过去

这一天
我做了一件每个女孩都会遇过的事
可是我处理方式的态度却用错了
可能是我心态软弱是我不够坚决
总是不忍心伤害别人却还自己受伤
我以为我是圣人
以为顾及得了所有人的感受
以为把伤害减到最低别人就不会受伤
以为让别人当自己是坏人这样就会好过一点

可是
我都错了
因为我的善良
所以我把别人伤得更深了

22年了
我还是一样
一直抱有正义感
一直同情别人
一直害怕伤害任何人
一直忍着忍着忍到被别人踩在地下了才会反击
对朋友我是个没有底线的人
我可以忍的我就忍
我有能力我就对我亲近的人好
在人群中我扮演着小丑让大家开心
可是孤独一人的时候总是默默的承受自己的不愉快
我就是一个那么傻那么笨的女人

过去这几个月
有个男人对我很好
而他一开始给我的感觉也就是普通
毕竟是在夜店认识的也没几个好货
可是慢慢的他对我的好很不一样
也是年龄的关系所以思想也比较不一样
他教会了我一些人生的经验
给我很多的帮助
只是他很会骂人也很很暴力
还记得我们一起出去逛街的时候
他突然就骂我然后拿着一直扫把
就这样很大力的敲了我的头
那一敲我真的傻掉了很久很久
回过神来才发觉到我的头真的很痛
从那一刻开始我对他开始有了界限
可是日子久了我也忘了
就这样不想改变的一直跟他聊天
我以为可以借着他忘掉过去的那段感情
可是当我以为我不会再为你流泪的时候
你出现了 你回来了
你跟我说了很多很多我们的事
你想要和我在一起
当时我真的很开心
而当下我也忘了有他的存在
一直到最近我才发觉原来他一直都在等着我
可是我不想欺骗我自己的感觉
我知道我爱的人是你喜欢的也是你
所以我决定跟他讲清楚
他回应我要我好好照顾自己
就这样一切都结束了
心里的大石头也跟着消失了
不想再欺骗谁
只想坦然的做自己
对自己诚实对自己所做的事负责

长大了
该对自己的感情负责任
说谎话永远是最容易的
但是谎言背后的代价不是每个人都可以承受
原来诚实以对是那么的自在那么的轻松
顾及那么多人的感受最后最受伤的却是自己
希望今天我所做的都是对的
也希望我可以一直这样好好的爱着我爱的那个人

五月的天

五月的开始好像有不一样
过去不愉快的事完全都改变了
五月的第一天你回到我身边
醒来后第一个见到的是你
还以为是自己在做梦
拼命的不想让自己醒来
后来才发现原来这一切都真的
其实我真的很感动很感动
以为我的等待会得不到回报
可是原来这一切都是值得的

从来没有那么喜欢一个人
也不会想念过去的人和事
可是就只有你给我不一样的感觉
就和你我只记得我们之间的美好回忆
那些不愉快的事完全消失在我记忆里
所以才会一直回味着我们在一起的事

曾经
我以为你不会再喜欢我也不会再找我
我以为我们之间就只能像朋友以外的陌生人
我以为我们不会再一次拥抱
可能这一切都是老天爷给我们的考验
只有分开后再复合才能让对方更珍惜更爱

半年了
我们都不曾见过对方
也不曾感受到对方的存在
可是却一直知道对方的消息
害怕彼此都有新的对象
可是却要对方过得幸福
我们的爱沉睡了六个月
而这六个月里我们经历了很多
独自承受总总的困难
经历了不一样的考验
遇到了不同的人事物
而这一切都让我们成长让我们更珍惜
很庆幸你一直都在背后默默的为我加油
就在我人生最低潮最难熬的时候
你给我温暖给我帮助给我安慰

后来
才发现原来爱和喜欢有分别
喜欢可以很多人
可是爱却只有一个人
心就只有他想的也是他
单身是一种成长
单身是一种改变
单身是一种享受
可是单身却让人变得自私自大
而心态也会因为社会而改变

