说谎

我说了一个谎
才知道原来说谎那么辛苦
需要一直去维护自己的谎话制造更多的谎
让自己活得更辛苦更难过

这一次
我不再那么任性洒脱
我更害怕失去更害怕错过
我试着去珍惜爱我的每一个人
然而也因此受到伤害
除了家人以外对朋友的爱也是有增无减
还有一个一直很爱我的人我像是无条件的对他好
但却不能完全满足到他的要求

我以为找个爱自己很多的人才是幸福的
我以为被爱着的那方永远都是最好的
可是后来我错了
我发现一个人一直无条件的付出
也会埋怨也会看不过
所以会不断的给对方压力
当一个人爱的失去理智
意味着没办法再好好的讨论生活

小世界

在那遥远的以后
不晓得自己会变成什么样子
一直反复的想着未来的生活和日子
现在所拥有的只不过是人生必经之路
但到最后是否会是自己所想要的结果

不断在反复的思考着
自己是否继续还是放弃目前的情况
毕竟每一个行业都有好与坏
对于目前的现状只能保持良好的心态
电话专员不算试简单也不算简单
只能说习惯了就会接受
坚持了那么久总想要放弃的念头
想要去从事新的行业和接触不同的领域
虽然现状已是处在安全区却因为处在安全范围了
所以猥琐了所以变得更胆小了所以生活没有推动力了

一直很努力的存钱让自己有机会去想去的地方
一直很努力的想让自己变得更好更进步
一直很努力的想让家人也过上好日子
但是好像做了那么多都看不见自己的好自己的成长
好像一直都躲在自己的躯壳里不让自己出来看世界
一直不敢踏出心里的安全线然而放任自己去堕落
因为就连自己也看不起自己所以猥琐所以自卑
很多时候心里总是偷偷羡慕别人的胆量别人的成功
总是告诉自己有一天自己也会成功
空幻想而不去为自己的未来而努力

感情上的自己却是纠结
当遇到了一个自己一直想要的暖男
但才发现好像大家都太年轻不适合对方
就算符合了所有条件但还是会嫌弃
原来不是因为想要然后得到了就会珍惜
而是因为自己不爱对方才会一直嫌弃才会想要逃脱
如果这一切的一切不是因为任何所做的决定
今天的我还会像以前的自己吊儿郎当
过着无忧无虑不需要顾虑任何人感受的小屁孩儿
这样的生活多逍遥快活多乱
凡事都有两面
但有时候也是事在人为…

转变

爱一个人需要缘分
若只是因为享受着被爱
确实没办法得到真正的快乐
两个人在一起说的责任说的是未来
一旦做了决定就无法回头和改变历史

爱情是一种无悔的付出
不求任何回报就算他/她不是走道最后的那个人
都愿意真心给对方最好的
但愿爱的那个人是开心是幸福的
那就无憾终身
这就是爱

往往人总是矛盾
看到太多听到的多
都会比较都想做到更好
不会想倒退着回到不懂事的自己
因为人现实所以社会的发展也变得不近人情
看不到发自内心的爱和单纯

小时候的我
把爱情看得简单
只要两个人相爱就是全世界
而现在看到的只是对方可不可以给你未来
害怕将来岁月的流逝而没有一个好归宿
害怕没办法接受未来的变化
感觉越大越胆小越不单纯

试着去敞开心胸好好爱一个人
但发掘好像爱自己胜过一切
给别人的爱也不过是那么少
无法再像过去那样奋不顾身的爱一个人
好像对别人的爱都觉得无所谓只要自己开心就好
就算是遇到在乎的人伤害了自己
都只是为委屈的自己流泪和怜惜自己
不得不承认这样的行为很自私也很高傲
但是总比让别人践踏自己的尊严和价值

我想我还是习惯着一个人的生活
已经不懂得怎么好好的去和别人沟通
已经忘记了那愿意为爱情付上所有的
只是会自己的接受别人的好和回报对自己好的人
其他的好像都不重要了

幸福不远处

多年以后
发现自己越来越不像从前那么任性
好像什么事情都不能照着自己的意愿去做
需要顾虑很多才定下结果
虽然知道最后的结局
但终究还是要顾虑

我享受一个人的生活
但同时也害怕寂寞和空虚
总是有很多的矛盾纠纷着
其实有时候我真的担心自己的未来
我还怕找不到一个人可以和我到永远的人
然后每个女生的心愿大致上应该都是一样
希望可以遇到一个把自己宠的无法无天的男人
而我也跟每个女生一样希望能够遇到相爱的两个人

