生命的意义

盲目了那么久
终于也大概知道自己要的是什么
没有目标的像个浮板漂浮不定的游着
一直到浮板到岸以后才知道路该怎么走
或许是自己鼓励太多然而也给自己太多不必要的压力
一直害怕着自己的未来害怕自己走的路会让自己后悔
此刻才发现自己原来也长大了不再像以前那么不懂事

长大以后什么事都想尝试 什么事都想去做
因为不想留下遗憾 什么都有顾虑
但明明我却只有一个身体一个脑袋一对眼睛
可是却想在同一时间什么事都想尝试去做
所以搞得自己太压力睡不着吃不好坐不安

很多时候越是着急越难到岸
就是有太多的选择所以盲目的选择
越是害怕就越看不见自己的未来
终于我的人生开始遇见了这个问题
开始了去烦恼着着急着这些所谓的压力

我想安定也想尝试新的东西
但就因为种种的懦弱害自己错过了机会
总是安慰自己船到桥头自然直
但只有事情撞到最后就算结果不是自己想要的
还是要接受所发生的每一切

放下确实不太容易
毕竟人是有感情的动物
要离开就离开也不是可以马上决定的
我的缺点就是我太犹豫不决
所以很多事情被耽误了

我需要更坚持自己
更要努力的生活下去
去发觉生命的奥妙和意义

心态

在这尴尬的年龄
没有男朋友没有资产没有什么经验
确实有点难过毕竟都活了二十四年
什么结果什么句号都没有
就连自己交代都要找借口

在大学毕业以后
我选择了去城市生活
因为我想要独立自主想要看更多
当我在城市生活了一年左右
我确实体验和体会很多很多
我看到人心看到朋友的改变
更看见人最真实的一面

经历的不多
但却学会了接受
很多事情不是我们想就会实现
而要不断的接受临时的改变
只有接受才能让自己过得安稳

确实人的心态很重要
同样的事发生不一样的心态
可以决定当天是开心或是伤心
人确实需要很多很多的正能量

献给未来的自己

今年24岁的我

没有抱着什么理想或是梦想

只想去旅游去休息

我知道这样很颓废

但却因为找不到自己想要的而执着

我害怕自己错过那一天

或者迷失掉自己而看不见眼前的路

毕竟这年龄应该是有个喜欢的工作和稳定的爱情

但偏偏我却还漂浮不定执着于梦想和理想之间

我每一天都在想自己到底兴趣什么喜欢什么

可到最后还是一场空

看着身边的人每一个都在为自己的未来努力

结婚的结婚了拼事业的都在努力着

而我却像是在大海中的一块浮板

摇摇晃晃的不知去向何处

如果说我是失败的人

我会大方承认毕竟我确实没有勇气

如果说我胆小怕事

我也说我是因为我害怕冒险

然而这些字眼只是让我更迷茫更悲观

我尝试让自己变得开朗

去接触新鲜事物去寻找自己

但却有种种困难要面对

加油

给未来的我

不管以后怎么样

我还是要好好爱自己爱家人

决定

我还记得当时所爱过的痕迹

因为它短暂所以刻苦铭心

我因为爱一时冲昏了头

而此刻却让我难以忘怀

那些年

我错了好多机会

我错过了最深爱我的人

我错过了青春时期最巅峰的爱情

我没有别人的长久爱情

也没有别人的为爱勇敢

但我却有着偶像剧的的爱情故事

那种心情那一些画面不断的在我脑海重播

或许是我爱的不够潇洒也或许是我性格的问题

而形成了很多很多意想不到的伤害和对待

今天

我选了一个不完美的人

我看见了他的好也看见了他的不好

但我说服自己继续坚持下去接受他的不好

因为我不年轻了也是时候定下来了

但是相处久了发现这个人完全不能接受我的不好

反而却要一直修饰和想尽办法改变我

我安然接受这一切是因为我尊重他也知道他的用心

我不知道这样是对还是错

但我心里却想逃脱这种情况

我珍惜别人对我的好而我也会双倍回报别人的好

而往往他却要提醒我他对我有多好指望我给他更多的回报

或许这只人的心态但是我真的快要受不了了

但愿这一切不再重复但愿明天会更好…

愿望

2015年就这样过去了

翻回去看看那一年的回忆

有欢笑有悲伤有惊喜有失落

最开心的回忆就是和朋友的时刻

最难过的是离开一个我爱的一个人

最惊喜的是生日所得到的礼物

最失落的是寄人篱下

那一年我得到我最想要的是我一直想拥有的车

那一年我得到很多很爱我的人

那一年我去了想去的岛

那一年真的发生了好多好多

感谢我可以活着看世界

感谢我身边的每一人

感谢那些让我不断成长和指导我的人

今年

我希望会过得更好

我希望拥有自己的事业

我希望我的另一半是成熟稳重的暖男而且还有足够的能力满足我的需求

我希望我有能力赚更多的钱给我的家人

我更希望今年可以去澳洲旅游

我相信以上所有的愿望都会实现

不再抱怨什么不好

只有坦然面对的解决才是最好的方法