爱的定义

2月14日 情人节

是一个西方的传统节日之一

男女在这一天互送礼物以表达爱意或友好

今年的情人节过得很不一样

喜怒哀乐都聚集在这一天里

一直都在坚持着自己的坚持

最后真的成功排除所有阻碍

但却开始后悔自己所有坚持

这一天很难忘

也过得非常有意义

从没真正度过情人节的我

终于也和自己心爱的人一起度过

以前终是羡慕有情人开心的过情人节

终是羡慕着别人收到的情人节礼物

而自己却只是个观众只是一边看着一边羡慕

今天总算也有当主角的一天

开心是可以和自己喜欢的人

一起过着我以往想要的情人节

难过是原来情人节不是我想象中的那么美好

终于深深的体会到奋不顾身的爱

为爱牺牲是需要很大的勇气

但是只要是为爱就是值得的

有人说：“人如果没有爱，那做人也没有意义了。”

每个人都需要爱也被爱

如果生命中缺少了这一种奇妙的感觉

那人生也就像一张白纸没有一点色彩

爱是，

特别坦然的

总是为他而流泪

期待的总是永远

希望他过得更开心

包容对方的所有缺点

不停的为他付出一切

有时候害怕和他在一起

在一起的时候，会慕名的失落

哪怕是在一起，每一秒都在思念对方

叹

眼看初二就要这样过去了

时间好快 从不停下休息

人不断的长大 很多亲戚朋友都变了

一年说长不长 说短不短

可是在短短的一年里确可以发生好多好多事

今年的农历新年

过得跟往年的好不一样

还记得中学的期间

就是跟着家人到处去拜年

拿越多红包越好

去学校和朋友分享拿多少红包去学校赌博

18岁那年就是在兵营里面

和不同地区的朋友一起唱新年歌一起玩一起闹

分享自己的故事

晒到变印度婆

回来家乡时还被朋友嘲笑

不过至少那时的心情是开心是温纯的

每一年的农历新年

都留下来很多不同的回忆

每一年都有着不同的感触

今年过得特别不同

今年过得特别乏味

今年和往年不同是事

身边少了一个人

一个人总是想得特别多

一个人总是寂寞和孤单

一种莫名的悲伤涌入心头

想掉泪确找不到哭的理由

想用微笑掩盖着心中的悲伤

越是隐藏越是悲伤

所以该忘掉的回忆都呈现在我的脑海里

人总是矛盾

心中所想的和做的却是两回事

人总是犯贱

就爱把不开心的回忆播放在脑海里 

好多好多话想说

却找不到一个人愿意听我把故事说完

俗话说珍惜所有

但就算珍惜了

却还是会失去

多么感叹的人生

幸福滋味

圣诞节
是个很温馨很安详的日子
今年的圣诞对我而言多了一份感动一份窝心

第一次 感受到这种气氛
第一次 和自己心爱的男人一起过着那么特别的日子
一种无法用言语形容的心情
是开心 是感动 是甜蜜 是窝心
种种的心情 也许只能用幸福和幸运来形容

5天4夜 听起来好久
但我却觉得短暂，过得好快
虽然其中两天是在考试
不过只要有我的男人一直陪着我
所有的压力，所有的不愉快都会自动消失

愚昧的我天真的相信世界末日的预言
害怕一个人就这样离开 怕寂寞
可是你不但没有因为这样而嘲笑我
还特意下来马六甲陪我一起过
带了我最想要吃的汤圆陪我一起读书

感动真的会让人想要流泪
这一次 我真的彻底被感动了
那么久以来 终于感受到喜极而泣
想着想着就不自觉的流出了幸福的眼泪
这才感受到这眼泪是多么的珍贵 多么的难得

我的心满满留着你给的爱
满满的感受着享受着你给我的幸福
真的发现自己原来真的很爱很爱了
而且还陷得好深好深 都看不到尽头

总是任性的吵着你带我去玩
你都会很耐心的听我吵计划我们的旅程
陪我做我想做的事 听我说白痴的话
带我去吃超级好吃的食物 带我去我没去过的地方
做了我没做过的事 带我尝试新鲜刺激的
还有谁哪个男人会愿意这样陪着我闹陪着我疯？

从没拥有过着一种幸福和感动
感谢老天爷给了我们相爱的缘分
感谢我最爱的你给我机会与你相恋
我很幸运我遇到的是你
也很幸运兜兜转转最终你的选择是我
就算世界与我为敌 我都要跟你在一起
我愿意把我的所有都给你 就只因为我是真的爱你