后来才发现
相爱的人不是因为星座速配或是生肖运程
而是爱情总是在不知不觉当中产生在两人之间
其实可以相遇就已经是很难得的缘份
可以相爱这回事根本就是一个奇迹
两个人相爱之前都是自私自爱
谁会愿意把爱自己的一部分分一半给陌生人
当然只要是自己喜欢都会想要霸占
因为在爱情里霸占也是一种幸福
在还没爱一个人之前我们谁也没想要霸占谁
可是人却在爱以后才会有着一个人不可能做到的事

因为自己单身的时间久了
妈妈也不断的劝我不要那么挑剔
找个好的对象找个好男人照顾比较她不能给我下辈子的幸福
我明白妈妈的用心和担心毕竟女生到了这年龄没对象却是优点尴尬
所以我很用心的在观察身边可以考虑的对象甚至那些不可能的对象都被列入名单里
可是我还是很坚持寻找着一个可以让我无条件付出一切的人和有感觉的人
因为太过于执着所谓的感觉所以一直走上别人所谓的坎坷爱情路
而偏偏我有感觉的对象都不是对我最好的男个人同是对我好的人却是我不爱的人
或许上天是要告诉我终是把爱留给自己多点才是最大的保障而女生就是需要被爱
有个朋友告诉我说最终陪你过着下辈子的人都不会是一生中最爱的男人而是对自己最好的男人

我相信爱情不分谁付出的多和少
因为我知道爱没有限制也没有期限
因为爱着所以才会愿意付上自己能力以为
因为爱情是牺牲是值得是愿意是幸福是开心的
所以我更相信爱情是值得去等待也需要耐心等待
真心的希望未来和我在一起的人会是一个让我幸福满分的人

别人都不懂的心

感叹自己一直在为自己找借口
然而却不敢面对生活中的自己
总是回避着许多许多的问题
明明心里知道答案却还要在寻找答案
表面上所作的一切以为是自己想要的
但实际上只不过是在安慰自己做不到的事
原以为自己一直在原地踏步但其实已经离开很久
人生最可悲的就是明知道是错却还要为自己找借口

嘴上说要重新开始一段爱情很难
常常认为不知道该如何跨出去那一步
总是立足不前，欲走还留
然后再被过去拖着不放
不断的喊疼却又不肯放手
但是自己好像忘了
只要一转身就是世界的另一个方向
可能感性强逼着自己留在原地等到
而理想却一直要离开原点寻找着不同的风景
所以矛盾所以才会感到自己脆弱

那段感情之后
总是认为每一个他都配不上自己
但可笑的是配不配，适不适合，又哪是谁能说了算
后来才发现
爱情从来都跟前者无关但是却跟感觉比较有关
最后说到底其实只是因为害怕自己受伤才逃避

但
爱情是每一人都需要的是好的力量
没有谁能阻止自己去感受爱情的美好
虽然有时很期待那一种可以让自己爱着的感觉
很想抛弃掉所谓的恐惧和疑虑
毕竟生命难以预期而爱情也是
总是相信爱情是需要耐心等待
总有一天那个会让我幸福的人会出现
至少我相信自己未来是个幸福的人
如今只想珍惜着在身边的每一个人
这样倘若有一天我真的离开了这个世界也不会有遗憾

世界上最遥远的距离，是我站在你面前，却只能祝你幸福。

长大以后

宁静的夜晚突显得特别的寂寞

自从来了这个我从不熟悉的地方工作以后

才发现到原来一开始我只是贪一时的新鲜而来

我自认自己是个爱玩爱冒险爱新鲜爱乱跑的人

总是不能定下心来好好的待在一个地方

也因为这样我选择离开让我最觉得最舒服的地方

当我开始追寻我要的自由
然而我却体会了人生与众不同的生活
打从中学毕业以后就一直学习独立
虽然间中有想要依靠我以为可以到永远的另一半
但是才发现原来永远只是一个不实际的谎言
在人生最青春洋溢的时候我经历每个人都会面对的事情
爱情总在不经意间出现也不经意的消失
跌跌撞撞的感情路顿时让我有些害怕
不敢再随意的做决定也不敢那么轻易的爱上

