人来人往
世界上那么多人
可是偏偏却遇不上喜欢的
不知道是心里还有他
还是真的很难再爱上一个人
我很想再相信爱情
可是我没有勇气再谈恋爱
我很想有个依靠
可是我害怕在一起被抛弃
我很想有个人疼爱
可是我害怕是短暂的烟火
我总是矛盾着
总是没办法再踏出那一步
一旦知道那人喜欢我就断绝联络
如今我非常讨厌暧昧不明的关系
我没办法再去承受不必要的交待和责任
我觉得爱就是要一起爱就是一种责任
要对爱的人负责人也要给彼此一个交代
所以我很难再也到一个值得让我爱的人
我很想把我的爱都投给你他
毕竟我曾经爱他很深
可是他不给我机会
我又何苦为难自己
我也只能偷偷的想念你
回头一望
觉得其实自己很幸运
遇到的人交过男朋友
其实都对我很好很疼我
至少我只记得美好的回忆
而却记不起他们的不好
一路走来
看到的人事物很多
也接触了不少形形色色的人
感觉自己的心变宽了
也不再去计较谁对谁好
谁对谁不好跟谁过不去
只想心平气和的面对生活
想安稳的过着自己的生活
五月
可以算是让我人生最难忘的日子
遭受我爱的人再一次狠狠的甩开我
然而在我最低落的时候
有一个男孩给我安慰
对我很好也很照顾我
在我开始慢慢放下保护罩
要相信他对我的真心时
他突然就这样消失了无影无踪
理由是他前女朋友可能怀了他的孩子
所以没办法再给我交代
算遇人不淑吧
讽刺的想嘲笑自己的愚昧
怎么经历了那么多还是学不会
总是轻易的相信对自己好的人
以为这世界只存有好人所以也对别人好
就算被伤害了还要笑笑的对朋友说我很好
还要假装着自己过得很充实不让爱我的人担心我
朋友都劝我随便接受一个对自己好的人
她们都说我不小了不要再认为自己有条件
还可以慢慢挑还有大巴机会选更有条件的人
可是她们不懂我也曾给别人机会了解我
但最终得到的却是更多的伤害
我真的害怕再受伤了
以前受到一点委屈就很轻易的大哭
可是现在想哭却哭不出来的感觉更难受
至少哭过以后心会好一点不会那么难受
但现在连哭的权力和精力都没有了
原来我的心真的受伤了
总是在夜里摸摸自己的头给自己安慰
告诉自己明天会更好
只有这样我的心才会好多
只有这样我才能暂时的忘记我的悲伤…
慢慢的
我已不再像从前
心越来越坚强
别人都说我很假
很会利用人
可是他们不懂如果我做我自己
只会让被人知道我的弱点
而再一次让别人伤害我
我很想做我自己
我也想疯疯癫癫开开心心的过日子
可是谁奈我和？
每一个人只看着表面
来判断一个人的好坏
好不容易放下防备心
再一次相信人
可是
这一次又再一次被伤害
感觉就像万箭穿心一样
真的心好痛
埋怨自己为什么总是那么轻易的相信别人
埋怨自己为什么又再让别人有机会伤害自己
哭了
也不能改变这一切
我喜欢的他不再回来
我真的很想念那个伤害我的人
明明他就不爱我也上我很深
可是我却狠不下心来恨他
反而我更想真心的祝福他
总是安慰自己告诉自己
一个人也可以很好很精彩
可是越是一个人
我的越是想念着
总是流着眼泪还要笑着说我很好
那真的很痛
里面的伤口永远痛过表面上的伤
我不难过 这不算什么
回忆很多 你的影子也会充满我的生活
夜深了
思绪也更着沉下
悲伤的感受一直涌上心头
有一种莫名的悲伤发泄不出
是太坚强的理由克制那一份伤感
每一个夜晚
每一分想念
都沉淀在心底上
只有在夜深人静的时候
才一次过涌上心头无法宣泄
终于知道为什么人总在夜晚时分那么多感触
很多时候
很想一个人去承担
可是一个人的力量有限
当我无助的时候又有谁能倾诉
对于感情一而再再而三的受创
又有谁知道那一种被伤害的感受
我的心真的受伤了
厌倦了这一种待遇
好想离开这个地方
去一个没有回忆的地方
可是
我害怕
我懦弱
我心有余而力不足
我停顿了好久也徘徊了好久
好想大哭一场
可是却找不到一个可以给我哭泣的理由
即使被伤害了也流不出一滴眼泪
有人说流不出来的眼泪是因为被伤害的太深
可是没人知道我不想说出来的理由
我就像刺猬般防范伪装的勇敢不轻易的让别人看穿
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上一片无声黑暗心痛的大声呼喊
我想我真的没那么坚强...
