五月的天

五月的开始好像有不一样
过去不愉快的事完全都改变了
五月的第一天你回到我身边
醒来后第一个见到的是你
还以为是自己在做梦
拼命的不想让自己醒来
后来才发现原来这一切都真的
其实我真的很感动很感动
以为我的等待会得不到回报
可是原来这一切都是值得的

从来没有那么喜欢一个人
也不会想念过去的人和事
可是就只有你给我不一样的感觉
就和你我只记得我们之间的美好回忆
那些不愉快的事完全消失在我记忆里
所以才会一直回味着我们在一起的事

曾经
我以为你不会再喜欢我也不会再找我
我以为我们之间就只能像朋友以外的陌生人
我以为我们不会再一次拥抱
可能这一切都是老天爷给我们的考验
只有分开后再复合才能让对方更珍惜更爱

半年了
我们都不曾见过对方
也不曾感受到对方的存在
可是却一直知道对方的消息
害怕彼此都有新的对象
可是却要对方过得幸福
我们的爱沉睡了六个月
而这六个月里我们经历了很多
独自承受总总的困难
经历了不一样的考验
遇到了不同的人事物
而这一切都让我们成长让我们更珍惜
很庆幸你一直都在背后默默的为我加油
就在我人生最低潮最难熬的时候
你给我温暖给我帮助给我安慰

后来
才发现原来爱和喜欢有分别
喜欢可以很多人
可是爱却只有一个人
心就只有他想的也是他
单身是一种成长
单身是一种改变
单身是一种享受
可是单身却让人变得自私自大
而心态也会因为社会而改变

吴恺文
谢谢你又出现在我生命里
谢谢你一直都有在爱着我
谢谢你就算分手后你帮着我
谢谢你让我经历我没经历过的
我爱你 <3 p="">

重播

今天不知怎么的
特别想念他
我以为我忘记他了
但原来他一直都住在我心里
告诉全世界的人我的难过不是因为他
但其实我是
还以为可以说服自己说
不会再喜欢你也不爱你了
可是每当提醒自己一次
心也会再痛一次
都快要半年了
怎么还一直那么深爱着你
很想给别人机会了解我
可是却心里却一直阻止着我的想法
想念是会呼吸的痛
原来原来脑子突然出现你的样子
会让我觉得呼吸都好困难
到底还需要多久的时间
才可以彻底的把你忘掉
不再喜欢不再爱你
我可以很有把握的说服所有人
却没有办法说服我自己
一个人其实很不好
分手以后我一直都生病
身体好虚弱好虚弱
一点点就不舒服
很努力的赚钱
很努力的把每一天都填满
很努力的让他看到我过得很好
可是到最后还是败给了他
只要你出现在我脑海
所有的努力瞬间消失
喜欢一个人没有错
可是爱上一个不爱你的人就大错特错
可是人都犯贱
宁可爱一个不爱自己的人
也不愿意爱一个很爱自己的那个人

身不由己

看着身边的亲人朋友都结婚了
可以感受他们的幸福
也感觉两人的相爱
我开始也有点心动了
可是目前都没什么想要的对象
一直觉得追求我的人都好烦
可以狠心的不回复任何人
更享受着一个人的生活
也不想为谁改变
但总还是会有些情绪扰乱着

不懂心里的感觉是什么
还爱着他？还是放不开？
我以为日子久了就可以淡忘和他的所有回忆
还以为自己有心理准备可以接受他交新的女朋友了
但当我看到他和她亲密的照片心里还是会痛

我以为我不会再为他掉泪
但到现在我还是只为他落泪
很想要他消失在我的世界里
好让我看不到他的所有事
但我还是做不到他的潇洒

最近得知他和他的家人闹得很不愉快
自己心里也很过意不去
情绪低落了好几天也很自责
我很内疚我是造成他们吵架的火苗
我也不想这一切跟我有关系
我爱他可是我更想他过得开心
后悔把事实都告诉他
搞到大家都不愉快