或许也是因为单身久了
所以不再触碰到感情线
底线只是到暧昧的关系
可是人总是贪心不满足
会想得到更多要被认可
也因为如此更害怕错过
偏偏单身总是特别理智
总是拿不出勇气和信心
更没有了爱别人的力气

渐渐的知道了
很多东西可遇不可求
不属于自己的何必还要拼了命去在乎

等待着幸福

看着时间一点点的流失
人不停的因为环境而成长
从一开始的天真变成了精明
从没有要求的心变成了渴望
有些时候当自己觉得没在改变
其实是一直在变只是习惯了就不改变

还记得曾经那个找不到出口的我
一直纠结在工作朋友家人之间的关系
心却告诉自己有些东西冥冥中早已注定
船到桥头自然直然后就跟着感觉做了决定
虽然没后悔过当初所做下的定论但终会有些错过的遗憾

不知不觉当了客服专员也快要九个月了
从一开始的反感到现在接受然后兴趣
在这一段时间里我学会了原来兴趣可以培养
只是因为时间的问题所以知道原来坚持真的看到结果
感情也是如此需要坚持自己所爱的终有一天都会开花结果

还是相信会有真爱
我会继续等待我的爱

带不走的回忆

回忆里想起模糊的小时候

看见自己的所发生过的影子

当时的自己是个不知天高地厚的小屁孩

不论对什么都充满着好奇心和想象力

年少时候的我

对爱情充满信心

可以无条件的付出

但是现在的我不如从前

不再那么容易被伤害和相信爱情

因为看过太多也遇见许多过客所以没了勇气

曾经很爱的把自己都牺牲
那单纯的自己对爱情充满希望
相信真爱的出现相信遇见的人都是最美好的
但无可否认那爱着的感觉的确美好的确幸福

我遇过两个让我深爱过的人
是那么的刻苦铭心那么的难忘
我时常回味着那种爱着的感觉
才知道曾经这样爱着原来才是幸福的
只怪当初自己没好好珍惜当下的幸福
其实人不过是喜欢回味着那种爱过的痕迹

好久好久没遇到一个可以让我放下身段的人
生命中总是有许多的对象出现但却没一个人值得再让我爱
最初还以为真的还有一个人可以陪我走到最后一刻
但是终究还是错过了那一段更值得拥有的幸福
等了很久的幸福就这样错过了
有些人时常出现在眼前但最终的缘分却不是他

心有余而力不足

每一个人都有属于自己的长处
而知道自己长处的人都会善于利用自己的优势
去追寻属于自己的梦想和未来
但偏偏却有人不了解自己
而到最后还是没有目标
我就是没有长处的人

有时候我自卑
为什么头脑不比别人好不比别人聪明
我总是羡慕着别人所拥有的一切
我曾经想要努力的争取别人所拥有的
可是还是没办法改变
后来我领悟了珍惜身边所拥有的
但是当我学会珍惜身边所有的人事物
才发现我失去了所有

我不想和别人比较也尝试改变自己的想法
可是总有些事终究还是没办法改变
我的生活只能靠自己因为我没有家人的支持
所以我的生活会艰辛会与别人不同
我没有很漂亮的脸蛋也没有很好的身材
所以我需要比别人更努力
我没有很精明能干的头脑没有很好的运动细胞
所以我需要学会适应环境需要改变
所有的所有我都很努力的再改进改变
可是我还是没办法也没有能力改变事实
我接受了自己的缺点也接受了命运
我珍惜别人对我的好也不埋怨伤害我的人
但我也只是一个手无寸铁的女生
我没有那么大的度量再去承受外来的因素

生活上
我能靠自己就一定会靠自己
但有时候自己单薄的力量真的没办法解决
我一直想要有一辆车可是我终究是没有能力
我一个月的月薪还不足以可以购买属于自己的交通
所以我从长计议所以我按部就班跟着计划实行
我没有家人的支持没有另一半的鼓励也没有兄长的帮助
所以我的生活吃力所以我可以忍耐
因为我相信靠自己争取的才是对的（这也只是在自我安慰）

狮子座
受了委屈只会默默的在角落哭泣
外表看式坚强独立内心脆弱自卑
就算被别人欺负也装着若无其事
但心理就是心酸然后再笑笑带过
每天嬉皮笑脸总是那么的不正经
但一个人的时候孤独寂寞的度过
没有太多的真心朋友和相信的人
自大却爱面子的性格让人受不了
这就是我

