懦弱的另一面

每一个人都曾因为爱而陷入蛮荒
也因为爱过而成长更因为爱而牺牲
爱是世界上最奇妙也是最具有力量的
因为爱情每个人都会更相信自己和期待对方
也会因此而变成一种推动力

没有爱情
就像没有生命的机器人
不知道自己的去向和期望
之所以会期望是因为内心喜欢和渴望
也是一种爱的表现
当自己不爱一样人事物的时候
会变得格外难过也就是悲伤
可是偏偏人类都是贪心的
得到的是越多需求量却更多
拥有的同时却一点都不懂得珍惜
却只会要求更多的回报

人与人之间的相处其实不难
只要懂得退让而迁就对方
就不太算最大的问题
而最难搞的是人的需求
人永远的不会满足当下所得到的

我不后悔我曾经爱过
但我后悔不曾对爱的人好
我不是一个完美的另一半
摸索了一年多之后
才发现原来曾经的我是多么的愚昧
我多么再遇到一个可以让我爱着的人
可是心偏偏却只回味着过去的爱
不敢向前也不敢退后
只是一直停留在过去
细细的遥望着过去的自己

总有着一种想念却不敢见的冲动
还有一直不能表露的爱埋藏在心里
我多么想和他见一面
看看他最近的改变
可是我却害怕

爱的宿命

忘了从什么时候开始
也许就是对你有一种感觉
忽然间发现自己已深深爱上你
爱的天昏地暗都已无所谓事事非非无法抉择
没有后悔为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我

一直一直都无法忘记爱着他的感觉
还是那么的清晰那么的美好
不记得自己爱了多久
但却从没间断过那思念
我不晓得自己为何那么执着
可是就是阻止不了心的去向
每当经过那曾经我和他出没的地方
都会有许多的感触
其实不管外人怎么说他
最后都会选择相信他还是最好的

一直以为都想要找到一个可以让我爱着的那个人
可是偏偏我爱的他却不爱我然而爱我的却不是我想要的
大家都说我眼光高要求完美
但我的要求也不就是要遇到一个我对他有感觉的人
有时候宁愿一个人锁在房间
也不想到处去招惹一些不必要的桃花
很想尝试去爱着一个爱我的人
但却只想排斥对方然而觉得反感

心
怎么也不能爱一个没感觉的人
如果我现实点那是不是意味着
我现在就已经跟一个爱我的对象过着日子
但我却骗不了自己还住着一个不爱我的人
安逸着那躲起来的爱逃避那现实的爱情
而期盼着那遥不可及的虚幻爱情

缺口

在很久很久以前
我拥有你你拥有我
当时我知道爱着的幸福
可是两个人分开以后
我仿佛失去了一样很珍贵的灵魂
我丧失了爱一个人的勇气和动力

我曾今因为失去的爱自甘堕落
也不再为谁付出或包容为我付出的人
当一切的美好变得不再那么美好
就会像人生失去了一个目标和方向
曾经为一个人那么的努力付出
为得不就是可以夺得对方的欢心
看到对方因为自己而开心自己也更着开心
从不计较自己到底付出了多少
只觉得自己做的不过应该给更多
一直到把所有的爱都给了对方
然后自己却所剩无几
这样的爱再也没办法从我身上看到

如今有一个人就像当时的我
不断地为我付出
不断的为我牺牲
我看着他对我的好
但却对他一点感觉都没有
反而却一直伤害他

有时候很讨厌自己的优柔寡断
害怕伤害别人但却不懂得拒绝
一直到最后伤害了自己也伤害了爱我的人
是我忘了怎么爱一个人还是我没有勇气再恋爱了
我记得我很爱过也因为爱而痛过
看不见的伤口原来比皮外伤还来的痛
因为没有药可治疗

很久以后
我才明白
想要遇到一个你喜欢他他也喜欢你的人
其实不太容易即使遇到了
也要经得起对方的优缺点
只有够喜欢一个人
那爱就是一切
但一旦不爱了
所做的一切都归于零