吴恺文
谢谢你又出现在我生命里
谢谢你一直都有在爱着我
谢谢你就算分手后你帮着我
谢谢你让我经历我没经历过的
我爱你 <3 p="">

重播

今天不知怎么的
特别想念他
我以为我忘记他了
但原来他一直都住在我心里
告诉全世界的人我的难过不是因为他
但其实我是
还以为可以说服自己说
不会再喜欢你也不爱你了
可是每当提醒自己一次
心也会再痛一次
都快要半年了
怎么还一直那么深爱着你
很想给别人机会了解我
可是却心里却一直阻止着我的想法
想念是会呼吸的痛
原来原来脑子突然出现你的样子
会让我觉得呼吸都好困难
到底还需要多久的时间
才可以彻底的把你忘掉
不再喜欢不再爱你
我可以很有把握的说服所有人
却没有办法说服我自己
一个人其实很不好
分手以后我一直都生病
身体好虚弱好虚弱
一点点就不舒服
很努力的赚钱
很努力的把每一天都填满
很努力的让他看到我过得很好
可是到最后还是败给了他
只要你出现在我脑海
所有的努力瞬间消失
喜欢一个人没有错
可是爱上一个不爱你的人就大错特错
可是人都犯贱
宁可爱一个不爱自己的人
也不愿意爱一个很爱自己的那个人

身不由己

看着身边的亲人朋友都结婚了
可以感受他们的幸福
也感觉两人的相爱
我开始也有点心动了
可是目前都没什么想要的对象
一直觉得追求我的人都好烦
可以狠心的不回复任何人
更享受着一个人的生活
也不想为谁改变
但总还是会有些情绪扰乱着

不懂心里的感觉是什么
还爱着他？还是放不开？
我以为日子久了就可以淡忘和他的所有回忆
还以为自己有心理准备可以接受他交新的女朋友了
但当我看到他和她亲密的照片心里还是会痛

我以为我不会再为他掉泪
但到现在我还是只为他落泪
很想要他消失在我的世界里
好让我看不到他的所有事
但我还是做不到他的潇洒

最近得知他和他的家人闹得很不愉快
自己心里也很过意不去
情绪低落了好几天也很自责
我很内疚我是造成他们吵架的火苗
我也不想这一切跟我有关系
我爱他可是我更想他过得开心
后悔把事实都告诉他
搞到大家都不愉快

我们的关系也变得很僵
就因为我没有把所有事实都告诉他
所以他不再理会我
可是这样也好
不想看着她再受到伤害
毕竟曾经她对我也很好
可以算是我给她一点回报吧
把秘密永远都藏在心底里面
我相信时间会淡化所有的事
只要他们一家人好好就好
其他的我都愿意去承担

虽然最主要的开始不是我引起的
但因为这件事我看清了很多事
只有家人才是可以100%相信
只有家人会在你低落的时候一直陪在身边
外人始终不能给予太多的信任
要用心感觉一个人的真诚
而不是用眼睛看一个人的表现

原来爱一个人不是占有也一定要在一起
而是希望对方幸福开心就好
其他的都可以不计较
现在才发现原来心底的爱一直都没有变
只是外表变得更坚强和独立
时间流过所有人事物都在改变
唯一还没变的是我的爱
好无奈为什么自己要那么痴情
haiz。。。

五个月后

单身5个月后
人长大了心也变宽了
看事情也不只看单面
处理方式的态度也变了
其实没什么不好
只是有时心里空荡些
好多事都憋在心里不说
让时间去淡忘它
现在反而喜欢一个人的生活
不喜欢被束缚也不想被管着
现在只要有人对我有意图
就开始排斥开始拒绝他所有约会
只能说现在这是时期
都不想给谁任何机会了解我
放假的这几个礼拜
我都窝在家哪里都没去
一个人在家看戏
一个人在家听歌
一个人在家看书
我享受在家里的感觉
哪里也没想要去
谁约都不想赴约
朋友都一直问我怎么还没遇到对象吗？
我也猛摇头的说遇不到对的人
其实我也没有等待谁的出现
只是想顺其自然的遇见他

这一次的考试退步了许多
看了成绩后的心情起伏不大
毕竟也知道自己没努力过
只知道当时的自己是多么的颓废
原来我读书最大的推动力是男朋友
现在才发现我有爱才会显得更好
无奈....

