刺猬

夜深了
思绪也更着沉下
悲伤的感受一直涌上心头
有一种莫名的悲伤发泄不出
是太坚强的理由克制那一份伤感

每一个夜晚
每一分想念
都沉淀在心底上
只有在夜深人静的时候
才一次过涌上心头无法宣泄
终于知道为什么人总在夜晚时分那么多感触

很多时候
很想一个人去承担
可是一个人的力量有限
当我无助的时候又有谁能倾诉
对于感情一而再再而三的受创
又有谁知道那一种被伤害的感受
我的心真的受伤了
厌倦了这一种待遇
好想离开这个地方
去一个没有回忆的地方

可是
我害怕
我懦弱
我心有余而力不足
我停顿了好久也徘徊了好久
好想大哭一场
可是却找不到一个可以给我哭泣的理由
即使被伤害了也流不出一滴眼泪
有人说流不出来的眼泪是因为被伤害的太深
可是没人知道我不想说出来的理由
我就像刺猬般防范伪装的勇敢不轻易的让别人看穿
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上一片无声黑暗心痛的大声呼喊
我想我真的没那么坚强...

短暂的幸福

五月九号
我们又分开了
热恋了一个礼拜之余
到最后我们还是要分开
你说你过不了心里的那关
我说我们可以一起面对
可是你却说你不想自私的伤害我
可是我想说你不要我是你更自私的决定
再一次承受失去爱人的滋味
再一次又被同样的爱同样的人伤害

这一次你的出现让我看到曙光
让我再一次的看见幸福的彩虹
多久没好好感受的相爱的感觉
这一次我又再感受到幸福快乐
原来相爱的人在一起很幸福的
原来为爱的人付出而不求回到
也是一种心理和情感上的幸福
可是这幸福来得短暂也很困难

我们的幸福就像烟火
很快的绽放在还来不及享受那过程
那美丽的景象早已随风飘去
可是不曾后悔过再一次为你付出的
因为当下的我真的觉得很幸福也很开心
也不曾有人让我感受着一种温暖
只有你一直带给我我要的感觉

对不起
不能陪你一起面对困难
我也知道你心里其实很痛
我知道你舍不得放开我
可是你更面对不了你所谓的问题
你没有错我也没怪过你
至少我知道我付出的爱没有白费
至少我知道到最后一刻你还是爱我的
至少我知道我们都一直深爱着对方
告诉自己长大了不该哭了要坚强
可是眼泪还是像小孩子一样不听话
模糊了我的视线害我都看不清前方
你说要我答应你我会幸福的
可是我想说没有你我的连爱人的力气都没有了而来的幸福

也许这是老天给我们的考验
它知道我们都是一直被宠爱着的小孩
经不起考验
所以安排了这一些
考验我们对爱的能耐
我知道你的心还不够坚定
所以我也不勉强你对我所要求的
我只想说我还会爱着你
一直到我想结婚的那一刻
只要你还想回到我身边
我还是会无条件的答应你
这不是为了你
而是因为你我感觉到什么是幸福
因为你我爱上了我现在的自己
因为你让我变得更好的自己
就算有一天你遇到了很好的女孩
我也一定会祝福你也许我会让他知道你值得被爱
因为你真的很脆弱也需要被呵护着
现在我可以答应你的是会好好的爱自己就像我爱你一样
把给你的爱都收藏在心底的最角落
会好好的保护它不让它受伤
好让以后的你再回到我身边
我再把它完好无缺的都给你
对不起 请原谅我的执着
谢谢你 我还是会一样的爱着你

the only love 

过去

这一天
我做了一件每个女孩都会遇过的事
可是我处理方式的态度却用错了
可能是我心态软弱是我不够坚决
总是不忍心伤害别人却还自己受伤
我以为我是圣人
以为顾及得了所有人的感受
以为把伤害减到最低别人就不会受伤
以为让别人当自己是坏人这样就会好过一点

