越想得到就越得不到~

为什么做事情总是要等到大便要出来了才找大便纸？
我总是这样马马虎虎的过日子
想做的事总是不会马上完成
总是一天拖一天的过
有没有人愿意伸出援手
拯救我这个快无药可救的人？
！！！！！！！！！
自责
却还是无动于衷
有时候觉得没有男朋友
反而会更轻松，不会去在乎那么多
半年以后的感情
老实说真的是不简单
时间虽说不是很久
但却还是一份很脆弱的感情
一直以来
我感受到爱
但心中还是有一种害怕感情的心
心里越是想要的对象就越是得不到
总是要对方猜自己的心明白自己的想法
但往往得到的结论却相反
女人生气不是无理取闹
而是男人不懂女人的心不够了解一个女人
男人总说女人心海底针
但事实上男人却没有真正的去了解女人心
....

感恩~

炎热的下午
让人只想赖在家里
连想出个门的心情都没有
...
一个人的时候
难免会胡思乱想
当寂寞在身边时
头脑总会不由自主的勾起一些回忆
心情总会在这时候
起伏不定
难道我的心情就该是这样吗？
直到现在
都认为自己好像真的不够成熟
18岁的女生
到底要过得怎样才算有意义
才算是难忘
可能
在一般人的眼里
我是个很无聊+38+爱玩+疯+凶的女生
只人知面不知心
表面越是开心越是开朗
但内心不一定是开心的
有人曾说活着不是为了什么
而是要活得开心
不管有多少波折
总会有雨过天晴的一天
这年头
虽然一直遇到不开心的事
虽然做什么都碰钉子
但至少身边还有几个知心的朋友
还有个爱我的男人
给我生命中的力量
在我内心深处
我一直都很感激你们
可是我却不懂该做些什么来感谢你们
等有一天我真的有能力了
才能真正的报答你们
现在
只能在这里跟你们说声
“谢谢你们...我爱你们...”

试着学会。。

“爱有多少分就有多残忍
你要爱的就要勇敢狠......."
不被在乎的感觉
是伤心
是失望
是失落
是心痛
爱情左右了我的心情
你让我看到
原来我在你心目中的地位
是那么后的
看来我不该把爱放得太重
突然觉得原来我什么都不是
半年的今天
对我来说是件该好好庆祝的一天
毕竟
是那么多恋情以来就顺利的感情
虽然你记得
但你宁愿把那时间都给了你朋友
而我
却一个人的度过
赫赫
可能是我太小气
抱太大的希望
期待的心情
再次破灭
我不奢求你浪漫
不奢求你记得所有的日子
我只要你的在乎
是我太天真
不是每天说爱就是真的爱
一直以为自己跟其他女生不一样
一直以为有着跟别人不一样的个性
一直以为自己够大方
原来我也是个想要霸占你全部的女生
知道自己不该把你变成我的情绪不该受你的影响
以为自己真的克制得了
但原来是我在自欺欺人
我的情绪完全被你摆布了
10月7号的今天
是在一起半年的日子
你带给我无限的快乐和幸福
感谢你给我的爱
对不起
因为我的任性
对不起
因为我的执著
对不起
因为我无理的要求
对不起
因为我的脾气
对不起
因为我霸道的爱
我不是个好女孩
可是却是只想爱你，在乎你，想照顾你，想对你好，想一直迁就你，想占有你的女孩
跟你在一起的这些日子以来
懂事了很多也长大了很多
但也看到了很多
不是你不好
而是我不知足
在爱情里
我会开导别人
会给别人意见
但我在爱情的世界里
却是个白痴
我才发现
原来我一点都不成熟...