今天我把所有事都告诉他
心静了石头也搬走了
不知道为什么总是不想瞒着他
总觉得有一天他会知道真相
可是当告诉真相的同时又害怕
害怕他会接受不了
害怕他知道后不理我
所幸他没责怪我
雨后总会有晴天
真心的希望他过得很好
希望他会幸福

也许还有明天

时间滴答滴答的流逝
我们分手后的日子越来越久
复原的机会也不敢出现在我脑海里
朋友都担心我不断的介绍对象给我
不断的给我不同的意见开导我

这几个月遇到很多不同的人
抱着不同的心态对待
收到很多贵重的礼物
追求者很多条件也还好
可是偏偏就遇不到我喜欢的

我尝试把自己的眼光调低
可是就怎么也看不上他们
给了别人希望最后却让他们失望
其实心里还蛮内疚的
可是见到面却一点感觉都没有

那一天
我朋友真的拉我去相亲了
对象长得也不错清秀干净
可是就是没有想更多了解
朋友问我跟他的感觉如何
我也只是敷衍的回答几句

心里一直不肯接受任何人
也一直遇不到有感觉的人
脑海却时不时出现你的影子
真的不知道自己要的是什么
曾经有人问我为何那么放不下
难道他真的有那么好吗？
我也只能说我只想到你的好
没有对我不好也没有伤害我
只知道跟他在一起很自在很开心

也许是一直都想找回和你的那种感觉
所以才一直跟现在过不去
才一直觉得没人会给我那种感觉
酒也喝过了
醉也醉过了
到底还有什么方法可以彻底的忘记和放下？
看着你的照片还会流泪
清醒的活在当下
其实还蛮辛苦的
不能我心里的感受倾诉任何人
却要一直伪装的微笑告诉自己告诉所有人
我很开心我过得很好
但其实心里一直还会隐隐作痛...

回忆的沙漏

你最近还好吗？

我真的很想你

好想这样问你

好想知道过得怎么样

真的好想

可是我知道你不会理我

所以我选择沉默了

最近总是很烦

很多男人不怀好意的对我好

我真的不知道要怎么拒绝

时不时回复他们时不时不理

时不时消失不见时不时又出现

很想给自己机会也给别人机会

但终究还是回到原点

一直觉得没有人比你对我更好

一直找不到一个比你更好的对象

脑海里一直回放着你对我的好

一直是开心一直是幸福的回忆

我们没有互相伤害

但最后还是要分开

试着给别人表现

但最后还是失败

我开始讨厌现在的生活

心里空荡荡的漂浮不定

一直想找个人代替你的位置

可是才发现一直都遇不到

以为考完试会更好

以为让自己去玩乐可以暂时忘记你

但反而更想念你

反而让回忆更清晰

去到哪里都带着你的回忆

点你爱喝的水

吃你爱吃的食物

看你喜欢的东西

做你会做的所有事

就不自觉的去做这一些事

我以为时间久了就可以慢慢的把你忘掉

可是都最后才发现原来我一直不想放下

理性的告诉自己不该再想念你了

但感性却紧紧的握着和你的记忆

我一直很在意你的话

你不喜欢的我都尽量不去做

低调的不让别人知道我的事

就算无辜被骂被侮辱也不闹

我要变成你喜欢的对象女孩

让我一直这样爱着你好吗？