自爱才是幸福

一觉醒来之后

突然有莫名的失落

想起过去我的得与失

再回望着那些与我插肩而过的人

其实我身边都围绕着很多爱我的人

只是因为高傲所以都吓跑了想对我好的人

人生在世却只能活在当下而当下却没办法好好思考

一直到它变成了过去才悔恨当初自己所做的决定

才发现原来自己伤害了很多人

更伤害了自己的心

怪不了曾经和你一起度过的人事物

只能怪自己当时年少轻狂

觉悟的那一刻起 才懂得珍惜和尊重人与人之间的关系

可是如今却剩下一个人的孤寂

尝试着让自己过的更好

假装在坚强的自己一个人生活

可是想想自己的未来看到自己的影子

看着那强颜欢笑和寂寞的背影

是多么的感叹

人生若是可以找一个和自己相爱的人

那生命活的在短暂也足矣

毕竟可以找个接受自己的优缺点的人不多

毕竟人没有十全十美总会有美中不足

虽然渴望着幸福但是单身更让我清醒的看每一个人

或许这世界上唯一可以爱的人才是自己

因为自爱才值得被爱

因为自爱才珍惜眼前拥有

因为自爱才会感化他人

爱一直都在无形中伴随着自己

只有一直珍惜着自己身边的一切

才是真正可以遇到真心爱自己的人

人生道理至今谁都明白

可是又有多少人领悟到

那个男人

每个人都渴望爱情
可是偏偏爱情不是想要就能拥有
这也是它神奇的存在在我们每一个人的心中
爱情不是一天两天就能产生的
而是需要经营和维系才能产生

我一直相信真爱的出现
也相信有一天会找到属于我的幸福
所以我带着没有目标的方向寻找着属于我的幸福
然而我遇见了一个一直陪我走过人生最低潮且难过的日子
可是当时的我却无视那个男人并且也错过了
曾今那个男人爱我多深我都清楚
曾今我更是严重伤害了那个男人
但他还是不离不弃终究还是守护在我身边
一直到我觉悟的那一刻我才发现原来爱一直都在
只是我没有去察觉和珍惜一个那么爱我的男人
我以为当我觉悟的时刻我可以紧紧的抓住他
但是最后他也不再属于我
更无法再给我任何的机会

因为他的出现
让我更相信真心的爱一个人
是可以愿意等待不管多久
是可以愿意去付出一切的
是可以愿意相信他爱的人
更可以为对方改变牺牲
因为爱情是盲目的
倘若是真心的爱
就一点会遇到真心相待
而不是因为利益而出卖自己