猜不透

男人
永远都不懂女人心
女人
总是猜不透男人心
人没有十全十美
当你在批评别人之前
先看看自己有没有条件
当你在嘲笑别人时
试想想如果换成是自己感觉又是如何？
当一个男人对女人批评些什么
虽然只是个开玩笑
但女人嘴巴虽然会说不在乎不在意
可是内心却和口头上相反
这就是所谓的口是心非
当我一个人时
总是会胡思乱想些什么
有时候
我真觉得自己好小气
明明都说不在乎了
可是却在意到要死
自己虽然就已经在克制了
可是却放不下~
今晚
有个男人
打通电话给我唱首歌给我
“重来”
听了有点心酸，想哭
毕竟我们都有曾经的回忆
毕竟当初也执著过
毕竟当初也为彼此付出过
感触好深
杰，
我想对你说声对不起，当初是我的错，耳朵轻...我知道你付出的比我多~我知道你爱我很深~我知道你一直都放不下我~可是我只能说声抱歉~因为我现在对你的感觉只是友情~我知道我辜负了你~我给你希望，又让你失望~对你，我自责~就算我会再跟你在一起，那也只是同情~你是好男人，你会找到比我更适合你的女生~一定回~在你的生命里，我只是个让你学习成长的过路客~时间会是最好的证明~我爱过你~是真心~谢谢你曾经带我的美好回忆~我会好好的保存那份记忆~

结束生命=结束一切？

如果说现在的我不是单身
那我很可能早已放弃我的生命
如果说我有很大的勇气
那我很可能早已离开所有人
昨天
在厕所呆了一个早上
水打在我的身上
以为可以洗掉我的烦恼
但那种种问题一直浮现在我脑海中
想了一整个早上
最终突然有想自杀的念头
不想再继续连累人
可能少了我
一切都会更完美
一切都会没事
一切都会结束
离开了
有人会伤心
有人会怪我
有人会笑我
我哭了把所有的都哭出来了
眼泪跟着水流掉了
心一直都在隐隐作痛
在流着泪
听见自己的母亲这样说自己的女儿
当自己想到最爱的人不要自己时
当所有事情都发生在自己身上时
当一切的一切发生时被责怪的却是我
当被自己的妈妈威胁时被逼时
想到这种种的问题时
忍不住........落泪了...........
总是在外人面前控制自己的情绪
忍住眼泪，要自己坚强
可是当一个人的时候却完全忍不住了
一直都在伪装自己
总是要自己开心起来
总是装出一副不想让人担心的面孔
总是嬉皮笑脸的伪装着
真的好辛苦
不晓得这一切都会不会过去
我只想当个开心的人
不想一直在伪装自己
===================
昨天
我的他打给我了
一时收不住嘴把一切都说出来了
知道他不喜欢我说死之类的话
知道他不喜欢我那么堕落
但最终还是说出来了
当他听见时
骂我幼稚
很气的叫我去死
既然那么想就去
然后就盖了我的电话
当时真的也有那股冲动想就这样一走了之
我本来想打回给他
但我没有
我只是坐着发呆静静的看着学校
一直都无动于衷
过了不久
他打来跟我道歉
叫我不要死好吗？
心好酸眼泪又不知不觉流了出来
心真的好痛
他也静静的听我说有自杀的原因
那不是普通的辛苦
那是真的很辛苦
不知道没有人会明白
最后我问他
你爱我会辛苦吗？我不想变成你的负担~如果你受不了了
那你放弃我吧...因为我不是最好的..
他声音变了....像哭了...
我自责~不知道哪来的勇气跟他说了这些
在一起以来
我们最避忌就是分开
可是这次是我开口的
因为我真的不想连累他
不想他因为我而不开心
他可以活得比我更好
找到比我更好的女生
我不是不爱了
而是害怕连累一个那么好的男人
当时我问他为什么你要哭
他回答我说我不该有那种想法
难道就只有我可以爱他，他就不能爱我吗？
这种算爱吗？
也许我真的爱了
而且还很深了

wan be a simple girl......

