女人

有人说

女孩爱上还没成熟的男人

就像是人生的一次赌注

用最美好的时光去陪伴

和等待一个男人的成长

有时候

男人与女人甚至觉得互相难以沟通

在女人看来是男人错的时候

当然他们从不认为那是自己的错

于是女人哭泣争吵歇斯底里

然后男人却认为女人不可理喻

成熟的男人是不会让自己的女人那么伤心

有时候没有绝对的谁对谁错

而双方之间需要有一个人站出来主动道歉

就会海阔天空

但是那个人

永远都不能是女人

因为女人永远是弱者

女人只要爱上了

就会奋不顾身的百般讨好男人

从不会有任何的怨言

就算男人做错事

女人也会选择忍受和包容

一心只会想着这个男人爱她就好

只是女人容易一往情深

总是为情所困然后越陷越深

可是女人的爱是她的灵魂

她可以奉献一生为她所爱的人

因为是女人

所以痛了伤了却不愿意承认

明明哭了错了却还是要牺牲

失去的爱

人来人往

世界上那么多人

可是偏偏却遇不上喜欢的

不知道是心里还有他

还是真的很难再爱上一个人

我很想再相信爱情

可是我没有勇气再谈恋爱

我很想有个依靠

可是我害怕在一起被抛弃

我很想有个人疼爱

可是我害怕是短暂的烟火

我总是矛盾着

总是没办法再踏出那一步

一旦知道那人喜欢我就断绝联络

如今我非常讨厌暧昧不明的关系

我没办法再去承受不必要的交待和责任

我觉得爱就是要一起爱就是一种责任

要对爱的人负责人也要给彼此一个交代

所以我很难再也到一个值得让我爱的人

我很想把我的爱都投给你他

毕竟我曾经爱他很深

可是他不给我机会

我又何苦为难自己

我也只能偷偷的想念你

不能说的秘密

回头一望
觉得其实自己很幸运
遇到的人交过男朋友
其实都对我很好很疼我
至少我只记得美好的回忆
而却记不起他们的不好

一路走来
看到的人事物很多
也接触了不少形形色色的人
感觉自己的心变宽了
也不再去计较谁对谁好
谁对谁不好跟谁过不去
只想心平气和的面对生活
想安稳的过着自己的生活

五月
可以算是让我人生最难忘的日子
遭受我爱的人再一次狠狠的甩开我
然而在我最低落的时候
有一个男孩给我安慰
对我很好也很照顾我
在我开始慢慢放下保护罩
要相信他对我的真心时
他突然就这样消失了无影无踪
理由是他前女朋友可能怀了他的孩子
所以没办法再给我交代
算遇人不淑吧

讽刺的想嘲笑自己的愚昧
怎么经历了那么多还是学不会
总是轻易的相信对自己好的人
以为这世界只存有好人所以也对别人好
就算被伤害了还要笑笑的对朋友说我很好
还要假装着自己过得很充实不让爱我的人担心我

朋友都劝我随便接受一个对自己好的人
她们都说我不小了不要再认为自己有条件
还可以慢慢挑还有大巴机会选更有条件的人
可是她们不懂我也曾给别人机会了解我
但最终得到的却是更多的伤害

我真的害怕再受伤了
以前受到一点委屈就很轻易的大哭
可是现在想哭却哭不出来的感觉更难受
至少哭过以后心会好一点不会那么难受
但现在连哭的权力和精力都没有了
原来我的心真的受伤了
总是在夜里摸摸自己的头给自己安慰
告诉自己明天会更好
只有这样我的心才会好多
只有这样我才能暂时的忘记我的悲伤…

懦弱

慢慢的
我已不再像从前
心越来越坚强
别人都说我很假
很会利用人
可是他们不懂如果我做我自己
只会让被人知道我的弱点
而再一次让别人伤害我
我很想做我自己
我也想疯疯癫癫开开心心的过日子
可是谁奈我和？
每一个人只看着表面
来判断一个人的好坏

好不容易放下防备心
再一次相信人
可是
这一次又再一次被伤害
感觉就像万箭穿心一样
真的心好痛
埋怨自己为什么总是那么轻易的相信别人
埋怨自己为什么又再让别人有机会伤害自己
哭了
也不能改变这一切
我喜欢的他不再回来
我真的很想念那个伤害我的人
明明他就不爱我也上我很深
可是我却狠不下心来恨他
反而我更想真心的祝福他
总是安慰自己告诉自己
一个人也可以很好很精彩
可是越是一个人
我的越是想念着
总是流着眼泪还要笑着说我很好
那真的很痛
里面的伤口永远痛过表面上的伤
我不难过 这不算什么
回忆很多 你的影子也会充满我的生活

刺猬

夜深了
思绪也更着沉下
悲伤的感受一直涌上心头
有一种莫名的悲伤发泄不出
是太坚强的理由克制那一份伤感

每一个夜晚
每一分想念
都沉淀在心底上
只有在夜深人静的时候
才一次过涌上心头无法宣泄
终于知道为什么人总在夜晚时分那么多感触

很多时候
很想一个人去承担
可是一个人的力量有限
当我无助的时候又有谁能倾诉
对于感情一而再再而三的受创
又有谁知道那一种被伤害的感受
我的心真的受伤了
厌倦了这一种待遇
好想离开这个地方
去一个没有回忆的地方

可是
我害怕
我懦弱
我心有余而力不足
我停顿了好久也徘徊了好久
好想大哭一场
可是却找不到一个可以给我哭泣的理由
即使被伤害了也流不出一滴眼泪
有人说流不出来的眼泪是因为被伤害的太深
可是没人知道我不想说出来的理由
我就像刺猬般防范伪装的勇敢不轻易的让别人看穿
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上一片无声黑暗心痛的大声呼喊
我想我真的没那么坚强...