或许我还需要耐心等待
真心的人出现在我的生命里

爱一个人需要勇气

还记得小时候总是不明白为什么大人们总爱喝酒

那时候的我印象里酒是多么的难以入口多么的苦涩

我还记得只要是聚会或是有大人的地方都少不了酒精产品

如今我领悟到为什么当时大人们那么爱喝酒而什么节日中都必定有酒

那是因为长大以后所面对的人事物都不再那么虚幻和简单

不是所有的事情都可以让别人或是亲人协助和不再有人会为自己挡风遮雨

然而长大以后的我不再那么容易满足也不再那么容易把所有事都看得简单

曾经我容易相信爱情更容易相信别人

如今我不再是如此更是猜疑和避开

心胸不再变得宽阔不能表露出自己的喜怒哀乐

也因为如此才会借酒消愁让苦涩带走自己的悲伤

一个人太久固然有好有不好

好是不需要依靠任何人也可以好好的活着

不好是太过坚强而错过了很多很好的对象

这一年来所遇到的对象有好有不好

但偏偏人确实很贱只是对不好的对象特有印象

搞到最后被甩然后再继续封闭自己不再开启心里的那一扇门

那一天有个与我认识很久的青梅竹马

跟我告白了他说他等了我两年之余

我尝试和他出去相处也尝试了敞开心胸

但是我发现他不是我想要的那一个人

我愧疚我自责但我还是没有办法接受一个一点感觉都没有的人

我不忍心伤害那么好的人所以我回避逃避

但我知道我对他做的这一切才是最大的伤害

可是我确实是不想让再他觉得有任何的机会

在同一天又有一个30几岁的男人和我告白

而这个男人我们认识不算久但他却是为我付出一点点的真情

我曾尝试了给他机会对我好也想让自己走出第一步

可是到最后我退缩了我拒绝他的追求

又在把自己封闭起来不再让任何人接近

我不知道自己是怎么了

不晓得为什么面对感情

我就像只缩头乌龟一样

只要一有人碰到就缩起

不再探头看也不再勇敢

有一种勇气叫放弃

这首歌字字句句唱出我的心声

『

我想我是真的可以

可以放弃 爱你的任性

我可以体谅你的决定

我可以接受我的宿命

我想我是真的爱你

再痛也会 真心地祝福你

爱一个人需要勇气

听说过有一种勇气就叫做放弃

以为时间能溶解你的心

固执的相信有一天你终会清醒

却怎么贴近都只能一个人前进

也许 放开才能抓得更紧

我想我是真的可以

可以放弃 爱你的任性

我可以体谅你的决定

我可以接受我的宿命

我想我是真的爱你

再痛也会 真心地祝福你

爱一个人需要勇气

听说过有一种勇气就叫做放弃

该怪你不够坚强 还是我太怕受伤

情深缘浅 独留天涯海角的眷恋

我想我是真的可以

可以放弃 爱你的任性

我可以体谅你的决定

我可以接受我的宿命

我想我是真的爱你

再痛也会 真心地祝福你

爱一个人需要勇气

听说过有一种勇气就叫做放弃

』

想幸福的人

心里总是有着一片乌云掩盖着
而眼角的秘密从不被看穿
被流言给吹熄转身回到寂寞
生活的丛林让自己坚强的理由
只有在白天用尽了所有的力气
去伪装一个沉溺在自卑的另一个我
在白天掏空了勇气
在黑夜剩不平
不懂错在哪里

有时我气愤自己
为什么会有这样的性格
明明就不开心却要伪装
明明就希望被得到关怀
却把关心自己的人都置身事外
然后把自己关在一个人的世界
我自卑为什么我就不能像伟人一样
可以对这个社会所有贡献
可以忘记七情六欲放下情感
可是有时候我真的忘了原来我是女人
其实我也想要被疼爱被呵护

我相信当一个很想幸福的人
也必须是能够让人幸福的人
我不怕去付出也肯承担责任
温暖的诚恳温柔的迷人
谁是那个人能让我沸腾
我不过是一个很想幸福的人
为什么遇不到会生根的缘分
学着戒掉悲观负我的都不恨
让心灵完整美丽动人
但始终还是一个人

其实有时候还是矛盾
总是想要找个了解自己的人懂自己的人
但却偏偏把所有想要了解自己的人都直接拒绝来往
人心难以推测就连自己想要什么自己也不晓得
或许在给自己一些时间去准备如何去爱一个人
等到时机成熟了这一些顾虑也不再有吧

生。活

这世界上若能遇见
真心喜欢自己和爱自己的人
是非常难得却值得珍惜彼此的缘分
茫茫人海中能够相遇就是一种难以解释的奇迹
倘若又能在这几十亿人口中遇见彼此相爱的人更是难得

我记得我曾经爱过的人
我很感激上天让我与他们相遇
虽然爱很痛也伤得很重
但爱是美丽也是完美的
与其说问世间情为何物
不如说爱无法用言语解释
可是它会让成长也能在错误中学习

宇宙那么大
人类那么渺小
但是宇宙和人类却是息息相关的
每个人都在这宇宙中扮演着重要的角色
虽说这世上没有谁地球就会灭亡
但要是这地球没有人类那岂不是没有了美丽的风景
每一个人都应该被记载在历史里
因为没有了过去又怎会有未来的我们

老实幻想着要是我不在这世界上
那我该出现在什么地方我究竟是谁
这终究是个没人探讨的迷
世上终是有不同的版本
人类的由来到底是谁创立的
还是我们都被外来的星球人操控着我们的命运
这些种种的问题究竟还是想破了脑都找不到答案
也许在人类身躯死去的那一天才知道我们是否被操控着还是有其他原因

完美
多么虚幻的字眼
写得容易但又有谁自然自己是完美无瑕的人
每一人都在追求完美追求着属于自己的梦想
只是大家的或许有着同样的梦想却用不同的方法追求
懒散的人永远都是为自己找借口然后逃避所要面对的事
所以因此都不会成功一直到死去都找不到活着的理由
而勤劳的人终是在错误中寻找对的方法解决事情用不同的角度去思考
所以他活得快乐活得骄傲也因此让众人敬佩万分视为偶像
因为能力过所以得到的成果也是活着的意义

