人

一个人一个故事
两个人两个故事
每一个人都有属于自己的故事
每一个人都会体验酸甜苦辣的人生

每个人都有属于自己的梦想和理想
有些人不断的在进步
而有一些却不断的退步
看得开的人会得到快乐
看不开的人却永远埋怨

出了社会
才发现很多事情
都不是我想象中的美好
还没完全踏入社会以前
原本还天真的一直以为
自己曾经所遇过的事听过的故事
都是很严重很难熬日子也非常难过
可是在我踏入社会以后
还有很多我没遇见过的人生
还有很多我没看到的未来和故事

然而
每个年龄层的女人
都会为此遇到同样的问题
所为的就是一个-------情字
可是每个人年龄层的女人
都有着不一样的想法和态度去面对

很多时候
表面上所见的
往往都不太真实
有时候也只不过是一场掩人耳目的假面
一直以为人与人之间的相处可以很和谐
但却不是我想象中的那么简单
难道真心的对待就不能够换来真正的友谊吗？
难道提出自己的意见也要被别人白眼？

很多时候
总是出现很多人与人之间的矛盾
不明白对方到底在想些什么
遇到陌生人
却不懂要怎么开口说第一句话
有一些人外表凶恶
但内心却是如此善良
有一些人外表美丽
但却口粗谎言妇毒舌
所谓：“ 路遥知马力， 日久见人心”

一场游戏一场梦

天空下起雨了
心也跟着天气一起下雨了
感慨所有不幸的发生
感叹一些人生的遗憾

人生的道路上
总是要经历悲欢离合
总是要拥有喜怒哀乐
所有的一切都只为情
没有人可以真正的放下
除了出家人

女人
总是一往情深
只会为爱而流泪
那是因为她真的认真了
因为认真
所以她付出所有
因为认真
所以她奋不顾身
因为认真
所以她愿意牺牲
可是男人不懂
觉得女人总爱胡思乱想
觉得女人总是那么幼稚
觉得女人总是那么愚昧

常言道
“如果你认真你就输了”
我承认我输了
输得彻底
可笑的是
经历了那么多
到头来也不过如此
只不过是想拥有安稳的未来
但却也只不过是一场游戏一场梦
如果可以我也想潇洒的不当一回事
呵呵
明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳

爱的太真
太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
原来最不了解我的人才是我自己

爱的定义

2月14日 情人节

是一个西方的传统节日之一

男女在这一天互送礼物以表达爱意或友好

今年的情人节过得很不一样

喜怒哀乐都聚集在这一天里

一直都在坚持着自己的坚持

最后真的成功排除所有阻碍

但却开始后悔自己所有坚持

这一天很难忘

也过得非常有意义

从没真正度过情人节的我

终于也和自己心爱的人一起度过

以前终是羡慕有情人开心的过情人节

终是羡慕着别人收到的情人节礼物

而自己却只是个观众只是一边看着一边羡慕

今天总算也有当主角的一天

开心是可以和自己喜欢的人

一起过着我以往想要的情人节

难过是原来情人节不是我想象中的那么美好

终于深深的体会到奋不顾身的爱

为爱牺牲是需要很大的勇气

但是只要是为爱就是值得的

有人说：“人如果没有爱，那做人也没有意义了。”

每个人都需要爱也被爱

如果生命中缺少了这一种奇妙的感觉

那人生也就像一张白纸没有一点色彩

爱是，

特别坦然的

总是为他而流泪

期待的总是永远

希望他过得更开心

包容对方的所有缺点

不停的为他付出一切

有时候害怕和他在一起

在一起的时候，会慕名的失落

哪怕是在一起，每一秒都在思念对方

叹

眼看初二就要这样过去了

时间好快 从不停下休息

人不断的长大 很多亲戚朋友都变了

一年说长不长 说短不短

可是在短短的一年里确可以发生好多好多事

今年的农历新年

过得跟往年的好不一样

还记得中学的期间

就是跟着家人到处去拜年

拿越多红包越好

去学校和朋友分享拿多少红包去学校赌博

18岁那年就是在兵营里面

和不同地区的朋友一起唱新年歌一起玩一起闹

分享自己的故事

晒到变印度婆

回来家乡时还被朋友嘲笑

不过至少那时的心情是开心是温纯的

每一年的农历新年

都留下来很多不同的回忆

每一年都有着不同的感触

今年过得特别不同

今年过得特别乏味

今年和往年不同是事

身边少了一个人

一个人总是想得特别多

一个人总是寂寞和孤单

一种莫名的悲伤涌入心头

想掉泪确找不到哭的理由

想用微笑掩盖着心中的悲伤

越是隐藏越是悲伤

所以该忘掉的回忆都呈现在我的脑海里

人总是矛盾

心中所想的和做的却是两回事

人总是犯贱

就爱把不开心的回忆播放在脑海里 

好多好多话想说

却找不到一个人愿意听我把故事说完

俗话说珍惜所有

但就算珍惜了

却还是会失去

多么感叹的人生

幸福滋味

圣诞节
是个很温馨很安详的日子
今年的圣诞对我而言多了一份感动一份窝心

第一次 感受到这种气氛
第一次 和自己心爱的男人一起过着那么特别的日子
一种无法用言语形容的心情
是开心 是感动 是甜蜜 是窝心
种种的心情 也许只能用幸福和幸运来形容

