11.12.13
这一天
过得一如往昔
分手一个月过后的我们
大家都过着自己的生活
不再跟彼此联系和关心
这一个月里
我过得不好
我总是伪装
我总是封闭
完全没有你的消息
就连你身边最亲的人都不告诉我关于你的一切
每一天都抱着你会找我的心态
每一天都在欺骗自己你还爱着我
可是每当我问雪慧的时候她都泼我冷水
可是我就是没办法控制自己去想念你
单身以后
很多奇奇怪怪的男人
对我很好都很关心我
甚至电话坏了都有人买一架新的给我
可是也万万没想到那个人是和你有关系的人
我不敢有非分之想
我只有告诉自己他不过是把我当妹妹
在我需要安慰的时候给我安慰罢了
在分开以后
回忆不停在重播
一直不断的播放着我们之间的回忆
手指会不听使唤的去看关于你的一切
头脑不会自觉的想起所有和你有关的
真的很想要一个理由去忘记这一切
可是偏偏越想忘记那画面更深
我知道现在你要的是时间和金钱
而我只是一个一直阻碍你的绊脚石
到现在我才发现
原来你早已不爱我了
是我一直停在原地徘徊
还记得那时电话修好后
你和我说第一张照片就是你
不是我也不是别人就只是你
可如今你离我而去却只留下回忆
一个月以后的你过得还好吗？
12月8号的今天
我又开始想你了
今天天气阴冷
就如此刻的心情
总是纳闷的望着天空发呆
总是不堪回首的想念过去
我真的好想大声的告诉你
“我好想你”
好几次都想打电话给你
慰问你过得好不好
可是到最后都放弃了
因为我害怕你不接我的电话
我害怕面对那事实
我伪装自己很坚强
告诉世人我过得很好
可是却没人知道我内心的想法
回忆不断重播着
每一秒每一刻和你在一起的时刻
都一直浮现在我的脑海中
很多人都对我很好
可是却没有一个是我想要的
一直告诉自己没有你我会活得更好
但其实都只是在安慰自己
我以为没有你的生活会多姿多彩
但反而让我更想念和你在一起的时刻
我真的还想和你在一起
和你谈一场不分手的恋爱
可是那一切都只是幻想
如今我的世界哪里都有你的痕迹
就连睡觉的地方都一直残留着你的气息
好想知道你过得好不好
好想知道你的所以一起
好想在我孤单的时候抱着你
我真的好想你 我的爱
十一月的这一天
我又开始想念你了
这几个礼拜我过得不怎么样
朋友总是拉我出去
带我去喝酒唱歌
去做一些失恋人该做的
以为时间久了就可以淡化掉对你的依恋
分手后的这几天
真的很难熬
堕落的不像话
总是失眠总是没胃口
再一次承受失恋的痛苦
尝试用酒精麻醉自己
但隔天早上依然被惊醒
过去的我们那么真那么甜
而如今却因为不适合而分开
真的还是很难去接受现在
我还想活在过去
活在被你宠爱的那一刻
那么的清晰那么的难忘
朋友都一直在身边环绕着
介绍我认识很多新的对象
可是就没有一个会让我喜欢
越是表现自己很好
内心就越是受伤
过去的我很爱你
现在的我依然爱着你...
