也许还有明天

时间滴答滴答的流逝
我们分手后的日子越来越久
复原的机会也不敢出现在我脑海里
朋友都担心我不断的介绍对象给我
不断的给我不同的意见开导我

这几个月遇到很多不同的人
抱着不同的心态对待
收到很多贵重的礼物
追求者很多条件也还好
可是偏偏就遇不到我喜欢的

我尝试把自己的眼光调低
可是就怎么也看不上他们
给了别人希望最后却让他们失望
其实心里还蛮内疚的
可是见到面却一点感觉都没有

那一天
我朋友真的拉我去相亲了
对象长得也不错清秀干净
可是就是没有想更多了解
朋友问我跟他的感觉如何
我也只是敷衍的回答几句

心里一直不肯接受任何人
也一直遇不到有感觉的人
脑海却时不时出现你的影子
真的不知道自己要的是什么
曾经有人问我为何那么放不下
难道他真的有那么好吗？
我也只能说我只想到你的好
没有对我不好也没有伤害我
只知道跟他在一起很自在很开心

也许是一直都想找回和你的那种感觉
所以才一直跟现在过不去
才一直觉得没人会给我那种感觉
酒也喝过了
醉也醉过了
到底还有什么方法可以彻底的忘记和放下？
看着你的照片还会流泪
清醒的活在当下
其实还蛮辛苦的
不能我心里的感受倾诉任何人
却要一直伪装的微笑告诉自己告诉所有人
我很开心我过得很好
但其实心里一直还会隐隐作痛...

回忆的沙漏

你最近还好吗？

我真的很想你

好想这样问你

好想知道过得怎么样

真的好想

可是我知道你不会理我

所以我选择沉默了

最近总是很烦

很多男人不怀好意的对我好

我真的不知道要怎么拒绝

时不时回复他们时不时不理

时不时消失不见时不时又出现

很想给自己机会也给别人机会

但终究还是回到原点

一直觉得没有人比你对我更好

一直找不到一个比你更好的对象

脑海里一直回放着你对我的好

一直是开心一直是幸福的回忆

我们没有互相伤害

但最后还是要分开

试着给别人表现

但最后还是失败

我开始讨厌现在的生活

心里空荡荡的漂浮不定

一直想找个人代替你的位置

可是才发现一直都遇不到

以为考完试会更好

以为让自己去玩乐可以暂时忘记你

但反而更想念你

反而让回忆更清晰

去到哪里都带着你的回忆

点你爱喝的水

吃你爱吃的食物

看你喜欢的东西

做你会做的所有事

就不自觉的去做这一些事

我以为时间久了就可以慢慢的把你忘掉

可是都最后才发现原来我一直不想放下

理性的告诉自己不该再想念你了

但感性却紧紧的握着和你的记忆

我一直很在意你的话

你不喜欢的我都尽量不去做

低调的不让别人知道我的事

就算无辜被骂被侮辱也不闹

我要变成你喜欢的对象女孩

让我一直这样爱着你好吗？

明知我爱你

“我爱你 你爱他 他爱她 她爱他”
这世界每个人都爱别人不爱自己
好久好久没把心情写在这里
不晓得这几个月你过的还好吗？
看不见听不到也问不了你的消息
你就好像是我虚构出来的人物
只能靠想像你的模样

世界是平静的
只有人心是复杂的
这3个月过得很快
一眨眼我也单身了3个多月
很想每天都跟你说我有多爱你
可是我不能也不可以再说这一句话
就只能慢慢的让想念你的心情平复

2014.2.14 情人节
也是我最不想过得情人节
大家都好多人约
大家都兴高采烈
就算是考试周也掩盖不料那种兴奋的心情
我发现原来只要是曾经和你过的特殊日子
我就只想逃避和讨厌只想一个人待在家里
可是我越是逃避越代表着我更放不下回忆
今年的情人节我收到了很多贵重的礼物
可是却不是我喜欢和我爱的人送的心意
拒绝所有人的邀请可是最好还是被姐妹拉出去

追求者很多
但都被拒绝
一直觉得自己遇不到比你更好的
但事实上很多人都比你对我更好
但大家的好都有目的看不见真心
我真的害怕再一次受伤再一次失去
一直遇不到跟你有同样感觉的人
但这三个月我更看清楚人心
我更不敢再轻易相信男人
原来表面上的所有也不过是掩人耳目的东西
但实际上在背后却做些背叛欺骗和伤害另一半的心

这几个月里
经常跑夜店
经常去喝酒
以为酒精可以覆盖内心的悲伤
可是它只会让我感受到心更痛
大家都对我有所误会
都一直觉得去夜店就是做些不正当的事
可是他们不懂我是个怎样的人
我可以不在意别人怎么说我
可是我就是不能让别人在你面前冤枉我