Two is better than one

想念却不想见

有一种思念
是不需要见面都会把对方挂念在心里
忘了有多久
没听到他的消息
我以为我可以把忙碌可以填补一切
每天喃喃自语的告诉自己
没有谁的依靠我都可以很好
我开始的以为心里空荡荡的
就算遇到条件再好的人都会鸡蛋里挑骨头
一直比较着曾经的他还是最好的

直到有一天
再有人读出了我心里话
他说在我的生活里从来都没想过要忘记
心里还很爱着也很执着的坚持那一份爱
当我以为我把谎言都说的很完美的时候
才发现原来它一直都是遮盖自己心里的乌云
在别人看来却是我一直在欺骗自己的心告诉自己我不爱他

那一天
我泪崩了
我不晓得是什么理由让我不停的流泪
我大概也忘了我有多久没哭的那么伤感
虽然我直到我哭的其中一个理由不是因为工作上的压力
但是我却借由那个理由和借口让自己至少不是因为爱而流泪

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解你只是活在我记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残酷理由
我希望我可以不爱你
我以为我骗了全世界甚至是我自己
但我却偏不到我的心
原来我还是深爱着你

一半

每一个人的心中总会有个深爱着的人

年少时总会经历许多的情伤和波折

但又有谁不想每天都快快乐乐

可是人总是不满足总会有欲望

当过得好时总是不珍惜

过得不好却时时抱怨着

大家都会说大道理

但又有谁真正了解

世界上有几千万亿个人

但不是每一人都会相见每一人

奇妙的是缘分会让两个不同世界的人相遇

奇迹更是不断的在这世上发生

爱情也是如此

我等待着属于我的缘分

我知道没感觉的人就是与我无缘

而那些让我心跳加速的人才是我想要找的人

曾经我以为日就会生情

所以我更认为我很容易爱上一个陌生人

但或许是心里上的一种错觉

我以为真心喜欢一个人就是要跟对方在一起

后来我才发现原来喜欢一个人

是希望对方过得开心过得幸福是因为自己的爱

原来每一个人都曾为一个人傻过

当我觉得这老天爷对我残忍的时候

我看到还有人比我更悲惨

与其怨天尤人

不如知足常乐

虽然一开始真的很不喜欢这一份工作

考试一直不会过也承受着很多的压力

但是日子久了也慢慢的适应着学习着

短短的三个星期我学会了也体验很多

大家都说我的想法和我实际年龄成熟

或许是环境提醒着我不该在那么懦弱

有时候我也需要一个肩膀依靠依赖着

其实我也只是个想要被保护着的女孩

我不想有那么独立的想法和自制能力

我偶尔也想当一个没有主见的小女人

就算把日子都填满

幸福也只是一半

没人知道我多孤单

像我一样爱你的人

忘了多久没好好休息
就这样陆续的工作着
就连周末都被工作占据了
我不是因为很急于用钱
而是只想把我的时间都填满
好让自己没有想太多的时间
时间过得好快转眼就要十月了
距离去泰国旅行的时间也慢慢逼近
又去回当初第一次坐飞机的地方
一样的酒店一样的地方一样的时间
但不一样的是对象和不一样的关系
第一次和朋友一起出国旅行
借用朋友的回忆来代替和他的回忆
就当我还以为我真的彻底把他忘记的时候
但原来他一直都住在我的心底
已经断绝与他的所有消息
但最后还是会知道他的一切
至少我知道现在他过得很好
原来我还还会在意他的点点滴滴
对我好的人很多爱我的人也很多
但偏偏我却只对他有感觉
其他人都不想爱也不能爱
朋友都说是因为我的心累了
不敢再爱了
我对爱情渐渐变得陌生
但是我偶尔幻想爱着他的感觉
有人说自从我分手以后
都没有看过我是真的开心
在也看不见我幸福的微笑着
我只能说我很想幸福
但就是遇不到会生根的缘分
我欺骗着全世界说我不再爱他
可是我却骗不了我自己
这一刻的我好想念他
我希望这一刻的他是开心的
是幸福的
真心的希望他会遇见一个更好的人
永远都幸福快乐。。。
我会好好的
加油
杜欣贻！我也会永远幸福的！

