寂寞在唱歌

疯狂后所带来的宁静特别感伤
和朋友狂欢的时刻总是特别快
然而狂欢以后所留下的是寂寞
而只有在大家都熟睡时才感伤

跟着时间的流逝
我慢慢也明白人总要失去
才知道得到的是多么珍贵
我曾经失去了我所爱的人
可是我却得到了更多人的关爱
我看到朋友的真心家人的关怀
我才发现原来除了爱情我可以有更多

一年多前
我一直认为你就是我要找的那个人
我天真以为你会是我的唯一和永远
然而我们也为彼此付出真心和疼爱
以为可以这样幸福的一起走到最后

一年多以后
你终究还是离开了我
而且还理我越来越遥远
我知道我们已经不可能在回头
可是心终究还是不想忘记那些我们爱过的痕迹
我越是想把你忘记你的模样就更深刻的烙印在我脑海里
我不想那么执着的爱着你可是我到现在也只有对你有感觉
看着过去我们的信息我看到的是我的自言自语和你的不在乎
我想让这些不开心的回忆让我恨你讨厌你可是我发现我做不到
我才知道原来我还有一个缺点那就是我无法恨一个人伤害我的人
我很想让你知道我不讨厌你也不恨你但我却还爱着你
我很害怕看着你和别人幸福的过日子但是我却想你幸福快乐
其实我也很想找个人简简单单然后好好在一起慢慢的忘记你
身边都算有几个不错条件也很好的对象可是重点就是我都没感觉

那一天我看了一部很感人的电影
剧情是一对得了癌症的情侣怎么珍惜对方
爱就要让对方知道而不要等到错过了才后悔
可是我只有勇气对自己说我还爱着你
也许我想保留自己那最后的尊严
我怎么都不会忘记我还爱着你
在我日记写下泪滴都来不及

不能发泄的伤感

其实
我很喜欢自由业
喜欢这种到处跑的感觉
喜欢接触不同的人事物
喜欢在工作上寻找娱乐
可是我看不到它的未来
所以我选择找份稳定的工作

其实
很感叹自己的选择
要去新加坡这条路是家人的建议
因为不想让家人失望而听从他们的意愿
但是到后来才发现他们也不过是听从他人
我天真的以为去新加坡很简单
而一开始家人会给我金钱上的支持
可是他们并没有要帮我的意思也没有要负责我所有的开销
当我提起所有的开销事大家都乱推卸责任开始吵架

有句话说：万事起头难
我终于领悟到这句话的含义
我厌倦了跟家人要钱的想法
我以为在我最无助的时候家人都会给我支持
到最后给我支持的却是我朋友而不是家人
能帮我的也是朋友更不是家人
我得到的而是指责和责骂
那种感觉心如刀割

我不想对这个社会现实
我想单纯的面对这一切
可是后来我发现我不能
我只有一直的强逼自己
只有不断的伤害自己
才能让自己成长
我的心好累

一个人

日子一天比一天更靠近了
快要离开一个属于我的地方
即将去到一个新的环境工作
心情又开始矛盾了
这几个月都活得很开心
无忧无虑的过着每一天
想要去哪里就去哪里
没有人反对也不必顾虑谁
朋友又一直环绕在我身边
家人也不曾离开过我身边
可以说是要什么有什么
也没有要顾虑谁的感受

可是很快的
我要开始步入人生的另一个旅程
一个离我的国家很靠近的新加坡
一个人工作一个人承担所有的一切
我其实很害怕一个人过去一个我不熟悉的地方
可是我必须克服我的恐惧和胆怯
家人把所有的期望都寄托在我身上
莫名的压力使我必须克服心理的障碍
我不知道以后一个人在那里会是怎样
可是我希望一切都会顺顺利利的度过

才发现原来去外地做工没那么简单
很多困难需要一个人去承担和面对
单单面对租金的问题就已经够头痛
还有想着过去那里的生活费怎么办
可是我却开不了口跟家人要生活费
然而我也想不到有什么办法可以解决
我自以为有能力可以解决所有的问题
可到现在我才发现我的能力有限
过去的那几个月也不过赚到两千八左右
可是却不够还租金和抵押金
朋友都帮我找了几间不错的房间
我只能说新加坡的房间都好贵！
就算我的储蓄足够还租金但也拿不出生活费
突然好压力有种快要崩溃的感觉
心里好纠结
有钱多好 :(

