纠结的心

20岁的生日就这样到来了

虽然没有很期待

但却只想过着开心的生日

本来计划好的一切

就在一夜间破灭了

此时此刻 才发现我是多么的自私

多么的爱自己

今年的生日一点都不开心

但还要在众多朋友面前强颜欢笑

心纠结 责怪

责怪自己为何是如此

难道我真的只是想要自由想要开心吗？

我好像忘了还有个很重要的人在等着我

我没有勇气再面对他

在他人生最低落的时候 我却转身离开

他是那么的疼惜我 爱惜我

应该再也找不到一个可以那么爱我的男人了

到底是为什么我会变得如此？？

回忆着今天你和我说过得每一句话

我没反驳 没回应

对不起

我愧对于你没资格再反驳再解释

两年4个月的爱情

真的就这样没有了吗？？

曾今那么的相爱那么认真

如今真的什么都没有了吗？？

谁可以把我重重的打醒？

离开 就是一个人

再也回不去从前的那两个人

是否不能再回到从前

曾今的那些承诺都不能一一兑现了吗？

以为能把幸福上锁

坚信我们的承诺

但我无能给你你想要的

我错了

错得好离谱

想要低下头再恳求你

但我知道有一天问题还是依然存在

我们还是会为现在的问题争吵

可是我害怕哪天会在街上看着你牵着别人的手

曾今那宽大的手 一直紧紧的牵着我不放

曾今那宽厚的手臂总是把我抱得好紧好紧

害怕失去彼此的拥抱

如今已不再拥有

从今以后没有什么还可以让我再去依赖

心好空荡 摇晃

这次我真的痛了 好痛

我试着洒脱但换来的却全是伤痕

还能够说些什么？ 当我最快乐的回忆都被掏空了

爱得好痛 爱得好深

片体鳞伤但却从不后悔那么的爱你

你给我的美好是这一辈子最美丽的回忆

你给我的疼爱是最珍贵的疼爱

是我不懂得珍惜你对我的好~

是我太过爱自己

我会试着找回那曾今肯全心全意付出的我

这样我才有勇气再面对你

如今的我罪恶太深

不该再给你伤害

不该再给你不开心的回忆

对不起 我是真的还很爱你。。。

遥望

日复一日， 年复一年
时间总是那么快就流失了
总觉得自己还有很多事还没完成
很多事都让我搁着一旁没办法完成
那天
有人问我
“你对世界末日的到来会害怕吗？有什么感想”？
我顿时想了想
回答道：“ 每个人都会死去，只是时间的问题~面对死亡又何必害怕呢？”
后来想着想着
发觉自己其实真的不想那么早就离开人世
毕竟还有很多未完成的梦
不想带着遗憾离开这美丽的世界
回首回忆
我的感情世界就像海浪那么的澎湃
有高潮也有低落也那么的难以忘怀
曾今的爱情有开心也有难过
可是却都不长久
是我个人因素，还是他们都不是我的未来
回忆着喜欢的人至少还是会微笑着
但也慢慢的忘掉他们给过的伤害
我不恨他们反而会感谢他们
曾今也给过我回忆
至少我的青春不是一张白纸
而是充满色彩的一幅画
如今有一个曾让我想过要把未来托付给他
自己下半辈子的未来都让他陪我一起走完
我以为我会因此定下心
去追随着他的脚步一步一步的走完
可是还没走到一半
就被石头绊倒 跌得片体鳞伤
因为不甘心 就一直紧紧的握着那绊倒我的石头
越是紧握 伤口就越严重
后来我试着放下了那魔石
我以为我就会因此而失去
幸好还有一只温暖又熟悉的大手
扶了我一把把我的伤口都清理干净
把我带到一个安全的地方
呵护我 照顾我
把我当公主般看待
以为不会再像从前一样被伤害
以为我会像童话世界的公主一样
会过着幸福快乐的日子
但风水轮流转
原来还是要回到现实的世界
只能说
狗改不了吃屎...

原点......