梦想

年少时候谁没有梦

我的梦想没有很伟大

我只希望做一些不让自己后悔的事

很多问我为什么不继续向往模特儿的梦

我告诉他们我不够资格也看不到未来

所以我选择银行业然后我接触了

曾经我计划过毕业以后会选择银行业

然而现在正在实现着我曾经的规划

我开始了第一份工作很不习惯

开始学会独立也开始一个人生活

我害怕寂寞也害怕孤独但我坚持

工作一礼拜后我学会了很多很多

每天朝九晚五的生活真的特别累

还在努力寻找着自己的人生目标

小时候我也和别人一样

立志想成为一名演员或歌手

长大以后才慢慢察觉哪一点也不实际

如果还有小时候的想法也许我会坚持自己

但以为社会的因素人不断的改变也不再单纯

总会有一些梦看式美丽但却一点也不容易

无谓的挣扎

有人说
犹豫不决是以无知为基础的
有知识的人是不会犹豫不决的
这意味着我还没做好全面的准备
去思考去规划我的未来和工作
我才发现原来我对我自己一点信心也没有
我总是认为很多事情是冥冥之中安排好的
我总是顾虑重重挖掘不必要的问题和担忧
我好讨厌这样的自己总是一点主见也没有
也因为这样我变的懦弱我变的拘拘儒儒
没办法当机立断的做决定而耽误了别人的时间
也因为顾虑太多所以总是给自己找麻烦
其实很多事情都是我自己复杂化看不开

到目前为此
我都还不能明确的知道该从哪里开始
一开始我把范围都专注在吉隆坡
因为想靠自己想更独立更想过一个人的生活
所以我去面试了超过5次以上
当我认为该放弃了想回到属于自己的地方时
银行打来说我面试成功了
当时的心情就像被人捉弄似的
心情更乱了也不晓得该不该继续

老天真爱作弄人
总是给我希望又让我失望
在失望的同时又再让我迷茫
其实每一条路都是最好的选择
只是做任何决定都不能让自己后悔
我输给了自信也败给了自己
我的顾虑总会让我迷失方向
也因为我的顾虑我看不见前方的路
我问我自己要的是什么我只想说
我想要安稳和平静的生活
我不想跟着别人的脚步跑
这让我更觉得生活没有意义
我害怕寂寞但我更害怕人生没有意义
请记住这一句话：以科学知识为后盾的理智是不会骗人的。

傻瓜

人总会有七情六欲
想哭就哭想笑就笑
拥有着不同的表情
伤心时会难过哭泣
开心时会捧腹大笑
但随着年龄的改变
人不再那么的单纯
故弄玄虚的伪装着
再也看不见单纯心

很多时候
心里总会不经意的触碰那道无形的伤口
明明生活就很充实也很美好同时又会唤起逝去的爱情
曾经我是多么的软弱多么的经不起被伤害的痛
而如今我却再也感受不到再度被伤害的心痛
简单来说应该是麻木了也不再为谁难过
以前我看到一些可怜的节目我会流泪
而现在我却连一点心痛感觉都没有
我仿佛丧失了悲伤的情绪
血液里只有一种想让别人快乐的情绪
我想默默的大哭一场
但却只有在喝醉的时候眼泪才流不停
没有人知道我哭的理由是什么
就连我自己也不晓得那是什么眼泪

单身也快一年了
朋友都急着介绍害怕没人要我
大家都想看到我幸福但却怕我又被伤害
其实我更害怕自己很难再爱上别人也不再暧昧
过惯一个人的生活也慢慢爱上单身以后的感觉
可是我想找回那爱着的感觉找回那个愿意为爱牺牲的感觉
因为爱着一个人很幸福就算对方不做什么都愿意为他付出
也因为爱着对方人生才会没有任何的遗憾和不具名的悲伤
我觉得没有爱的人像是个行尸走肉的尸体没有方向只为自己