痛要痛到 甚么程度才算是 有资格被安抚并不是我 喜欢孤独只不过 我比较忍得住爱要爱到 甚么地步才能够 有资格去痛哭既然已经 各走各路倒不如 为单身而欢呼爱到结束 差点忘了复原的天赋没人帮助 要懂得自己找药水和胶布难免回顾 分手原来不是谁被谁辜负可惜了这幸福 我还值得 被祝福
给要给到 入不敷出才知道 爱的一塌糊涂既然没有 更好出路倒不如 转身鞠躬谢幕
在一起的那一刻我认定了你
分后的那一刻你深深的印存在我的脑海里
分手后的第二天
一早起身的第一刻想的就是你
还不能习惯这一切的我
一直克制自己把眼泪都往肚里吞
这一刻我更崇拜你了
因为你比我想象中的潇洒
我们终究还是输给了距离
你说我们性格不适合
也许吧
我们一直都是两个不同世界的人
可是真心的感谢你给过我的爱
给我一段童话般的爱情故事
谢谢你 吴恺文
一年了，
当初的你也消失了
这一年
我们在一起也算不简单
远距离的恋爱
确实不必近距离的恋情
两个人需要信任和理智
才能坚持维持一段感情
回想起过去的你
对我是不可挑剔的
可是日子久了
你对我的那份爱也慢慢减退了
也许你不知道我为你所付出的
也许你感觉不到我所给你的爱
也许你不在乎我所做的每件事
可是我也只能说我该做的我做了
我真的尽力了
有时你的不重视
你的敷衍
你的行为
真的伤害了我
每一次我真的不说话了
代表着我是真的失望了
每一次睡醒了
却还要逼自己去忘记昨天所发生的事
有时候
我真的好累
我好害怕
好害怕
不知道哪一天
我会再一次甩开那熟悉的手
因为心里一直重复着被伤害
第一个情人节
第一个周年庆
都是眼泪和心痛的回忆
我给的包容已经是我最大的极限
我真的不知道我还能做些什么
我的心真的 受伤了
你的爱就像玫瑰
看式美丽却带刺
把你的爱抱越紧
却越被伤得越深
我不知道我还能坚持多久
做回原本的自己
却被你伤的越重
在你面前伪装着的笑容
只能掩饰着内心的伤口
love is blind
不知道过了多久坚持了多久
忙忙碌碌的做自己的事
假装把你在我心中的位置缩小
假装把对你的想念当成无所谓
可是其实心里一直却好想念你
有时候对你冷淡是在提醒自己
不要对你有太多的依赖和依恋
就算心里很难受很纠结很痛苦
感觉所有的泪水都卡在喉咙里
可是还是要逼自己这样做
只有因为这样才不会给你困扰
感觉自己心越来越像颗鸡蛋
外面坚韧里面却是水
一直表现自己其实很坚强
一直说话讽刺自己让自己变得更强
虽然会很痛可是还是要伤害自己
可是到最后还是磨练不出一颗坚强的心
在很久很久以前
当我还是个不懂爱的人
我很刁蛮很任性总是自以为是
就算被抛弃被甩都不以为意
就只是躲在被窝哭一下
很快的又可以开始新的感情
脾气臭得每一个男朋友都受不了
而如今虽然性格依旧
但却改变了很多小时候的习惯
不再计较不再吵闹不再多管
一心一意就想为对方好
却忘了好好对自己
就算知道前方的路会让自己受伤
还是不断的往前方去
这一些日子
我们变了
我变得把所有的事关在自己的保险箱
你变得沉默寡言常常忽略了我的感受
可是我知道你不是故意的要这样
我也知道这一切都不是你想要的
看着你伤心我心里也莫名的伤心
听你故作坚强的声音更让我心痛
可是我什么也不能做只能静静的
也不能在你身边给你安慰和鼓励
顿时觉得自己很无能为力很困扰
记得有一天你骂我
“为什么被欺负了还要装着什么事都没有！”
那一刻我哭了
因为我已经忘了自己到底受了多少委屈
吞下多少想跟你分享我生活上的不开心
很想告诉你我心中所有的事和秘密
可是喉咙就想被东西卡着了说不出
就算你做了我不喜欢的事
我也不会怪你
因为我只要你开心
其他的什么我也不计较
每个人都必须经历生离死别
每一个人都会离开这个世界
我们永远都不会知道下一秒所发生的事
感谢上天赐给我活着的力量
感谢上天赐给我健全的身体
感谢上天赐给我爱的力量
可是老天爷您不是应该让快乐的人永远快乐吗？
您不是应该让开朗的人永远幸福吗？
为什么您还要剥夺一个无辜的生命呢？
一直在祈祷着一直想着好事
可是最终还是要面对...
听着那哽咽的声音
心碎了...
好想好想陪在你身边
就静静的陪着你
可是
我却没做到
真的好希望这一切是一场噩梦
梦醒了一切都会变回从前
从来就觉得你是很坚强的
从来就觉得你是很开朗的
可是这一天我听见你哭了
我感受到你的脆弱
心好痛
一直不敢打扰你
可是又好想知道你那里的境况
所以也只能静静的等着你
一直希望是好消息
可是...
对不起
我该做的都没做好
对不起
我不是第一个给你安慰的人
真心的希望你姐姐在另一个国度
过得开心
她永远都活在每一人的心中
不曾离开过
