快乐
其实我也很想找个人简简单单然后好好在一起慢慢的忘记你
身边都算有几个不错条件也很好的对象可是重点就是我都没感觉

那一天我看了一部很感人的电影
剧情是一对得了癌症的情侣怎么珍惜对方
爱就要让对方知道而不要等到错过了才后悔
可是我只有勇气对自己说我还爱着你
也许我想保留自己那最后的尊严
我怎么都不会忘记我还爱着你
在我日记写下泪滴都来不及

不能发泄的伤感

其实
我很喜欢自由业
喜欢这种到处跑的感觉
喜欢接触不同的人事物
喜欢在工作上寻找娱乐
可是我看不到它的未来
所以我选择找份稳定的工作

其实
很感叹自己的选择
要去新加坡这条路是家人的建议
因为不想让家人失望而听从他们的意愿
但是到后来才发现他们也不过是听从他人
我天真的以为去新加坡很简单
而一开始家人会给我金钱上的支持
可是他们并没有要帮我的意思也没有要负责我所有的开销
当我提起所有的开销事大家都乱推卸责任开始吵架

有句话说：万事起头难
我终于领悟到这句话的含义
我厌倦了跟家人要钱的想法
我以为在我最无助的时候家人都会给我支持
到最后给我支持的却是我朋友而不是家人
能帮我的也是朋友更不是家人
我得到的而是指责和责骂
那种感觉心如刀割

我不想对这个社会现实
我想单纯的面对这一切
可是后来我发现我不能
我只有一直的强逼自己
只有不断的伤害自己
才能让自己成长
我的心好累

一个人

日子一天比一天更靠近了
快要离开一个属于我的地方
即将去到一个新的环境工作
心情又开始矛盾了
这几个月都活得很开心
无忧无虑的过着每一天
想要去哪里就去哪里
没有人反对也不必顾虑谁
朋友又一直环绕在我身边
家人也不曾离开过我身边
可以说是要什么有什么
也没有要顾虑谁的感受

可是很快的
我要开始步入人生的另一个旅程
一个离我的国家很靠近的新加坡
一个人工作一个人承担所有的一切
我其实很害怕一个人过去一个我不熟悉的地方
可是我必须克服我的恐惧和胆怯
家人把所有的期望都寄托在我身上
莫名的压力使我必须克服心理的障碍
我不知道以后一个人在那里会是怎样
可是我希望一切都会顺顺利利的度过

才发现原来去外地做工没那么简单
很多困难需要一个人去承担和面对
单单面对租金的问题就已经够头痛
还有想着过去那里的生活费怎么办
可是我却开不了口跟家人要生活费
然而我也想不到有什么办法可以解决
我自以为有能力可以解决所有的问题
可到现在我才发现我的能力有限
过去的那几个月也不过赚到两千八左右
可是却不够还租金和抵押金
朋友都帮我找了几间不错的房间
我只能说新加坡的房间都好贵！
就算我的储蓄足够还租金但也拿不出生活费
突然好压力有种快要崩溃的感觉
心里好纠结
有钱多好 :(