那一天
我又哭了
不是因为失恋而哭泣
而是因为别人在你面前诬赖我
我的心真的很痛很痛
我以为全世界都人都可以不懂
我以为你是最了解我的人
可是你却跟他们一样用异样的眼光看我
跟着他们一起批评我对我指指点点
被冤枉的心情真的不好受
可是我还能做什么？
我恨自己为何那么懦弱
我恨自己为何那么善良
我恨自己为何逃避现实
我恨自己那么无能为力
明知道我爱你却不敢告诉你
我假装不在意反而痛了自己



对不起 让你心痛了

胆小

日子过得好快
算一算我们也分手1一多月了
对你的想念是从不曾间断过
真的很想很想念你
这期间我不断的告诉自己
要加油要好好爱自己
我做到了
可是我始终还是忘不了你
明明很多人都对我很好
明明大家都很关心照顾我
可是我内心却一直有你的倒影
我以为慢慢的我会走出和你的回忆
可是我的脑海一直不断的重播我和你的故事

没有你的陪伴
我变得坚强也变得胆小
坚强的一个人去承受所有的事
胆小的害怕面对所有人和回忆
这才发现原来我对你的爱好深
我知道你不喜欢大吵大闹的人
我知道你不喜欢哭哭啼啼的人
因为我也不属于以上这几种人
所以我选择沉默来维持这一切
虽然我不知道我还可以坚持多久
虽然我也不懂这样安静的爱你是对还是错
只能说我愿意等你不管多久
认真的想了好久好久
看到身边的对象不断增加
可是顺眼的也没几个
根本想都没想也不给任何人机会
这次我真的下定决心清楚的知道我要的是什么
不再那么不成熟了...

告别 2013

在过去的2013年

经历了很多很多

回忆也很多很多

在那一年里

生活不怎么样

最伤心的回忆也就只是分手的那一刻

而最开心的回忆也是和你在一起的日子

这一年的经历都和你一起走过

可是却没有走完这一年你就离我而去

当你放开手的那一刻

我知道我们都回不去了

只能重复的播放着我和你的回忆

一起走过的一年多

虽然不是每一天都在一起

可是却一直都感觉你在我身边

尽量的带我去玩有空就会陪我

当时真的觉得很幸福

真的找不到理由去忘记你

因为你不曾让我心碎过

曾经你“哥哥”跟我说过关于你的一切

说其实他觉得你不疼爱我

只会顾自己爱自己很多

可是他不知道你为我的改变

这一年我看见了你对我的好

看见了你为我付出的所有

到现在新的一年了

我还是找不到一个

比你更加好的对象

大家都很虚有其表

对任何人都没感觉

现在的我就像高高在上的女王

总是很不客气对别人呼呼赫赫

拒绝对我有好感和喜欢我的人

总是给他们不好的脸色和态度

不欠任何一个人也不对谁太好

总是冷言冷语相对让别人难堪

一直到对方害怕才甘愿罢休

分开以后的这些日子

我领悟了很多我曾没看过的事

学会了很多也更爱自己了

男人都是视觉动物

男人都是虚有其表

只有让自己变得更强

才不会让别人伤害你

新的一年

新的希望

希望未来的我们还有机会

我不奢求你对我好

更不奢求你很爱我

我只希望你可以让我好好的爱着你

一直到有一天你被我感动

我现在没有能力证明我对你爱

所以只能默默的守护默默的爱你

不让你发现也不让谁知道

因为只有这样你才不会讨厌我

因为只有这样我才能保护自己

真的很想我的未来有你的陪伴

真的只想跟自己喜欢的人一起

有人说

是我的条件不够好

没有资格被你爱着

所以新的一年我会改变

我会让自己的条件变得更好

让自己更有资格的爱着你

吴恺汶 我爱你 

總會復原吧

第一天，再收不到他短訊的第一個清晨，那一點悲涼感覺，你仍然會，記得清楚嗎 ......

從前，你們好快樂，每次見面，你們都會笑，都會有說不完的話題，都會，不想結束，不想講再見；但那天，你們沒有說再見，之後，你們都沒有再見。本來兩個人一同描繪的這個故事，如今失去了其中一個人，其餘的，彷彿再變得沒有意義；話，還可以再對誰去說，夕陽，又能夠再和他一同讚頌嗎，你一個人，遊走在這一個城市，想碰上他，但碰不見，想忘了他，但合上眼，你又會想起他的笑臉 ......在曾經你們逛過的街道，在你們最喜歡去的咖啡室，在戲院裡你偷望他的那一刻，在你們一起手牽手的那些夜晚 ......這些曾經，都過去了，你是知道的，只是這些畫面，還歷歷在目，還沒有在你心裡過去，你想讓他知道，但你也清楚，自己是不可以再讓他煩惱，不能夠，再打擾他更多更多。