我的梦想又是什么
我活着的意义又在哪里
到底我该怎么做才是开心
到底我该怎么活才算值得
什么样的生活才让我心甘情愿的付出
曾经我为爱情能力过
曾经我为了喜欢的相机努力赚钱
曾经我为了生活放弃尊严和面子
这样的我算活得有意义吗？

心如刀割

每次到了夜深人静的时刻
都会有莫名的感伤从身体散发出来
无法阻止这一种情绪所带出不具名的悲伤
表面光鲜亮丽内心却多愁善感
这世上那么多人又有谁真的明白自己在想什么

这几天
我仿佛失去了自我
活在困境中无法超控我的正能量
我无法开心的度过每一天也没办法好好的享受这世界
好几次我多想潇洒的把所有的情都抛下然后离开这里
可是到最终我还是放不下也逃不开我眼前的事实

他离开以后
我的生命仿佛没了色彩
心跳乱了节奏梦也不自由
就是环绕在我和他之间的回忆
头脑唤起了曾经他对我做过的点点滴滴
不是一天两天的记忆而是这一年里他对我的付出
我们从相识相惜到我改变和慢慢变得不信任然后离开
这些记忆不断的在我脑海里重播着
他是我看过最真实的男人也是最尊重我的人
曾经我太高高在上从不把在意我的人放在眼里
可是如今我后悔我表露的傲气和骄傲
看回过去的我是多么的目中无人
而现在才发现原来爱一直都在身边
可是我却等待失去了之后才领悟到

我错过了一个曾经很爱我的人
更错过了一个住在我心里很久的人
老天爷把他派来我身边照顾我帮助
我却没好好的珍惜反而还让他失望
最后才发现自己失去了适合自己和爱自己的人
我对着镜子告诉自己不难过了
只是为什么眼泪会流我也不懂
纠结的心矛盾的想法

我懦弱
我胆小
我愚昧
我不勇敢
所以我错过了

城市里的乡下妹

又是新的一年
开始要为自己的未来计划
颓废了一年
晃也晃了一年
就这样一直单身到现在
完全没办法真正的喜欢一个人
零碎的记忆中只记得曾经爱过的美好
但那也只是曾经
如今很难再遇到一个可以让我一种忍不住的冲动

那一年
我路过了很多对象
我以为我当时应该找个打我很多的人
我以为我应该找个爱我多过我爱他的
我以为女人的幸福就是被别人深爱着
但那只是电视里的情节才会发生
现实生活是发生了不过却是到最后找不到一个自己喜欢的

曾经
我遇过很爱很爱我的男人
他对我的爱无法挑剔无人能比
我以为这就是被爱着的幸福
我更以为我会喜欢他
但后来才发现我喜欢的是他对我的好
而当自己心仪的对象出现以后我忘了他的存在
更投入了别人的怀抱
一直到最后才发现到他的好
而尝试袮补和讨好他
让他再一次的对我好
起初我以后我是爱他
最后才发现原来那只是一种依赖
一种习惯了被伺候的感觉
那不是真的爱

过去我遇过我心目中想要的对象
他很帅
是新加坡的艺人
我们年龄差距很大
整整15年的年龄差距
但当时我却像是在做梦一样的仰慕着他
我以为我可以式他为我的伴侣
当我发现一切都是错误的是时候
才开始临阵退缩
拒绝与他的聚会
拒绝再一次跟他约会
因为我才发现原来我只是崇拜他而不是爱
一直寻寻觅觅的寻找着所谓的真爱
可是却忽略了自己的心
想要填补自己空虚的心里
却发现到最后伤害不只是自己而是其他爱自己的人

所以新的一年把所有去年不干净的关系都断了
向往自己的未来规划也享受着一个人是时光
虽然说生活上一个人是寂寞了点
但只是不会因为谁而难过
也撇清了身边不明的关系
也是时候为自己的生活写下记录
让未来的那个人知道我值得被爱
而我也愿意为未来的他留下最美好的自己

希望总在明天
我不恳求未来的你对我多好
只希望未来的我们是相爱而到老的人
原来所谓的简单幸福看式容易
但真正的道理又有多少人明白
真爱一直存在
只要两个人在同一时间是想念对方
那就是著名着两个人是相爱
但这时间太虚幻
太多障碍阻挡在爱的面前
让人迷失了方向
只要心不够坚定
就被社会毁人心