可是
我都错了
因为我的善良
所以我把别人伤得更深了

22年了
我还是一样
一直抱有正义感
一直同情别人
一直害怕伤害任何人
一直忍着忍着忍到被别人踩在地下了才会反击
对朋友我是个没有底线的人
我可以忍的我就忍
我有能力我就对我亲近的人好
在人群中我扮演着小丑让大家开心
可是孤独一人的时候总是默默的承受自己的不愉快
我就是一个那么傻那么笨的女人

过去这几个月
有个男人对我很好
而他一开始给我的感觉也就是普通
毕竟是在夜店认识的也没几个好货
可是慢慢的他对我的好很不一样
也是年龄的关系所以思想也比较不一样
他教会了我一些人生的经验
给我很多的帮助
只是他很会骂人也很很暴力
还记得我们一起出去逛街的时候
他突然就骂我然后拿着一直扫把
就这样很大力的敲了我的头
那一敲我真的傻掉了很久很久
回过神来才发觉到我的头真的很痛
从那一刻开始我对他开始有了界限
可是日子久了我也忘了
就这样不想改变的一直跟他聊天
我以为可以借着他忘掉过去的那段感情
可是当我以为我不会再为你流泪的时候
你出现了 你回来了
你跟我说了很多很多我们的事
你想要和我在一起
当时我真的很开心
而当下我也忘了有他的存在
一直到最近我才发觉原来他一直都在等着我
可是我不想欺骗我自己的感觉
我知道我爱的人是你喜欢的也是你
所以我决定跟他讲清楚
他回应我要我好好照顾自己
就这样一切都结束了
心里的大石头也跟着消失了
不想再欺骗谁
只想坦然的做自己
对自己诚实对自己所做的事负责

长大了
该对自己的感情负责任
说谎话永远是最容易的
但是谎言背后的代价不是每个人都可以承受
原来诚实以对是那么的自在那么的轻松
顾及那么多人的感受最后最受伤的却是自己
希望今天我所做的都是对的
也希望我可以一直这样好好的爱着我爱的那个人

五月的天

五月的开始好像有不一样
过去不愉快的事完全都改变了
五月的第一天你回到我身边
醒来后第一个见到的是你
还以为是自己在做梦
拼命的不想让自己醒来
后来才发现原来这一切都真的
其实我真的很感动很感动
以为我的等待会得不到回报
可是原来这一切都是值得的

从来没有那么喜欢一个人
也不会想念过去的人和事
可是就只有你给我不一样的感觉
就和你我只记得我们之间的美好回忆
那些不愉快的事完全消失在我记忆里
所以才会一直回味着我们在一起的事

曾经
我以为你不会再喜欢我也不会再找我
我以为我们之间就只能像朋友以外的陌生人
我以为我们不会再一次拥抱
可能这一切都是老天爷给我们的考验
只有分开后再复合才能让对方更珍惜更爱

半年了
我们都不曾见过对方
也不曾感受到对方的存在
可是却一直知道对方的消息
害怕彼此都有新的对象
可是却要对方过得幸福
我们的爱沉睡了六个月
而这六个月里我们经历了很多
独自承受总总的困难
经历了不一样的考验
遇到了不同的人事物
而这一切都让我们成长让我们更珍惜
很庆幸你一直都在背后默默的为我加油
就在我人生最低潮最难熬的时候
你给我温暖给我帮助给我安慰

后来
才发现原来爱和喜欢有分别
喜欢可以很多人
可是爱却只有一个人
心就只有他想的也是他
单身是一种成长
单身是一种改变
单身是一种享受
可是单身却让人变得自私自大
而心态也会因为社会而改变