其實，他只是由喜歡自己，變成不再與自己親近；但你靈魂的一部份，彷彿在他離開的時候，也一併被他帶走，讓你忘記了該怎麼去笑，也忘記了，怎麼去獨立，怎樣去堅強，怎樣去面對，這一個已經離開的人。你有他的手機號碼，你想聽他的聲音，但是你不會撥出那號碼，你不敢再聽到，他的冷淡，他的嘆氣；你看著他的 whatsapp ，看見他在線，看見他離開，又看見他在線，循環了多少遍，但你始終不敢將你的問好，輕輕按鍵發送過去，你怕他不會想要回覆，怕他會完全無視自己，怕他又會再一次，離開自己更遠更遠，怕，自己連他的最後上線時間，都再不能看見 ......

但其實，有些東西，已經不會再出現的了，就好似，以前他在回覆自己時候的 is typing ，每天早上他特意傳來問自己的、起床了沒有，還記得有一次你太累了聽不到電話聲，他氣急敗壞地不斷打電話來喚醒你，還記得每一晚，他都一定會跟你說聲晚安，你才願意去安心入睡 ......其實這些美好，是已經不會再重來一次，你知道的，一天一天過去了，一次一次證實自己已經失去了，最初還會幻想他可能會回心轉意，但到這天，你有多少天沒有再跟他聯絡，你已經漸漸學懂或習慣，如何去接受、或麻木，將對他的思念、心痛、嘆息，轉換成努力工作、和朋友玩樂、臉書上每張快樂的笑臉相片；即使，他在你的心裡仍佔著多麼重要的位置，即使，你偶爾還會因為，在街上見到一張與他太相似的臉容，而不知所措，然後恍然若失 ......曾經這張臉，這一個人，為你的生命帶來多少燦爛，也在你的手心，留下一道不能磨滅的痕跡，是如此讓你窩心，也最傷過你的心。但你會後悔嗎，自己曾經和他結識，和他知心相愛，和他一起成長、成熟過；還是你依然會責怪、苦笑、可惜，自己或對方以前的一些幼稚、懦弱、自私，一些不懂珍惜、後知後覺 ......然後，最後，他離開了，留下了你一個人，也留下太多深刻的樂與悲，讓你慢慢去學習如何去放開、淡忘、接受，也讓你終於學懂，如何去記住應該要記住的快樂、如何不再去想其實可以逃開的傷痛和苦惱，讓自己更加成熟，在未來可以再遇上另一個他 ......又也許，這些說話，只不過是一些自我安慰，不過是讓自己沒有那麼難過而已，你的感情你的認真，是始終都沒有開花結果；但是，如今，你再看著手機，看見他最新的近照，看到他幾分鐘前，曾經也在線 ......或許，你還會記得那最初的悲涼，或許，你仍然會想去跟他問好，仍會怕得不到他的回覆，但你的這些牽掛，卻在這一段不能再見到對方的日子，可以變得比以前單純、真切、綿密、寬厚，愛一個人，原來尚可以有其他的形式，未必一定要擁抱、一定要見面，也未必，一定要回報，又或者，其實你是早已經得到了 ——他的出現，是讓你重新去認識被埋沒了的自己，他的離開，是讓你再一次展開尋找自己的旅程 ......

就算那傷口，偶爾依然會痛，但只要你懂得讓自己去笑，或感謝，你總會復原過來的，有天總會再重新找回，愛一個人的力氣。
x

一样爱着你

这一天格外的想念一个人
一个我爱他很深很深的男人
一直都没有过空窗期的我
如今终于有个借口
让自己好好休息
好好的爱自己
好好的宠自己
平时都一直爱别人
没有机会好好的爱自己

然而
现在的我
谁也不想靠
就想靠自己就好
就算没钱都好
都不愿靠任何人

圣诞节又要到了
大家都兴高采烈的计划着
可是我却一直不敢面对
还记得去年的我们一起去云顶倒数
你带我去一个我没去过的地方
做我没做过的事给我曾经不曾有过的回忆
好多好多开心的回忆都和你一起过
而如今却是我一个人面对

回头望着我们的过去
当我们在一起的时刻
一直是微笑的开心的
我给不了你最好的爱
但却给了你最真的爱
你一直住在我内心里
我真的不想把你忘掉
想一直活在我们的回忆里

心里一直空空的
看不上任何一个人
总是高傲的拒绝所有人
但却只为你一个人停留
我只想一直这样的爱着你

回到过去
是你牵着我抱着我
是你一直爱着我
有时候我会哼起回忆
这是你可以给我的勇气
我还是一样的爱着你
等待的幸福更不需要怀疑
我知道我可以一直这样爱着你
我永远都愿意一直这样爱你