突然害怕这种强烈的感觉

因为我知道我是真的爱了

因为爱所以在意所以在乎

因为爱所以害怕突然失去

矛盾的心态又开始在拉扯

是应该开始学会潇洒抽身？

还是继续放纵自己去深爱？

谢谢你，我的爱

理想情人：Mr. Keven Goh

我的帅hubby <3 p="p">

难忘的圣诞大餐^^

愚昧的人生

每一个微笑背后 都隐藏过哭泣的回忆

每一人都有属于自己的故事

属于自己的人生路

有些事可遇不可求

有些事却不求而来

越是埋怨就越跟自己过不去

每天每天

 每一个人过得都不一样

方式不一样 形式不一样

每个人都抱着不同的心态过日子

有人高潮 有人低落 

日复一日 随着年龄的增长

思绪也随着岁月老化

慢慢的没有了原有的童真

总是责怪自己 愚昧

怪自己头脑简单

怪自己太轻易相信别人

但最该责怪的是 自己的不矜持

回头望望 看见自己一路走过来

是那么的容易上当 那么的没自己的主见

总是顾虑别人的感受

就连不太熟的都要在意

活了20年 才发现原来我一直都在为别人而活

完全不为自己

我不是伟大 而是笨！！

所流下来的眼泪 都是为友情 为爱情 为亲情

这一次的眼泪 是为自己哭泣

不是喜极而泣 而是责怪+嘲笑+讽刺

我为自己感到难过 感到悲伤

原来我把很多事情都隐藏在心底

一直无法表达出我自己的想法

就算被人当傻瓜 当白痴

我也不做解释 不反驳

就因为如此我才一直在退步

退到习惯了就不敢再往前

仿佛就像一个迷宫 一个铺满刺的迷宫

感觉只要往前一步就会被狠狠的刺伤

因为怕痛所以就一直往后退 躲在自己的世界

好卑微的人生 如果这一切可以用一个方法来解决那该多好

我自卑 我堕落 我愚蠢 我是世界上稀有的大傻瓜@@

                                          杜欣贻！！！你是时候醒了吗？？？

疯子

搞砸了 又被我搞砸了

我又伤透了他的心

此刻的心情

好低沉 好心痛

眼泪又不听话的流下

问自己为何哭泣

原来是心痛被我伤害的他

因为一时的贪玩 一时的自以为是

却换来所有的伤害

第一次 感到害怕

第一次 感到慌张

还以为自己再也尝试不到这种感觉

但结果发现原来我爱深了

总是学不会 总是学不精

责怪自己怎么生人不生脑？

怪自己太自以为是

怪自己头脑生草

为什么不先三思而后行呢？

总是那么冲动！想到什么就做什么！

我到底怎么了？

完全不顾虑到他的感受！

不公开也就算了 却还要伤害他

说抱歉也于事无补了 

只能怪自己

My superhero :)

我认识了一个男孩
一个傻傻呆呆自信满满的男孩
他幽默 他风趣 他体贴 他温柔
他虽然不是很完美
但却拥有了颗完美的真心
从来没想过会有今天的到来
也没想过我们的相遇会是如此的开心
回忆当时
只觉得他是个乱来的男孩
是个花花公子一夜情男
看到他就像看到鬼
躲到远远 不然就当不认识
应该是说可以避就避
可以不认识就是最好的
可是就在6月20号那天（他的生日）
就这样无缘无故的被邀请了
还记得当时的心情是郁闷是烦躁的
只想静静的坐着看mtv听歌按电话
不想理会姐妹以为的陌生人
尤其是寿星 因为当时我亲眼目睹别人口中说的他
第一印象-反感 恶心 讨厌
吃喝嫖赌 样样俱全
但偏偏老天爷就爱作弄人
就爱把不喜欢的人拉在一起
就这样我慢慢的了解他
习惯了他对我的好 喜欢上他给我的依靠
跟他在一起的感觉是舒服是开心是幸福的
感动他给我的一切 虽然很简单
但心里却有种暖流 感受他对我满满的爱
不想轻易放弃 就想这样继续爱下去 <3 nbsp="nbsp" span="span">

给贝贝的话：

                                                                               谢谢你给我的陪伴，这是我从未拥有过的快乐。                             

                                                                               才知道原来爱情和友情也可以如此平衡

害到你镜爆我感到很自责，不知道要怎么补偿

希望日后我对你的好可以补偿你为我所做的一切

谢谢你， 我爱你 ╭(╯3╰)╮

弥望

每个人都有属于自己的故事 

谁都有可能会是谁的过路客

过去或许是开心或许是伤心

我们都无法改变这些发生过的事实

只能选择接受或选择逃避

总是不了解自己的想法

不确定自己的答案对与否

缺乏自信心引导自卑心态

有些事有些人明明表面上已经接受了

但心里却在意看不开

因为不想引发嫉妒心态

所以总是埋怨自己无能

有人问我为何可以那么快就放下

为何可以那么快就转移目标

我想了想却没给答案也没给自己一个完整的答案

我不想去做解释也不敢去想

我害怕自己做的决定

我胆小我懦弱害怕面对现实

所以常常选择逃避自己做过的决定

总是自私的为自己着想

做了决定之后才顾虑他人的感受

只能怪自己心太软

对爱情

我总是抱着美好的心态

总是以为爱情很奇妙

可以很幸福也可以很完美

但我却忽略了爱情的缺口

原来爱情也和人一样都不完美

虽然还是不能接受“现实中的事实”

但还是得逼自己去接受

必要时会催眠自己去忘记所听到的一切

既来之 则安之