狂欢以后

生日那天

我大哭了三轮

多久没有这样嚎啕大哭

多久没有这样被感动过

我哭是因为我真的被感动了

但喝醉以后的哭是心酸的哭泣

今年没有简单的约会

只有也朋友的相聚和狂欢

友情一直都是我人生最重要的

不管我变得怎么样他们依然不离不弃

我很感谢我所遇到的朋友都是真心对待

他们给我的不仅仅是友情还带点爱的成分

真的很希望身边的每一人都是可以幸福快乐

更希望在他们不开心的同时都有我陪在身边

在这个社会里

我发现其实每一个人都有善良的一面

我记得其中一个面试中有问道关于遇到最难搞的人是怎么样的

我反复想了好久才发现我一生中都没有遇过不好的人

而我觉得最难搞的人是我妈妈

她的想法总是改变和矛盾

有时很强势有时又很软弱

可是我知道她因为担心我

所以会害怕所以自我矛盾

世上只有妈妈好这句话永远仅存在我心底

也只有在家里我就像是温室里的小花

不想独立不想做什么只想依赖家里

我只能说我是个依赖性很强的小孩

也因为这样我总是让人觉得我像个长不到的小孩

会让人担心害怕可是他们不懂其实我也可以很独立

这些日子

我总是在梦里见到他

我梦见和他在一起有说有笑的

更梦见那过去对我很好的那个他

我还以为我真的踏出释怀的那一步

也以为心里早已把我们之间的爱给舍弃了

才发现每一次的狂欢以后都是他的影子也更想念了

我很想一直这样爱着可是我害怕知道他的消息

我很想看见他幸福可是我害怕看见别人给他的幸福

我想说其实他早已经不爱我了也给我答案证明了一切

可是我不明白为什么我还要那么执着的爱着

人家都说时间可以退掉对一个人的爱和喜欢

可是为什么我的那么难减掉我对他的爱

真心的爱原来是没有距离的

因为一直把爱着他的心隐藏着

所以都把别人给的爱都直至于心外

期待

毕业以后
我一直都在忙碌的奔跑
不是为将来而努力工作
而是为享受而到处寻欢
失业了大概两个多月吧
都还没正式的找到自己想要的职业
我反反复复的重复问自己要的是什么
我想要怎样的工作
我适合什么样的工作
每天不停的提问自己要的是什么
我总是轻易的被别人牵绊着
没有自己的主见和意愿
所以也很容易遭到别人的责怪

我喜欢看着身边的朋友快乐是因为我
我喜欢服务我在乎的人
我喜欢尝试不一样的角色
我只知道我非常善变
可以在不同的环境中长大
也可以很容易的接触人群
可是偶然我也喜欢孤独
享受着不被打扰的世界

我很想要拥有属于自己的车
虽然我知道那是一个负担
可是只要有车我就可以不需要麻烦很多人
然而我也不需要依靠谁或是拜托谁载我
但是我唯一的困扰就是还没找到一份正当的职业
我像是个被保护着长大的小孩
每当我要做任何决定的时候
总会有人给我很多的意见
大家都害怕我受伤
而不让我去尝试
就因为如此
我迟迟不能决定我能做些什么

其实我的梦想是开间甜品店
我负责打点店里的所有一切
而弟弟们负责做甜品和饮料
我们一家人就这样简简单单
一起经营属于我们的甜品店
不需要再为金钱烦恼和吵架
只是平淡的过着下半辈子

我是个很幸福的人
朋友和家人都很爱我
而我想要什么大家都会满足我
朋友一直都在身边鼓励我给我支持
陪我走过单身的每一天每一刻
家人虽然不常说出他们的爱
可是我却可以感觉到他们对我的关怀
只是我想做的事他们都顺着我
虽然不能给我金钱上的支持
但他们依然给我最好爱护和对待
因为知足所以我现在很快乐

此时此刻
我顿时觉得人都好肤浅
尤其是男人
大家都只对美女好
而忽视其他人事物
在单身的当儿
我发觉到男人就算对其他女人没感觉
都还可以理所当然的展开追求
即便是没相处过只要美就可以了
我无奈的看着这些男人
好想说我真的看透了
追求者多又如何？
也不过是浮云