后来

总有一个人

会让一个人改变

总有一些事

会让一个人成长

经历的就是自己的经验

很多时候我们总是埋怨

总带着疑问或责怪别人

却从不改变自己的想法

而导致自己不开心低落

这几天我听到很多故事

才觉得自己是多么的庆幸

很多好朋友一直沦陷在感情漩涡

很爱他们的另一半可是却一点都不开心

这一切的一切我彷佛看见过去的我

一个愿意为爱情付出所有而迷失了自己

一直迎合另一半的要求而不问问自己要的是什么

爱情很奇妙

有人爱得开心

有人爱得死去活来

爱情没有那么卑微

不需要乞讨也不需要去配合谁

只有爱着就什么都可以接受

单身后

我变了

变得更坚强了

接受度也大了

很多事情都用一种平静的心态去对待

不要求别人也不要求回报

只希望一切都顺顺利利的

心也无力再去承受失败的爱情

所有我选择封闭自己的心

不再那么轻易的再让别人伤害

后来

我总算学会了如何去爱自己

终于也在眼泪中明白

有些人一旦错过就不在

现在才明白分手后真的不能再做回朋友

毕竟我不是无情无义无血无泪的人

我还是做不到忘记我和你的回忆

存在

没有一点点防备 也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里 带给我惊喜 情不自已
可是你偏又这样 在我不知不觉中
悄悄的消失 从我的世界里 没有音讯 剩下的只是回忆

你存在我深深的脑海里

我的梦里我的心里我的歌声里

世界之大为何我们相遇

难道是缘分 难道是天意

总有一种感觉

你不曾离开过

总有一种感觉

你一直都在我身边

我不知道是错觉还是对觉

我只知道我的心里一直有你

好几个晚上我一直都梦见你

几乎每一个梦里你都会出现

我不知道为什么过了那么久

我终究还是忘记不了你

我甚至还觉得我们的缘分还没断

有一种莫名的感觉着你好像还爱我

我一直说服我自己说不该再爱着你了

是该放过自己不要再执迷不悟了

可是理智一直在吵架

如果我跟着感觉走

我只会走向有你的方向

可是如果我不跟着感觉走

只能走到一个没有指示牌的路口

我的爱怎么那么固执

我真的很希望我会遇到一个好男人

可是就算我真的遇到了

我也不肯给他机会

有人问我为什么不交男朋友

而我很快的回复他们说我还放不下前任

当我回答这个问题以后我才后知后觉的发现到

原来这才是我内心正在的答案

这样明明爱你却要骗自己

骗到最后自己都不相信

我总是嘲笑别人的爱都卑微

原来我自己的爱才是最卑微的

爱上一个不可能再爱自己人的

而爱自己的人却再三躲避拒绝

如果这世界上没有所谓的爱情

人就不会流泪也不会难过了

当我越想忘记你的时候

那画面更清晰的不断重复着

重播你跟我说过的话

重播着你看着我的眼神

我真的很想恨你

可是我发现我没有力气恨你

反而我更想你快乐

每次一想到这里

心会跳很快会想哭

在面对爱情的我是多么卑微

不管什么都会妥协不哭不闹

可是换来的却是没有结局的爱

梦境

那天晚上
我做了场梦
我梦见我快溺水了
突然你就出现在我面前
你的样子依然没有改变
你把我救起来然后就不理我了
在你离开我的那一刻我被吓醒了

过了那么久
我以为我都快把你忘了
可是才发现原来你一直都住在我心里
今天思绪一直出现的说过的话做过的事
我们一起去过的地方一起走过的路
不断的浮现在我的脑海中
要说你不好又不是
说你很好也不是

至少我想去的地方你都会带我去
至少你也付出过为我做过很多事
很感谢那个曾经对我那么好的你
留给我那么多美好的回忆和记忆
一直到现在我都无法忘记那过去

我也好希望
下一个可以再让我遇到
一个像你那么好的你
一个不管我有什么要求都会满足我的那个人
一个在我面前幼稚可是却很疼我的人

分手以后
有些话来不及说
只能在这里告诉他
很感谢你曾经的爱
爱着你真的很幸福
尤其是在一起相处
感受到彼此的爱意
不能给你要的幸福
所以只能默默的祝福你
祝你遇到更好的配偶
希望你过的幸福快乐
我会好好的放下
慢慢的忘记
我和你

女人

有人说

女孩爱上还没成熟的男人

就像是人生的一次赌注

用最美好的时光去陪伴

和等待一个男人的成长

有时候

男人与女人甚至觉得互相难以沟通

在女人看来是男人错的时候

当然他们从不认为那是自己的错

于是女人哭泣争吵歇斯底里

然后男人却认为女人不可理喻

成熟的男人是不会让自己的女人那么伤心

有时候没有绝对的谁对谁错

而双方之间需要有一个人站出来主动道歉

就会海阔天空

但是那个人

永远都不能是女人

因为女人永远是弱者

女人只要爱上了

就会奋不顾身的百般讨好男人

从不会有任何的怨言

就算男人做错事

女人也会选择忍受和包容

一心只会想着这个男人爱她就好

只是女人容易一往情深

总是为情所困然后越陷越深

可是女人的爱是她的灵魂

她可以奉献一生为她所爱的人

因为是女人

所以痛了伤了却不愿意承认

明明哭了错了却还是要牺牲