长大以后

宁静的夜晚突显得特别的寂寞

自从来了这个我从不熟悉的地方工作以后

才发现到原来一开始我只是贪一时的新鲜而来

我自认自己是个爱玩爱冒险爱新鲜爱乱跑的人

总是不能定下心来好好的待在一个地方

也因为这样我选择离开让我最觉得最舒服的地方

当我开始追寻我要的自由
然而我却体会了人生与众不同的生活
打从中学毕业以后就一直学习独立
虽然间中有想要依靠我以为可以到永远的另一半
但是才发现原来永远只是一个不实际的谎言
在人生最青春洋溢的时候我经历每个人都会面对的事情
爱情总在不经意间出现也不经意的消失
跌跌撞撞的感情路顿时让我有些害怕
不敢再随意的做决定也不敢那么轻易的爱上

或许也是因为单身久了
所以不再触碰到感情线
底线只是到暧昧的关系
可是人总是贪心不满足
会想得到更多要被认可
也因为如此更害怕错过
偏偏单身总是特别理智
总是拿不出勇气和信心
更没有了爱别人的力气

渐渐的知道了
很多东西可遇不可求
不属于自己的何必还要拼了命去在乎

等待着幸福

看着时间一点点的流失
人不停的因为环境而成长
从一开始的天真变成了精明
从没有要求的心变成了渴望
有些时候当自己觉得没在改变
其实是一直在变只是习惯了就不改变

还记得曾经那个找不到出口的我
一直纠结在工作朋友家人之间的关系
心却告诉自己有些东西冥冥中早已注定
船到桥头自然直然后就跟着感觉做了决定
虽然没后悔过当初所做下的定论但终会有些错过的遗憾

不知不觉当了客服专员也快要九个月了
从一开始的反感到现在接受然后兴趣
在这一段时间里我学会了原来兴趣可以培养
只是因为时间的问题所以知道原来坚持真的看到结果
感情也是如此需要坚持自己所爱的终有一天都会开花结果

还是相信会有真爱
我会继续等待我的爱

带不走的回忆

回忆里想起模糊的小时候

看见自己的所发生过的影子

当时的自己是个不知天高地厚的小屁孩

不论对什么都充满着好奇心和想象力

年少时候的我

对爱情充满信心

可以无条件的付出

但是现在的我不如从前

不再那么容易被伤害和相信爱情

因为看过太多也遇见许多过客所以没了勇气

曾经很爱的把自己都牺牲
那单纯的自己对爱情充满希望
相信真爱的出现相信遇见的人都是最美好的
但无可否认那爱着的感觉的确美好的确幸福

我遇过两个让我深爱过的人
是那么的刻苦铭心那么的难忘
我时常回味着那种爱着的感觉
才知道曾经这样爱着原来才是幸福的
只怪当初自己没好好珍惜当下的幸福
其实人不过是喜欢回味着那种爱过的痕迹

好久好久没遇到一个可以让我放下身段的人
生命中总是有许多的对象出现但却没一个人值得再让我爱
最初还以为真的还有一个人可以陪我走到最后一刻
但是终究还是错过了那一段更值得拥有的幸福
等了很久的幸福就这样错过了
有些人时常出现在眼前但最终的缘分却不是他

心有余而力不足

每一个人都有属于自己的长处
而知道自己长处的人都会善于利用自己的优势
去追寻属于自己的梦想和未来
但偏偏却有人不了解自己
而到最后还是没有目标
我就是没有长处的人

有时候我自卑
为什么头脑不比别人好不比别人聪明
我总是羡慕着别人所拥有的一切
我曾经想要努力的争取别人所拥有的
可是还是没办法改变
后来我领悟了珍惜身边所拥有的
但是当我学会珍惜身边所有的人事物
才发现我失去了所有

我不想和别人比较也尝试改变自己的想法
可是总有些事终究还是没办法改变
我的生活只能靠自己因为我没有家人的支持
所以我的生活会艰辛会与别人不同
我没有很漂亮的脸蛋也没有很好的身材
所以我需要比别人更努力
我没有很精明能干的头脑没有很好的运动细胞
所以我需要学会适应环境需要改变
所有的所有我都很努力的再改进改变
可是我还是没办法也没有能力改变事实
我接受了自己的缺点也接受了命运
我珍惜别人对我的好也不埋怨伤害我的人
但我也只是一个手无寸铁的女生
我没有那么大的度量再去承受外来的因素

生活上
我能靠自己就一定会靠自己
但有时候自己单薄的力量真的没办法解决
我一直想要有一辆车可是我终究是没有能力
我一个月的月薪还不足以可以购买属于自己的交通
所以我从长计议所以我按部就班跟着计划实行
我没有家人的支持没有另一半的鼓励也没有兄长的帮助
所以我的生活吃力所以我可以忍耐
因为我相信靠自己争取的才是对的（这也只是在自我安慰）

狮子座
受了委屈只会默默的在角落哭泣
外表看式坚强独立内心脆弱自卑
就算被别人欺负也装着若无其事
但心理就是心酸然后再笑笑带过
每天嬉皮笑脸总是那么的不正经
但一个人的时候孤独寂寞的度过
没有太多的真心朋友和相信的人
自大却爱面子的性格让人受不了
这就是我