我们的关系也变得很僵
就因为我没有把所有事实都告诉他
所以他不再理会我
可是这样也好
不想看着她再受到伤害
毕竟曾经她对我也很好
可以算是我给她一点回报吧
把秘密永远都藏在心底里面
我相信时间会淡化所有的事
只要他们一家人好好就好
其他的我都愿意去承担

虽然最主要的开始不是我引起的
但因为这件事我看清了很多事
只有家人才是可以100%相信
只有家人会在你低落的时候一直陪在身边
外人始终不能给予太多的信任
要用心感觉一个人的真诚
而不是用眼睛看一个人的表现

原来爱一个人不是占有也一定要在一起
而是希望对方幸福开心就好
其他的都可以不计较
现在才发现原来心底的爱一直都没有变
只是外表变得更坚强和独立
时间流过所有人事物都在改变
唯一还没变的是我的爱
好无奈为什么自己要那么痴情
haiz。。。

五个月后

单身5个月后
人长大了心也变宽了
看事情也不只看单面
处理方式的态度也变了
其实没什么不好
只是有时心里空荡些
好多事都憋在心里不说
让时间去淡忘它
现在反而喜欢一个人的生活
不喜欢被束缚也不想被管着
现在只要有人对我有意图
就开始排斥开始拒绝他所有约会
只能说现在这是时期
都不想给谁任何机会了解我
放假的这几个礼拜
我都窝在家哪里都没去
一个人在家看戏
一个人在家听歌
一个人在家看书
我享受在家里的感觉
哪里也没想要去
谁约都不想赴约
朋友都一直问我怎么还没遇到对象吗？
我也猛摇头的说遇不到对的人
其实我也没有等待谁的出现
只是想顺其自然的遇见他

这一次的考试退步了许多
看了成绩后的心情起伏不大
毕竟也知道自己没努力过
只知道当时的自己是多么的颓废
原来我读书最大的推动力是男朋友
现在才发现我有爱才会显得更好
无奈....

今天我把所有事都告诉他
心静了石头也搬走了
不知道为什么总是不想瞒着他
总觉得有一天他会知道真相
可是当告诉真相的同时又害怕
害怕他会接受不了
害怕他知道后不理我
所幸他没责怪我
雨后总会有晴天
真心的希望他过得很好
希望他会幸福

也许还有明天

时间滴答滴答的流逝
我们分手后的日子越来越久
复原的机会也不敢出现在我脑海里
朋友都担心我不断的介绍对象给我
不断的给我不同的意见开导我

这几个月遇到很多不同的人
抱着不同的心态对待
收到很多贵重的礼物
追求者很多条件也还好
可是偏偏就遇不到我喜欢的

我尝试把自己的眼光调低
可是就怎么也看不上他们
给了别人希望最后却让他们失望
其实心里还蛮内疚的
可是见到面却一点感觉都没有

那一天
我朋友真的拉我去相亲了
对象长得也不错清秀干净
可是就是没有想更多了解
朋友问我跟他的感觉如何
我也只是敷衍的回答几句

心里一直不肯接受任何人
也一直遇不到有感觉的人
脑海却时不时出现你的影子
真的不知道自己要的是什么
曾经有人问我为何那么放不下
难道他真的有那么好吗？
我也只能说我只想到你的好
没有对我不好也没有伤害我
只知道跟他在一起很自在很开心

也许是一直都想找回和你的那种感觉
所以才一直跟现在过不去
才一直觉得没人会给我那种感觉
酒也喝过了
醉也醉过了
到底还有什么方法可以彻底的忘记和放下？
看着你的照片还会流泪
清醒的活在当下
其实还蛮辛苦的
不能我心里的感受倾诉任何人
却要一直伪装的微笑告诉自己告诉所有人
我很开心我过得很好
但其实心里一直还会隐隐作痛...