人生中，总是会有许多的波折~
有些人可以很顺利的渡过，
有些人却使劲办法也无法解决
很多时候当你决定了的一切
却要想到他人的感受而无法做裁决
我出生在一个健康的家庭
跟普通人一样有爸爸，有妈妈，有弟弟
一直以来我都很知足，虽然有时候会有些欲望
想要得到些想要有的东西（衣服，鞋子，发夹.....)
妈妈总是会劝我不要乱花钱，但有时还是会先上车后股票
买了在打算...所以常常都被妈妈骂了~
我就是一个很平凡且普通的女生..
我想很多人也应该和我一样~
曾经，
我有个爱我的爸爸，也有个疼我的妈妈
日子还算过得不错~
虽然有时候会跟他们怄气斗嘴（也常常被妈妈打）<因为做错事>
但最后还是没事了~
这样的日子，好像只能当做相片让人回忆了~
今年三月~
这一切都改变了~
什么都改变了...最大的受害者是我最亲爱的妈妈
当她知道了这一切的发生
整个人都变了~
原因还是最后一个知道
当时的我虽然都知道是什么状况
但我一直都选择沉默
一直都不吭声
沉默是金
我知道如果我说出了某些事
妈妈会更伤心
爸爸会怪我说我乱讲话
可是事实就已经发生了
是我亲眼看到的
可是我最终还是选择逃避
选择不回答
选择欺骗的方式来对待世人
我不喜欢吵吵闹闹的日子
不喜欢爸爸妈妈闹不愉快
所以我都不说了
我知道有些人说的是事实
但是我却不去承认，只选择沉默，静静的
我以为这一切都会过去的
但....
不是我想像中那么简单
三月不是开始也不是结束
没有开心过的日子才刚要开始了
回忆起当时，
发现了爸爸有外遇
一个内向，沉默，话都不说两句的爸爸
突然会作出这些事
而一个外向，一直都相信自己老公的妈妈
却无法接受这事实
搞到自己人不像人鬼不像鬼
身为女儿的我看到妈妈，都觉得好心痛
这一切发生得太突然了
原来一直以来
爸爸都有计划
只是我们一直都被蒙在鼓里
而我们一直都给爸爸机会
试着去相信他
但我们就好像个玩偶
被耍了
搞了一大堆的事情（离家出走）
害得妈妈担心又害怕
记得有一晚
爸爸突然离家出走
妈妈好像变成了神经病这样
整晚都没睡，吵我们起来
爸爸不在几天，妈妈就没睡几天
看着这样的妈妈好气又心痛
我总是不在家人的眼前落泪
因为我是唯一最理智最大最有说服力的人
可是却是最有压力的人
一开始沉默的我一瞬间变伶牙俐齿
有时候觉得帮妈妈也不是帮爸爸也不是
中间人的确好辛苦
受害者也是我
人家说当局者迷，但我觉得旁观者更不懂
长辈都只会怪我
不懂我的人都只会要我不要想太多
很多事情如果可以不去想就不会发生
那这世界上就不会死那么多无辜的人了~
每当跟朋友说家里的事
都会眼范泪光
而我脆弱的一面就在此刻浮现出来
我不想被别人看到我脆弱的一面
最终我还是选择一个人承受了......

自讨苦吃

爸爸妈妈又吵架了
好复杂的原因
好复杂的关系
烦恼的不只是两个人
烦恼的是身边的每一个人
人都会犯错
可是为什么明明知道是错的
还再去犯呢
有些事不是天意不是注定
而是人为
有人问我
会不会讨厌爸爸
当我仔细的想一想这个问题时
觉得好像有
可是又恨不下
说真的
我没有很讨厌
只是不想跟他说话
甚至连叫他一声爸爸都不想
我知道我不该这样
但他做了这些时
伤害了妈妈的心
看见妈妈天天过着不开心的日子过着犹豫的日子
看了心好痛
好几次好几次
看见心碎了的妈妈为了保护自己的家保住自己的地位自己的老公
做了那么多的事
看到的是我们和身边的亲戚朋友
而她最亲爱的人却当作是应该的当作是无聊的
有时真的很替妈妈不值
曾为她偷偷的流下心痛的眼泪
可是当我对着他们却又是坚强不让自己掉泪的女儿
我不想他们看到我脆弱的样子
爸爸
你一次又一次的伤害我妈妈
一次又一次的欺骗
一次又一次的让我失望
你要我以后怎样面对你？