7月的到来 还是让我无法忘记那个月的回忆
过去 已无法回到
就像当初那熟悉的你 也离我越来越遥远
如今的我 却一直站在原地踏步 试着想往前走 却一直回头望
心中的石头虽然已经搬走了
却留下了痕迹 怎么擦也擦不掉
站在幸福边缘 却还是有所遗憾
后来发现原来是自己跟自己过不去
得不到的 才会一直想念
在我的世界里 从未有一人可以让我如此
那么的期待 那么的想要 那么的难忘
虽说到最后结果已经知道了 也觉得不可能
但还是会不经意的想起 不经意的想独占你
可是...那也只是“想”
被爱是幸福的 被爱也是痛苦的
被一个人深深的爱着
是甜 是开心 是幸运的
他愿意付出所有
就算曾今被深深地伤害过 也不顾一切的去挽留 去呵护他的爱
看着被受伤害的他 心也没力在抗争了
只好慢慢的试着去接受
或许这是最好的结果
怪自己容易陷入情感 怪自己为何那么笨

                                                                         

一个人，可能吗？

人生总是有太多的矛盾
对自己没信心的人
会想好多好多
而对自己有信心的人
一旦做了决定就不会后悔
害怕做决定的我
一直反反复复的重复着我所面对的问题
有时候很讨厌自己的性格
太过优柔寡断
心太软 不够潇洒
迷失方向的我
好想要有一只温暖的手拉着我带我走
带我逃离这种恐惧
性格冲动的我
总是想快点找到答案
可是这样只会让人觉得辛苦
让人害怕
或许静坐会得到不一样的结果
我欺骗了所有人
也欺骗了我自己
一直为自己找借口
一直逃避所有问题
总是控制不了自己的思维
越是想控制就越辛苦
置之不理却想的更多
深处在爱与不爱之间
摇摇欲坠的感觉好不踏实
我害怕一个人
更害怕寂寞

猜不透的心思

天气就像心情
总是阴晴不定
时好时坏
难以捉摸的心情
让人感到恐惧
矛盾的心情就像海浪
一时澎湃，一时低潮
这样的人生很烦恼，好无奈
决定了的事物
回不了过去
但站在原地只会让自己更想不开
有时候
可能放下了对谁都好
你总是说我想太多
但我能感受到你的厌烦
该说我犯贱呢？
还是不甘心？
猜不透的心思
总是缠绕着脑海
我的主动让我觉得我更可怕
为什么面对你
就是会不由自主，奋不顾身的贴上去
这种喜欢
我自己也接受不了
总是安抚自己
总是为自己找借口
但我知道一开始就是我的错
这一些都该是我自己承担的
我不会怪你
不是你的错
希望我能把我那一份对你的喜欢
化为一种祝福
祝福未来的你们
会永远幸福快乐
也希望那个你
在寂寞的时候
可以对我有一点点的想念
也请你记得曾今有个女生很喜欢你
她会永远记得你=)
                                                                                                               谢谢你给过我的回忆
                                                                                                               我会永远记得这份情

一辈子的回忆~

平淡的一天却有着复杂的心思
有时候身边的事一直追随着我的思维
那画面总是反复的出现在我的脑海中
我是个喜欢低调的人
不喜欢人家把我的事当成是一种话题
也因此这样我 变了
变得不再像以前那样开朗了
或许是环境导致我变成一个不爱说话的人
朋友 在生活里总是占有着人生中最多的回忆
虽然不可能一辈子的事
但回忆却是一辈子可以保留de
一直把友情都看得很重的我
突然对你们改观了
我渐渐的不再想要和你们保持友好关系
只想把你们当成是最普通的朋友
我的眼泪不想再为了你们而哭泣
它累了
心也麻醉了
我在你们的心中永远是最笨最被看不起的那个
也许是我想多了
但我始终还是融入不了你们的世界
谢谢你们曾经给过我的开心和难过
曾今我把你们都看得很重
但现在已经没这个必要了

2012

死亡
是每个人都要面对的
听起来可怕
但却不少人总是挂在嘴边
当我们度不过的时候
解决不了问题的时候
总有人用躯壳来交换
结束了生命？问题就不存在了吗？
2012 是世界末日的象征
这个世界真的会末日吗？
看不见的未来 总是让人觉得害怕 恐慌
不晓得自己还能活多久
看着地球一天一天脆弱
自己的生命也慢慢的开始受到了威胁
回想起过去的一点一滴
发觉到自己根本就没做过什么值得留念的事
仔细的想想
其实活在这世界上的我好像就是多余的
想要末日真的到来
但却害怕面对死亡
矛盾的心思 总是苦苦的残绕着我
看透这个世界
反而觉得这世界的人越来越恐怖
越来越猖狂
有时候觉得人比死人来得更加恐怖
到底还有什么可以去信任？去坚持？