我依然等待着
有感觉的那个人
这样我会爱得比较开心
也甘愿为他付出我的所有
我希望我未来的他是个我想要的对象
最重要的是他会很疼爱我保护我照顾我
我做他的财务经理他做我的老板
他不需要很帅
但却是专一
爱我也爱我的家人
比我高比我聪明
会带我出国兜风
会逗我开怀大笑
会参与我的朋友
会孝顺自己的父母
还有一颗爱我的心 <3 p="">

寂寞在唱歌

疯狂后所带来的宁静特别感伤
和朋友狂欢的时刻总是特别快
然而狂欢以后所留下的是寂寞
而只有在大家都熟睡时才感伤

跟着时间的流逝
我慢慢也明白人总要失去
才知道得到的是多么珍贵
我曾经失去了我所爱的人
可是我却得到了更多人的关爱
我看到朋友的真心家人的关怀
我才发现原来除了爱情我可以有更多

一年多前
我一直认为你就是我要找的那个人
我天真以为你会是我的唯一和永远
然而我们也为彼此付出真心和疼爱
以为可以这样幸福的一起走到最后

一年多以后
你终究还是离开了我
而且还理我越来越遥远
我知道我们已经不可能在回头
可是心终究还是不想忘记那些我们爱过的痕迹
我越是想把你忘记你的模样就更深刻的烙印在我脑海里
我不想那么执着的爱着你可是我到现在也只有对你有感觉
看着过去我们的信息我看到的是我的自言自语和你的不在乎
我想让这些不开心的回忆让我恨你讨厌你可是我发现我做不到
我才知道原来我还有一个缺点那就是我无法恨一个人伤害我的人
我很想让你知道我不讨厌你也不恨你但我却还爱着你
我很害怕看着你和别人幸福的过日子但是我却想你幸福快乐
其实我也很想找个人简简单单然后好好在一起慢慢的忘记你
身边都算有几个不错条件也很好的对象可是重点就是我都没感觉

那一天我看了一部很感人的电影
剧情是一对得了癌症的情侣怎么珍惜对方
爱就要让对方知道而不要等到错过了才后悔
可是我只有勇气对自己说我还爱着你
也许我想保留自己那最后的尊严
我怎么都不会忘记我还爱着你
在我日记写下泪滴都来不及

不能发泄的伤感

其实
我很喜欢自由业
喜欢这种到处跑的感觉
喜欢接触不同的人事物
喜欢在工作上寻找娱乐
可是我看不到它的未来
所以我选择找份稳定的工作

其实
很感叹自己的选择
要去新加坡这条路是家人的建议
因为不想让家人失望而听从他们的意愿
但是到后来才发现他们也不过是听从他人
我天真的以为去新加坡很简单
而一开始家人会给我金钱上的支持
可是他们并没有要帮我的意思也没有要负责我所有的开销
当我提起所有的开销事大家都乱推卸责任开始吵架

有句话说：万事起头难
我终于领悟到这句话的含义
我厌倦了跟家人要钱的想法
我以为在我最无助的时候家人都会给我支持
到最后给我支持的却是我朋友而不是家人
能帮我的也是朋友更不是家人
我得到的而是指责和责骂
那种感觉心如刀割

我不想对这个社会现实
我想单纯的面对这一切
可是后来我发现我不能
我只有一直的强逼自己
只有不断的伤害自己
才能让自己成长
我的心好累

一个人

日子一天比一天更靠近了
快要离开一个属于我的地方
即将去到一个新的环境工作
心情又开始矛盾了
这几个月都活得很开心
无忧无虑的过着每一天
想要去哪里就去哪里
没有人反对也不必顾虑谁
朋友又一直环绕在我身边
家人也不曾离开过我身边
可以说是要什么有什么
也没有要顾虑谁的感受

可是很快的
我要开始步入人生的另一个旅程
一个离我的国家很靠近的新加坡
一个人工作一个人承担所有的一切
我其实很害怕一个人过去一个我不熟悉的地方
可是我必须克服我的恐惧和胆怯
家人把所有的期望都寄托在我身上
莫名的压力使我必须克服心理的障碍
我不知道以后一个人在那里会是怎样
可是我希望一切都会顺顺利利的度过