5天4夜 听起来好久
但我却觉得短暂，过得好快
虽然其中两天是在考试
不过只要有我的男人一直陪着我
所有的压力，所有的不愉快都会自动消失

愚昧的我天真的相信世界末日的预言
害怕一个人就这样离开 怕寂寞
可是你不但没有因为这样而嘲笑我
还特意下来马六甲陪我一起过
带了我最想要吃的汤圆陪我一起读书

感动真的会让人想要流泪
这一次 我真的彻底被感动了
那么久以来 终于感受到喜极而泣
想着想着就不自觉的流出了幸福的眼泪
这才感受到这眼泪是多么的珍贵 多么的难得

我的心满满留着你给的爱
满满的感受着享受着你给我的幸福
真的发现自己原来真的很爱很爱了
而且还陷得好深好深 都看不到尽头

总是任性的吵着你带我去玩
你都会很耐心的听我吵计划我们的旅程
陪我做我想做的事 听我说白痴的话
带我去吃超级好吃的食物 带我去我没去过的地方
做了我没做过的事 带我尝试新鲜刺激的
还有谁哪个男人会愿意这样陪着我闹陪着我疯？

从没拥有过着一种幸福和感动
感谢老天爷给了我们相爱的缘分
感谢我最爱的你给我机会与你相恋
我很幸运我遇到的是你
也很幸运兜兜转转最终你的选择是我
就算世界与我为敌 我都要跟你在一起
我愿意把我的所有都给你 就只因为我是真的爱你

突然害怕这种强烈的感觉

因为我知道我是真的爱了

因为爱所以在意所以在乎

因为爱所以害怕突然失去

矛盾的心态又开始在拉扯

是应该开始学会潇洒抽身？

还是继续放纵自己去深爱？

谢谢你，我的爱

理想情人：Mr. Keven Goh

我的帅hubby <3 p="p">

难忘的圣诞大餐^^

愚昧的人生

每一个微笑背后 都隐藏过哭泣的回忆

每一人都有属于自己的故事

属于自己的人生路

有些事可遇不可求

有些事却不求而来

越是埋怨就越跟自己过不去

每天每天

 每一个人过得都不一样

方式不一样 形式不一样

每个人都抱着不同的心态过日子

有人高潮 有人低落 

日复一日 随着年龄的增长

思绪也随着岁月老化

慢慢的没有了原有的童真

总是责怪自己 愚昧

怪自己头脑简单

怪自己太轻易相信别人

但最该责怪的是 自己的不矜持

回头望望 看见自己一路走过来

是那么的容易上当 那么的没自己的主见

总是顾虑别人的感受

就连不太熟的都要在意

活了20年 才发现原来我一直都在为别人而活

完全不为自己

我不是伟大 而是笨！！

所流下来的眼泪 都是为友情 为爱情 为亲情

这一次的眼泪 是为自己哭泣

不是喜极而泣 而是责怪+嘲笑+讽刺

我为自己感到难过 感到悲伤

原来我把很多事情都隐藏在心底

一直无法表达出我自己的想法

就算被人当傻瓜 当白痴

我也不做解释 不反驳

就因为如此我才一直在退步

退到习惯了就不敢再往前

仿佛就像一个迷宫 一个铺满刺的迷宫

感觉只要往前一步就会被狠狠的刺伤

因为怕痛所以就一直往后退 躲在自己的世界

好卑微的人生 如果这一切可以用一个方法来解决那该多好

我自卑 我堕落 我愚蠢 我是世界上稀有的大傻瓜@@

                                          杜欣贻！！！你是时候醒了吗？？？

疯子

搞砸了 又被我搞砸了

我又伤透了他的心

此刻的心情

好低沉 好心痛

眼泪又不听话的流下

问自己为何哭泣

原来是心痛被我伤害的他

因为一时的贪玩 一时的自以为是

却换来所有的伤害

第一次 感到害怕

第一次 感到慌张

还以为自己再也尝试不到这种感觉

但结果发现原来我爱深了

总是学不会 总是学不精

责怪自己怎么生人不生脑？

怪自己太自以为是

怪自己头脑生草

为什么不先三思而后行呢？

总是那么冲动！想到什么就做什么！

我到底怎么了？

完全不顾虑到他的感受！

不公开也就算了 却还要伤害他

说抱歉也于事无补了 

只能怪自己