弥望

每个人都有属于自己的故事 

谁都有可能会是谁的过路客

过去或许是开心或许是伤心

我们都无法改变这些发生过的事实

只能选择接受或选择逃避

总是不了解自己的想法

不确定自己的答案对与否

缺乏自信心引导自卑心态

有些事有些人明明表面上已经接受了

但心里却在意看不开

因为不想引发嫉妒心态

所以总是埋怨自己无能

有人问我为何可以那么快就放下

为何可以那么快就转移目标

我想了想却没给答案也没给自己一个完整的答案

我不想去做解释也不敢去想

我害怕自己做的决定

我胆小我懦弱害怕面对现实

所以常常选择逃避自己做过的决定

总是自私的为自己着想

做了决定之后才顾虑他人的感受

只能怪自己心太软

对爱情

我总是抱着美好的心态

总是以为爱情很奇妙

可以很幸福也可以很完美

但我却忽略了爱情的缺口

原来爱情也和人一样都不完美

虽然还是不能接受“现实中的事实”

但还是得逼自己去接受

必要时会催眠自己去忘记所听到的一切

既来之 则安之

理想情人

人生就像天气

总是阴晴不定

难以控制 也难以捉摸

总是猜不透 看不透 想不透

无法预测下一秒又会是什么问题

种种的考验 随着我们的年龄增加

也因此让我的思想慢慢的成长

总是有人会不经意的点醒我

总是有人会说些人生大道理

慢慢的去学会开窍去看开这一切的一切

曾今对感情执着的我

如今也慢慢的学会放开

人总是要做选择

一旦做了决定就再也不能后悔

所以在做选择之前总是矛盾总是顾虑太多

其实很多事情看式复杂 但其实很简单

反而有些事看式简单 却难以做决定

茫茫人海中 可以遇到一个自己喜欢的也喜欢自己的

实在不简单 如果真的遇到了就要好好珍惜对方

因为一旦错过了 就不可能再重来

我很庆幸我遇到了好男孩

他总是在我最需要人陪最无助的时候给我很大的安慰

跟他在一起很安全很无邪很天真很简单

才发现原来这世界上还有一种简简单单的爱

感觉自己仿佛回到幼稚园那种最单纯的时候

不会去害怕面对困难

不用去担心问题的来临

因为我知道他会牵着我的手一起去面对去决绝

有时像个小孩 有时像个男子汉

有时像个大哥 有时却像个爸爸

双子座 多变 实在没有错

难以捉摸的性格 却像个小孩 

容易满足 容易明白

没有心机的爱情

没有利益存在

真的很无邪很单纯

喜欢这种感觉 好自在 好舒服

原来人与人之间的爱 也可以那么简单

很开心有你的出现 让我体会了一些我人生中没有体会过的经历

谢谢你给我最大的包容和关爱

你就是我要找的理想情人^^

开心^^

回不去的过去

老天爷很爱作弄人 

总是会破坏一些美好的事物

让被它掌控的我们 无法招架那突如其来的破坏

分手了一个月

 过得平淡过得有些不自在

感觉生活上好像少了些什么不习惯你的不存在

我知道你还是深深的爱着我 还是会不经意的想起我

那也只是个猜测 没联络的这些日子

想知道你过得还好吗？是否别来无恙了？

害怕听到你的消息

 但却又好奇你过得如何

好矛盾的人生啊 不想猜测 

不想从别人嘴上听到关于你的一切

今天当我心血来潮想看关于你的境况的时候

发现你已不在是我的朋友 不再是我关注的人

心冷了 慌了

 以为还可以偷偷的了解你的境况

虽然分手是你先提出 但狠狠摔开你的手的人是我

回不去的过去

就这样慢慢的被埋藏在心底 

以为我这一次可以很潇洒的放开对你的爱

可是我还是会想念那一段童话般的爱情回忆

过去我们总是没想过要分开

总是没想过会有今天如此的结局

不知是天意弄人 还是我们真的不适合

以前常常在想 我应该再也找不到任何人比你对我那么好

只要我做一些小动作你就明白我在想些什么下一步要做些什么

你总是猜到我心里想要的是什么

不只是物质上 感情上的付出也让我得到全部的安慰

好像对你说你是我遇过最好的男人最好的情人

跟你在一起两年四个月我无言无悔

就算哪天我再爱上你我也不会害怕再一次被你伤害

毕竟曾经我们为了彼此为了爱而活过

谢谢你给过我的美好 我真的爱过你。。。

----------------------------------------我们的故事只属于你和我---------------------------------------

when ur gone...