短暂的幸福

五月九号
我们又分开了
热恋了一个礼拜之余
到最后我们还是要分开
你说你过不了心里的那关
我说我们可以一起面对
可是你却说你不想自私的伤害我
可是我想说你不要我是你更自私的决定
再一次承受失去爱人的滋味
再一次又被同样的爱同样的人伤害

这一次你的出现让我看到曙光
让我再一次的看见幸福的彩虹
多久没好好感受的相爱的感觉
这一次我又再感受到幸福快乐
原来相爱的人在一起很幸福的
原来为爱的人付出而不求回到
也是一种心理和情感上的幸福
可是这幸福来得短暂也很困难

我们的幸福就像烟火
很快的绽放在还来不及享受那过程
那美丽的景象早已随风飘去
可是不曾后悔过再一次为你付出的
因为当下的我真的觉得很幸福也很开心
也不曾有人让我感受着一种温暖
只有你一直带给我我要的感觉

对不起
不能陪你一起面对困难
我也知道你心里其实很痛
我知道你舍不得放开我
可是你更面对不了你所谓的问题
你没有错我也没怪过你
至少我知道我付出的爱没有白费
至少我知道到最后一刻你还是爱我的
至少我知道我们都一直深爱着对方
告诉自己长大了不该哭了要坚强
可是眼泪还是像小孩子一样不听话
模糊了我的视线害我都看不清前方
你说要我答应你我会幸福的
可是我想说没有你我的连爱人的力气都没有了而来的幸福

也许这是老天给我们的考验
它知道我们都是一直被宠爱着的小孩
经不起考验
所以安排了这一些
考验我们对爱的能耐
我知道你的心还不够坚定
所以我也不勉强你对我所要求的
我只想说我还会爱着你
一直到我想结婚的那一刻
只要你还想回到我身边
我还是会无条件的答应你
这不是为了你
而是因为你我感觉到什么是幸福
因为你我爱上了我现在的自己
因为你让我变得更好的自己
就算有一天你遇到了很好的女孩
我也一定会祝福你也许我会让他知道你值得被爱
因为你真的很脆弱也需要被呵护着
现在我可以答应你的是会好好的爱自己就像我爱你一样
把给你的爱都收藏在心底的最角落
会好好的保护它不让它受伤
好让以后的你再回到我身边
我再把它完好无缺的都给你
对不起 请原谅我的执着
谢谢你 我还是会一样的爱着你

the only love 

过去

这一天
我做了一件每个女孩都会遇过的事
可是我处理方式的态度却用错了
可能是我心态软弱是我不够坚决
总是不忍心伤害别人却还自己受伤
我以为我是圣人
以为顾及得了所有人的感受
以为把伤害减到最低别人就不会受伤
以为让别人当自己是坏人这样就会好过一点

可是
我都错了
因为我的善良
所以我把别人伤得更深了

22年了
我还是一样
一直抱有正义感
一直同情别人
一直害怕伤害任何人
一直忍着忍着忍到被别人踩在地下了才会反击
对朋友我是个没有底线的人
我可以忍的我就忍
我有能力我就对我亲近的人好
在人群中我扮演着小丑让大家开心
可是孤独一人的时候总是默默的承受自己的不愉快
我就是一个那么傻那么笨的女人

过去这几个月
有个男人对我很好
而他一开始给我的感觉也就是普通
毕竟是在夜店认识的也没几个好货
可是慢慢的他对我的好很不一样
也是年龄的关系所以思想也比较不一样
他教会了我一些人生的经验
给我很多的帮助
只是他很会骂人也很很暴力
还记得我们一起出去逛街的时候
他突然就骂我然后拿着一直扫把
就这样很大力的敲了我的头
那一敲我真的傻掉了很久很久
回过神来才发觉到我的头真的很痛
从那一刻开始我对他开始有了界限
可是日子久了我也忘了
就这样不想改变的一直跟他聊天
我以为可以借着他忘掉过去的那段感情
可是当我以为我不会再为你流泪的时候
你出现了 你回来了
你跟我说了很多很多我们的事
你想要和我在一起
当时我真的很开心
而当下我也忘了有他的存在
一直到最近我才发觉原来他一直都在等着我
可是我不想欺骗我自己的感觉
我知道我爱的人是你喜欢的也是你
所以我决定跟他讲清楚
他回应我要我好好照顾自己
就这样一切都结束了
心里的大石头也跟着消失了
不想再欺骗谁
只想坦然的做自己
对自己诚实对自己所做的事负责

长大了
该对自己的感情负责任
说谎话永远是最容易的
但是谎言背后的代价不是每个人都可以承受
原来诚实以对是那么的自在那么的轻松
顾及那么多人的感受最后最受伤的却是自己
希望今天我所做的都是对的
也希望我可以一直这样好好的爱着我爱的那个人