才发现原来去外地做工没那么简单
很多困难需要一个人去承担和面对
单单面对租金的问题就已经够头痛
还有想着过去那里的生活费怎么办
可是我却开不了口跟家人要生活费
然而我也想不到有什么办法可以解决
我自以为有能力可以解决所有的问题
可到现在我才发现我的能力有限
过去的那几个月也不过赚到两千八左右
可是却不够还租金和抵押金
朋友都帮我找了几间不错的房间
我只能说新加坡的房间都好贵！
就算我的储蓄足够还租金但也拿不出生活费
突然好压力有种快要崩溃的感觉
心里好纠结
有钱多好 :(

后来

总有一个人

会让一个人改变

总有一些事

会让一个人成长

经历的就是自己的经验

很多时候我们总是埋怨

总带着疑问或责怪别人

却从不改变自己的想法

而导致自己不开心低落

这几天我听到很多故事

才觉得自己是多么的庆幸

很多好朋友一直沦陷在感情漩涡

很爱他们的另一半可是却一点都不开心

这一切的一切我彷佛看见过去的我

一个愿意为爱情付出所有而迷失了自己

一直迎合另一半的要求而不问问自己要的是什么

爱情很奇妙

有人爱得开心

有人爱得死去活来

爱情没有那么卑微

不需要乞讨也不需要去配合谁

只有爱着就什么都可以接受

单身后

我变了

变得更坚强了

接受度也大了

很多事情都用一种平静的心态去对待

不要求别人也不要求回报

只希望一切都顺顺利利的

心也无力再去承受失败的爱情

所有我选择封闭自己的心

不再那么轻易的再让别人伤害

后来

我总算学会了如何去爱自己

终于也在眼泪中明白

有些人一旦错过就不在

现在才明白分手后真的不能再做回朋友

毕竟我不是无情无义无血无泪的人

我还是做不到忘记我和你的回忆

存在

没有一点点防备 也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里 带给我惊喜 情不自已
可是你偏又这样 在我不知不觉中
悄悄的消失 从我的世界里 没有音讯 剩下的只是回忆

你存在我深深的脑海里

我的梦里我的心里我的歌声里

世界之大为何我们相遇

难道是缘分 难道是天意

总有一种感觉

你不曾离开过

总有一种感觉

你一直都在我身边

我不知道是错觉还是对觉

我只知道我的心里一直有你

好几个晚上我一直都梦见你

几乎每一个梦里你都会出现

我不知道为什么过了那么久

我终究还是忘记不了你

我甚至还觉得我们的缘分还没断

有一种莫名的感觉着你好像还爱我

我一直说服我自己说不该再爱着你了

是该放过自己不要再执迷不悟了

可是理智一直在吵架

如果我跟着感觉走

我只会走向有你的方向

可是如果我不跟着感觉走

只能走到一个没有指示牌的路口

我的爱怎么那么固执

我真的很希望我会遇到一个好男人

可是就算我真的遇到了

我也不肯给他机会

有人问我为什么不交男朋友

而我很快的回复他们说我还放不下前任

当我回答这个问题以后我才后知后觉的发现到

原来这才是我内心正在的答案

这样明明爱你却要骗自己

骗到最后自己都不相信

我总是嘲笑别人的爱都卑微

原来我自己的爱才是最卑微的

爱上一个不可能再爱自己人的

而爱自己的人却再三躲避拒绝

如果这世界上没有所谓的爱情

人就不会流泪也不会难过了

当我越想忘记你的时候

那画面更清晰的不断重复着

重播你跟我说过的话

重播着你看着我的眼神

我真的很想恨你

可是我发现我没有力气恨你

反而我更想你快乐

每次一想到这里

心会跳很快会想哭

在面对爱情的我是多么卑微

不管什么都会妥协不哭不闹

可是换来的却是没有结局的爱

梦境

那天晚上
我做了场梦
我梦见我快溺水了
突然你就出现在我面前
你的样子依然没有改变
你把我救起来然后就不理我了
在你离开我的那一刻我被吓醒了

过了那么久
我以为我都快把你忘了
可是才发现原来你一直都住在我心里
今天思绪一直出现的说过的话做过的事
我们一起去过的地方一起走过的路
不断的浮现在我的脑海中
要说你不好又不是
说你很好也不是