离开你，什么事都好难
离开你，生活变得乏味
离开你，就像少了灵魂
想问离开我的你过得还好吗？
想问离开我的你依然健康？
我知道我不能再去干涉你的生活
但我只想默默的知道你的一切
想念你的心 开始乱了脚步
反反复复的出现有你的影子
凝望着我们的照片
看见了我们的回忆
不断不断的浮现
就像电影情节
那令人触景伤情的画面
眼泪止不住慢慢流下
我不该是你的阻碍
你还有更美好的未来
在等待着你去迈向
虽然离开你真的做什么事都好难
但我会学习去适应
学着独立 不再去依赖你
对我而言 家人比什么都来得重要
或许只能说我们都还小
都不够理智 不够清醒
未来是个未知数
我相信
属于我的 终究还是会在一起
不管什么阻碍 都不会破坏我们之间的缘分。。。

纠结的心

20岁的生日就这样到来了

虽然没有很期待

但却只想过着开心的生日

本来计划好的一切

就在一夜间破灭了

此时此刻 才发现我是多么的自私

多么的爱自己

今年的生日一点都不开心

但还要在众多朋友面前强颜欢笑

心纠结 责怪

责怪自己为何是如此

难道我真的只是想要自由想要开心吗？

我好像忘了还有个很重要的人在等着我

我没有勇气再面对他

在他人生最低落的时候 我却转身离开

他是那么的疼惜我 爱惜我

应该再也找不到一个可以那么爱我的男人了

到底是为什么我会变得如此？？

回忆着今天你和我说过得每一句话

我没反驳 没回应

对不起

我愧对于你没资格再反驳再解释

两年4个月的爱情

真的就这样没有了吗？？

曾今那么的相爱那么认真

如今真的什么都没有了吗？？

谁可以把我重重的打醒？

离开 就是一个人

再也回不去从前的那两个人

是否不能再回到从前

曾今的那些承诺都不能一一兑现了吗？

以为能把幸福上锁

坚信我们的承诺

但我无能给你你想要的

我错了

错得好离谱

想要低下头再恳求你

但我知道有一天问题还是依然存在

我们还是会为现在的问题争吵

可是我害怕哪天会在街上看着你牵着别人的手

曾今那宽大的手 一直紧紧的牵着我不放

曾今那宽厚的手臂总是把我抱得好紧好紧

害怕失去彼此的拥抱

如今已不再拥有

从今以后没有什么还可以让我再去依赖

心好空荡 摇晃

这次我真的痛了 好痛

我试着洒脱但换来的却全是伤痕

还能够说些什么？ 当我最快乐的回忆都被掏空了

爱得好痛 爱得好深

片体鳞伤但却从不后悔那么的爱你

你给我的美好是这一辈子最美丽的回忆

你给我的疼爱是最珍贵的疼爱

是我不懂得珍惜你对我的好~

是我太过爱自己

我会试着找回那曾今肯全心全意付出的我

这样我才有勇气再面对你

如今的我罪恶太深

不该再给你伤害

不该再给你不开心的回忆

对不起 我是真的还很爱你。。。

遥望

日复一日， 年复一年
时间总是那么快就流失了
总觉得自己还有很多事还没完成
很多事都让我搁着一旁没办法完成
那天
有人问我
“你对世界末日的到来会害怕吗？有什么感想”？
我顿时想了想
回答道：“ 每个人都会死去，只是时间的问题~面对死亡又何必害怕呢？”
后来想着想着
发觉自己其实真的不想那么早就离开人世
毕竟还有很多未完成的梦
不想带着遗憾离开这美丽的世界
回首回忆
我的感情世界就像海浪那么的澎湃
有高潮也有低落也那么的难以忘怀
曾今的爱情有开心也有难过
可是却都不长久
是我个人因素，还是他们都不是我的未来
回忆着喜欢的人至少还是会微笑着
但也慢慢的忘掉他们给过的伤害
我不恨他们反而会感谢他们
曾今也给过我回忆
至少我的青春不是一张白纸
而是充满色彩的一幅画
如今有一个曾让我想过要把未来托付给他
自己下半辈子的未来都让他陪我一起走完
我以为我会因此定下心
去追随着他的脚步一步一步的走完
可是还没走到一半
就被石头绊倒 跌得片体鳞伤
因为不甘心 就一直紧紧的握着那绊倒我的石头
越是紧握 伤口就越严重
后来我试着放下了那魔石
我以为我就会因此而失去
幸好还有一只温暖又熟悉的大手
扶了我一把把我的伤口都清理干净
把我带到一个安全的地方
呵护我 照顾我
把我当公主般看待
以为不会再像从前一样被伤害
以为我会像童话世界的公主一样
会过着幸福快乐的日子
但风水轮流转
原来还是要回到现实的世界
只能说
狗改不了吃屎...

原点......

7月的到来 还是让我无法忘记那个月的回忆
过去 已无法回到
就像当初那熟悉的你 也离我越来越遥远
如今的我 却一直站在原地踏步 试着想往前走 却一直回头望
心中的石头虽然已经搬走了
却留下了痕迹 怎么擦也擦不掉
站在幸福边缘 却还是有所遗憾
后来发现原来是自己跟自己过不去
得不到的 才会一直想念
在我的世界里 从未有一人可以让我如此
那么的期待 那么的想要 那么的难忘
虽说到最后结果已经知道了 也觉得不可能
但还是会不经意的想起 不经意的想独占你
可是...那也只是“想”
被爱是幸福的 被爱也是痛苦的
被一个人深深的爱着
是甜 是开心 是幸运的
他愿意付出所有
就算曾今被深深地伤害过 也不顾一切的去挽留 去呵护他的爱
看着被受伤害的他 心也没力在抗争了
只好慢慢的试着去接受
或许这是最好的结果
怪自己容易陷入情感 怪自己为何那么笨