无谓的挣扎

有人说
犹豫不决是以无知为基础的
有知识的人是不会犹豫不决的
这意味着我还没做好全面的准备
去思考去规划我的未来和工作
我才发现原来我对我自己一点信心也没有
我总是认为很多事情是冥冥之中安排好的
我总是顾虑重重挖掘不必要的问题和担忧
我好讨厌这样的自己总是一点主见也没有
也因为这样我变的懦弱我变的拘拘儒儒
没办法当机立断的做决定而耽误了别人的时间
也因为顾虑太多所以总是给自己找麻烦
其实很多事情都是我自己复杂化看不开

到目前为此
我都还不能明确的知道该从哪里开始
一开始我把范围都专注在吉隆坡
因为想靠自己想更独立更想过一个人的生活
所以我去面试了超过5次以上
当我认为该放弃了想回到属于自己的地方时
银行打来说我面试成功了
当时的心情就像被人捉弄似的
心情更乱了也不晓得该不该继续

老天真爱作弄人
总是给我希望又让我失望
在失望的同时又再让我迷茫
其实每一条路都是最好的选择
只是做任何决定都不能让自己后悔
我输给了自信也败给了自己
我的顾虑总会让我迷失方向
也因为我的顾虑我看不见前方的路
我问我自己要的是什么我只想说
我想要安稳和平静的生活
我不想跟着别人的脚步跑
这让我更觉得生活没有意义
我害怕寂寞但我更害怕人生没有意义
请记住这一句话：以科学知识为后盾的理智是不会骗人的。

傻瓜

人总会有七情六欲
想哭就哭想笑就笑
拥有着不同的表情
伤心时会难过哭泣
开心时会捧腹大笑
但随着年龄的改变
人不再那么的单纯
故弄玄虚的伪装着
再也看不见单纯心

很多时候
心里总会不经意的触碰那道无形的伤口
明明生活就很充实也很美好同时又会唤起逝去的爱情
曾经我是多么的软弱多么的经不起被伤害的痛
而如今我却再也感受不到再度被伤害的心痛
简单来说应该是麻木了也不再为谁难过
以前我看到一些可怜的节目我会流泪
而现在我却连一点心痛感觉都没有
我仿佛丧失了悲伤的情绪
血液里只有一种想让别人快乐的情绪
我想默默的大哭一场
但却只有在喝醉的时候眼泪才流不停
没有人知道我哭的理由是什么
就连我自己也不晓得那是什么眼泪

单身也快一年了
朋友都急着介绍害怕没人要我
大家都想看到我幸福但却怕我又被伤害
其实我更害怕自己很难再爱上别人也不再暧昧
过惯一个人的生活也慢慢爱上单身以后的感觉
可是我想找回那爱着的感觉找回那个愿意为爱牺牲的感觉
因为爱着一个人很幸福就算对方不做什么都愿意为他付出
也因为爱着对方人生才会没有任何的遗憾和不具名的悲伤
我觉得没有爱的人像是个行尸走肉的尸体没有方向只为自己

狂欢以后

生日那天

我大哭了三轮

多久没有这样嚎啕大哭

多久没有这样被感动过

我哭是因为我真的被感动了

但喝醉以后的哭是心酸的哭泣

今年没有简单的约会

只有也朋友的相聚和狂欢

友情一直都是我人生最重要的

不管我变得怎么样他们依然不离不弃

我很感谢我所遇到的朋友都是真心对待

他们给我的不仅仅是友情还带点爱的成分

真的很希望身边的每一人都是可以幸福快乐

更希望在他们不开心的同时都有我陪在身边

在这个社会里

我发现其实每一个人都有善良的一面

我记得其中一个面试中有问道关于遇到最难搞的人是怎么样的

我反复想了好久才发现我一生中都没有遇过不好的人

而我觉得最难搞的人是我妈妈

她的想法总是改变和矛盾

有时很强势有时又很软弱

可是我知道她因为担心我

所以会害怕所以自我矛盾

世上只有妈妈好这句话永远仅存在我心底

也只有在家里我就像是温室里的小花

不想独立不想做什么只想依赖家里

我只能说我是个依赖性很强的小孩

也因为这样我总是让人觉得我像个长不到的小孩

会让人担心害怕可是他们不懂其实我也可以很独立

这些日子

我总是在梦里见到他

我梦见和他在一起有说有笑的

更梦见那过去对我很好的那个他

我还以为我真的踏出释怀的那一步

也以为心里早已把我们之间的爱给舍弃了

才发现每一次的狂欢以后都是他的影子也更想念了

我很想一直这样爱着可是我害怕知道他的消息

我很想看见他幸福可是我害怕看见别人给他的幸福

我想说其实他早已经不爱我了也给我答案证明了一切

可是我不明白为什么我还要那么执着的爱着

人家都说时间可以退掉对一个人的爱和喜欢

可是为什么我的那么难减掉我对他的爱

真心的爱原来是没有距离的

因为一直把爱着他的心隐藏着

所以都把别人给的爱都直至于心外

期待

毕业以后
我一直都在忙碌的奔跑
不是为将来而努力工作
而是为享受而到处寻欢
失业了大概两个多月吧
都还没正式的找到自己想要的职业
我反反复复的重复问自己要的是什么
我想要怎样的工作
我适合什么样的工作
每天不停的提问自己要的是什么
我总是轻易的被别人牵绊着
没有自己的主见和意愿
所以也很容易遭到别人的责怪

我喜欢看着身边的朋友快乐是因为我
我喜欢服务我在乎的人
我喜欢尝试不一样的角色
我只知道我非常善变
可以在不同的环境中长大
也可以很容易的接触人群
可是偶然我也喜欢孤独
享受着不被打扰的世界

我很想要拥有属于自己的车
虽然我知道那是一个负担
可是只要有车我就可以不需要麻烦很多人
然而我也不需要依靠谁或是拜托谁载我
但是我唯一的困扰就是还没找到一份正当的职业
我像是个被保护着长大的小孩
每当我要做任何决定的时候
总会有人给我很多的意见
大家都害怕我受伤
而不让我去尝试
就因为如此
我迟迟不能决定我能做些什么

其实我的梦想是开间甜品店
我负责打点店里的所有一切
而弟弟们负责做甜品和饮料
我们一家人就这样简简单单
一起经营属于我们的甜品店
不需要再为金钱烦恼和吵架
只是平淡的过着下半辈子

我是个很幸福的人
朋友和家人都很爱我
而我想要什么大家都会满足我
朋友一直都在身边鼓励我给我支持
陪我走过单身的每一天每一刻
家人虽然不常说出他们的爱
可是我却可以感觉到他们对我的关怀
只是我想做的事他们都顺着我
虽然不能给我金钱上的支持
但他们依然给我最好爱护和对待
因为知足所以我现在很快乐

此时此刻
我顿时觉得人都好肤浅
尤其是男人
大家都只对美女好
而忽视其他人事物
在单身的当儿
我发觉到男人就算对其他女人没感觉
都还可以理所当然的展开追求
即便是没相处过只要美就可以了
我无奈的看着这些男人
好想说我真的看透了
追求者多又如何？
也不过是浮云

我依然等待着
有感觉的那个人
这样我会爱得比较开心
也甘愿为他付出我的所有
我希望我未来的他是个我想要的对象
最重要的是他会很疼爱我保护我照顾我
我做他的财务经理他做我的老板
他不需要很帅
但却是专一
爱我也爱我的家人
比我高比我聪明
会带我出国兜风
会逗我开怀大笑
会参与我的朋友
会孝顺自己的父母
还有一颗爱我的心 <3 p="">