自爱才是幸福

一觉醒来之后

突然有莫名的失落

想起过去我的得与失

再回望着那些与我插肩而过的人

其实我身边都围绕着很多爱我的人

只是因为高傲所以都吓跑了想对我好的人

人生在世却只能活在当下而当下却没办法好好思考

一直到它变成了过去才悔恨当初自己所做的决定

才发现原来自己伤害了很多人

更伤害了自己的心

怪不了曾经和你一起度过的人事物

只能怪自己当时年少轻狂

觉悟的那一刻起 才懂得珍惜和尊重人与人之间的关系

可是如今却剩下一个人的孤寂

尝试着让自己过的更好

假装在坚强的自己一个人生活

可是想想自己的未来看到自己的影子

看着那强颜欢笑和寂寞的背影

是多么的感叹

人生若是可以找一个和自己相爱的人

那生命活的在短暂也足矣

毕竟可以找个接受自己的优缺点的人不多

毕竟人没有十全十美总会有美中不足

虽然渴望着幸福但是单身更让我清醒的看每一个人

或许这世界上唯一可以爱的人才是自己

因为自爱才值得被爱

因为自爱才珍惜眼前拥有

因为自爱才会感化他人

爱一直都在无形中伴随着自己

只有一直珍惜着自己身边的一切

才是真正可以遇到真心爱自己的人

人生道理至今谁都明白

可是又有多少人领悟到

那个男人

每个人都渴望爱情
可是偏偏爱情不是想要就能拥有
这也是它神奇的存在在我们每一个人的心中
爱情不是一天两天就能产生的
而是需要经营和维系才能产生

我一直相信真爱的出现
也相信有一天会找到属于我的幸福
所以我带着没有目标的方向寻找着属于我的幸福
然而我遇见了一个一直陪我走过人生最低潮且难过的日子
可是当时的我却无视那个男人并且也错过了
曾今那个男人爱我多深我都清楚
曾今我更是严重伤害了那个男人
但他还是不离不弃终究还是守护在我身边
一直到我觉悟的那一刻我才发现原来爱一直都在
只是我没有去察觉和珍惜一个那么爱我的男人
我以为当我觉悟的时刻我可以紧紧的抓住他
但是最后他也不再属于我
更无法再给我任何的机会

因为他的出现
让我更相信真心的爱一个人
是可以愿意等待不管多久
是可以愿意去付出一切的
是可以愿意相信他爱的人
更可以为对方改变牺牲
因为爱情是盲目的
倘若是真心的爱
就一点会遇到真心相待
而不是因为利益而出卖自己

或许我还需要耐心等待
真心的人出现在我的生命里

爱一个人需要勇气

还记得小时候总是不明白为什么大人们总爱喝酒

那时候的我印象里酒是多么的难以入口多么的苦涩

我还记得只要是聚会或是有大人的地方都少不了酒精产品

如今我领悟到为什么当时大人们那么爱喝酒而什么节日中都必定有酒

那是因为长大以后所面对的人事物都不再那么虚幻和简单

不是所有的事情都可以让别人或是亲人协助和不再有人会为自己挡风遮雨

然而长大以后的我不再那么容易满足也不再那么容易把所有事都看得简单

曾经我容易相信爱情更容易相信别人

如今我不再是如此更是猜疑和避开

心胸不再变得宽阔不能表露出自己的喜怒哀乐

也因为如此才会借酒消愁让苦涩带走自己的悲伤

一个人太久固然有好有不好

好是不需要依靠任何人也可以好好的活着

不好是太过坚强而错过了很多很好的对象

这一年来所遇到的对象有好有不好

但偏偏人确实很贱只是对不好的对象特有印象

搞到最后被甩然后再继续封闭自己不再开启心里的那一扇门

那一天有个与我认识很久的青梅竹马

跟我告白了他说他等了我两年之余

我尝试和他出去相处也尝试了敞开心胸

但是我发现他不是我想要的那一个人

我愧疚我自责但我还是没有办法接受一个一点感觉都没有的人

我不忍心伤害那么好的人所以我回避逃避

但我知道我对他做的这一切才是最大的伤害

可是我确实是不想让再他觉得有任何的机会

在同一天又有一个30几岁的男人和我告白

而这个男人我们认识不算久但他却是为我付出一点点的真情

我曾尝试了给他机会对我好也想让自己走出第一步

可是到最后我退缩了我拒绝他的追求

又在把自己封闭起来不再让任何人接近

我不知道自己是怎么了

不晓得为什么面对感情

我就像只缩头乌龟一样

只要一有人碰到就缩起

不再探头看也不再勇敢

有一种勇气叫放弃

这首歌字字句句唱出我的心声

『

我想我是真的可以

可以放弃 爱你的任性

我可以体谅你的决定

我可以接受我的宿命

我想我是真的爱你

再痛也会 真心地祝福你

爱一个人需要勇气

听说过有一种勇气就叫做放弃

以为时间能溶解你的心

固执的相信有一天你终会清醒

却怎么贴近都只能一个人前进

也许 放开才能抓得更紧

我想我是真的可以

可以放弃 爱你的任性

我可以体谅你的决定

我可以接受我的宿命

我想我是真的爱你

再痛也会 真心地祝福你

爱一个人需要勇气

听说过有一种勇气就叫做放弃

该怪你不够坚强 还是我太怕受伤

情深缘浅 独留天涯海角的眷恋

我想我是真的可以

可以放弃 爱你的任性

我可以体谅你的决定

我可以接受我的宿命

我想我是真的爱你

再痛也会 真心地祝福你

爱一个人需要勇气

听说过有一种勇气就叫做放弃

』