吴恺文
谢谢你又出现在我生命里
谢谢你一直都有在爱着我
谢谢你就算分手后你帮着我
谢谢你让我经历我没经历过的
我爱你 <3 p="">

重播

今天不知怎么的
特别想念他
我以为我忘记他了
但原来他一直都住在我心里
告诉全世界的人我的难过不是因为他
但其实我是
还以为可以说服自己说
不会再喜欢你也不爱你了
可是每当提醒自己一次
心也会再痛一次
都快要半年了
怎么还一直那么深爱着你
很想给别人机会了解我
可是却心里却一直阻止着我的想法
想念是会呼吸的痛
原来原来脑子突然出现你的样子
会让我觉得呼吸都好困难
到底还需要多久的时间
才可以彻底的把你忘掉
不再喜欢不再爱你
我可以很有把握的说服所有人
却没有办法说服我自己
一个人其实很不好
分手以后我一直都生病
身体好虚弱好虚弱
一点点就不舒服
很努力的赚钱
很努力的把每一天都填满
很努力的让他看到我过得很好
可是到最后还是败给了他
只要你出现在我脑海
所有的努力瞬间消失
喜欢一个人没有错
可是爱上一个不爱你的人就大错特错
可是人都犯贱
宁可爱一个不爱自己的人
也不愿意爱一个很爱自己的那个人

身不由己

看着身边的亲人朋友都结婚了
可以感受他们的幸福
也感觉两人的相爱
我开始也有点心动了
可是目前都没什么想要的对象
一直觉得追求我的人都好烦
可以狠心的不回复任何人
更享受着一个人的生活
也不想为谁改变
但总还是会有些情绪扰乱着

不懂心里的感觉是什么
还爱着他？还是放不开？
我以为日子久了就可以淡忘和他的所有回忆
还以为自己有心理准备可以接受他交新的女朋友了
但当我看到他和她亲密的照片心里还是会痛

我以为我不会再为他掉泪
但到现在我还是只为他落泪
很想要他消失在我的世界里
好让我看不到他的所有事
但我还是做不到他的潇洒

最近得知他和他的家人闹得很不愉快
自己心里也很过意不去
情绪低落了好几天也很自责
我很内疚我是造成他们吵架的火苗
我也不想这一切跟我有关系
我爱他可是我更想他过得开心
后悔把事实都告诉他
搞到大家都不愉快

我们的关系也变得很僵
就因为我没有把所有事实都告诉他
所以他不再理会我
可是这样也好
不想看着她再受到伤害
毕竟曾经她对我也很好
可以算是我给她一点回报吧
把秘密永远都藏在心底里面
我相信时间会淡化所有的事
只要他们一家人好好就好
其他的我都愿意去承担

虽然最主要的开始不是我引起的
但因为这件事我看清了很多事
只有家人才是可以100%相信
只有家人会在你低落的时候一直陪在身边
外人始终不能给予太多的信任
要用心感觉一个人的真诚
而不是用眼睛看一个人的表现

原来爱一个人不是占有也一定要在一起
而是希望对方幸福开心就好
其他的都可以不计较
现在才发现原来心底的爱一直都没有变
只是外表变得更坚强和独立
时间流过所有人事物都在改变
唯一还没变的是我的爱
好无奈为什么自己要那么痴情
haiz。。。

五个月后

单身5个月后
人长大了心也变宽了
看事情也不只看单面
处理方式的态度也变了
其实没什么不好
只是有时心里空荡些
好多事都憋在心里不说
让时间去淡忘它
现在反而喜欢一个人的生活
不喜欢被束缚也不想被管着
现在只要有人对我有意图
就开始排斥开始拒绝他所有约会
只能说现在这是时期
都不想给谁任何机会了解我
放假的这几个礼拜
我都窝在家哪里都没去
一个人在家看戏
一个人在家听歌
一个人在家看书
我享受在家里的感觉
哪里也没想要去
谁约都不想赴约
朋友都一直问我怎么还没遇到对象吗？
我也猛摇头的说遇不到对的人
其实我也没有等待谁的出现
只是想顺其自然的遇见他

这一次的考试退步了许多
看了成绩后的心情起伏不大
毕竟也知道自己没努力过
只知道当时的自己是多么的颓废
原来我读书最大的推动力是男朋友
现在才发现我有爱才会显得更好
无奈....

今天我把所有事都告诉他
心静了石头也搬走了
不知道为什么总是不想瞒着他
总觉得有一天他会知道真相
可是当告诉真相的同时又害怕
害怕他会接受不了
害怕他知道后不理我
所幸他没责怪我
雨后总会有晴天
真心的希望他过得很好
希望他会幸福