回忆的沙漏

你最近还好吗？

我真的很想你

好想这样问你

好想知道过得怎么样

真的好想

可是我知道你不会理我

所以我选择沉默了

最近总是很烦

很多男人不怀好意的对我好

我真的不知道要怎么拒绝

时不时回复他们时不时不理

时不时消失不见时不时又出现

很想给自己机会也给别人机会

但终究还是回到原点

一直觉得没有人比你对我更好

一直找不到一个比你更好的对象

脑海里一直回放着你对我的好

一直是开心一直是幸福的回忆

我们没有互相伤害

但最后还是要分开

试着给别人表现

但最后还是失败

我开始讨厌现在的生活

心里空荡荡的漂浮不定

一直想找个人代替你的位置

可是才发现一直都遇不到

以为考完试会更好

以为让自己去玩乐可以暂时忘记你

但反而更想念你

反而让回忆更清晰

去到哪里都带着你的回忆

点你爱喝的水

吃你爱吃的食物

看你喜欢的东西

做你会做的所有事

就不自觉的去做这一些事

我以为时间久了就可以慢慢的把你忘掉

可是都最后才发现原来我一直不想放下

理性的告诉自己不该再想念你了

但感性却紧紧的握着和你的记忆

我一直很在意你的话

你不喜欢的我都尽量不去做

低调的不让别人知道我的事

就算无辜被骂被侮辱也不闹

我要变成你喜欢的对象女孩

让我一直这样爱着你好吗？

明知我爱你

“我爱你 你爱他 他爱她 她爱他”
这世界每个人都爱别人不爱自己
好久好久没把心情写在这里
不晓得这几个月你过的还好吗？
看不见听不到也问不了你的消息
你就好像是我虚构出来的人物
只能靠想像你的模样

世界是平静的
只有人心是复杂的
这3个月过得很快
一眨眼我也单身了3个多月
很想每天都跟你说我有多爱你
可是我不能也不可以再说这一句话
就只能慢慢的让想念你的心情平复

2014.2.14 情人节
也是我最不想过得情人节
大家都好多人约
大家都兴高采烈
就算是考试周也掩盖不料那种兴奋的心情
我发现原来只要是曾经和你过的特殊日子
我就只想逃避和讨厌只想一个人待在家里
可是我越是逃避越代表着我更放不下回忆
今年的情人节我收到了很多贵重的礼物
可是却不是我喜欢和我爱的人送的心意
拒绝所有人的邀请可是最好还是被姐妹拉出去

追求者很多
但都被拒绝
一直觉得自己遇不到比你更好的
但事实上很多人都比你对我更好
但大家的好都有目的看不见真心
我真的害怕再一次受伤再一次失去
一直遇不到跟你有同样感觉的人
但这三个月我更看清楚人心
我更不敢再轻易相信男人
原来表面上的所有也不过是掩人耳目的东西
但实际上在背后却做些背叛欺骗和伤害另一半的心

这几个月里
经常跑夜店
经常去喝酒
以为酒精可以覆盖内心的悲伤
可是它只会让我感受到心更痛
大家都对我有所误会
都一直觉得去夜店就是做些不正当的事
可是他们不懂我是个怎样的人
我可以不在意别人怎么说我
可是我就是不能让别人在你面前冤枉我

那一天
我又哭了
不是因为失恋而哭泣
而是因为别人在你面前诬赖我
我的心真的很痛很痛
我以为全世界都人都可以不懂
我以为你是最了解我的人
可是你却跟他们一样用异样的眼光看我
跟着他们一起批评我对我指指点点
被冤枉的心情真的不好受
可是我还能做什么？
我恨自己为何那么懦弱
我恨自己为何那么善良
我恨自己为何逃避现实
我恨自己那么无能为力
明知道我爱你却不敢告诉你
我假装不在意反而痛了自己



对不起 让你心痛了