至少我想去的地方你都会带我去
至少你也付出过为我做过很多事
很感谢那个曾经对我那么好的你
留给我那么多美好的回忆和记忆
一直到现在我都无法忘记那过去

我也好希望
下一个可以再让我遇到
一个像你那么好的你
一个不管我有什么要求都会满足我的那个人
一个在我面前幼稚可是却很疼我的人

分手以后
有些话来不及说
只能在这里告诉他
很感谢你曾经的爱
爱着你真的很幸福
尤其是在一起相处
感受到彼此的爱意
不能给你要的幸福
所以只能默默的祝福你
祝你遇到更好的配偶
希望你过的幸福快乐
我会好好的放下
慢慢的忘记
我和你

女人

有人说

女孩爱上还没成熟的男人

就像是人生的一次赌注

用最美好的时光去陪伴

和等待一个男人的成长

有时候

男人与女人甚至觉得互相难以沟通

在女人看来是男人错的时候

当然他们从不认为那是自己的错

于是女人哭泣争吵歇斯底里

然后男人却认为女人不可理喻

成熟的男人是不会让自己的女人那么伤心

有时候没有绝对的谁对谁错

而双方之间需要有一个人站出来主动道歉

就会海阔天空

但是那个人

永远都不能是女人

因为女人永远是弱者

女人只要爱上了

就会奋不顾身的百般讨好男人

从不会有任何的怨言

就算男人做错事

女人也会选择忍受和包容

一心只会想着这个男人爱她就好

只是女人容易一往情深

总是为情所困然后越陷越深

可是女人的爱是她的灵魂

她可以奉献一生为她所爱的人

因为是女人

所以痛了伤了却不愿意承认

明明哭了错了却还是要牺牲

失去的爱

人来人往

世界上那么多人

可是偏偏却遇不上喜欢的

不知道是心里还有他

还是真的很难再爱上一个人

我很想再相信爱情

可是我没有勇气再谈恋爱

我很想有个依靠

可是我害怕在一起被抛弃

我很想有个人疼爱

可是我害怕是短暂的烟火

我总是矛盾着

总是没办法再踏出那一步

一旦知道那人喜欢我就断绝联络

如今我非常讨厌暧昧不明的关系

我没办法再去承受不必要的交待和责任

我觉得爱就是要一起爱就是一种责任

要对爱的人负责人也要给彼此一个交代

所以我很难再也到一个值得让我爱的人

我很想把我的爱都投给你他

毕竟我曾经爱他很深

可是他不给我机会

我又何苦为难自己

我也只能偷偷的想念你

不能说的秘密

回头一望
觉得其实自己很幸运
遇到的人交过男朋友
其实都对我很好很疼我
至少我只记得美好的回忆
而却记不起他们的不好

一路走来
看到的人事物很多
也接触了不少形形色色的人
感觉自己的心变宽了
也不再去计较谁对谁好
谁对谁不好跟谁过不去
只想心平气和的面对生活
想安稳的过着自己的生活

五月
可以算是让我人生最难忘的日子
遭受我爱的人再一次狠狠的甩开我
然而在我最低落的时候
有一个男孩给我安慰
对我很好也很照顾我
在我开始慢慢放下保护罩
要相信他对我的真心时
他突然就这样消失了无影无踪
理由是他前女朋友可能怀了他的孩子
所以没办法再给我交代
算遇人不淑吧

讽刺的想嘲笑自己的愚昧
怎么经历了那么多还是学不会
总是轻易的相信对自己好的人
以为这世界只存有好人所以也对别人好
就算被伤害了还要笑笑的对朋友说我很好
还要假装着自己过得很充实不让爱我的人担心我

朋友都劝我随便接受一个对自己好的人
她们都说我不小了不要再认为自己有条件
还可以慢慢挑还有大巴机会选更有条件的人
可是她们不懂我也曾给别人机会了解我
但最终得到的却是更多的伤害

我真的害怕再受伤了
以前受到一点委屈就很轻易的大哭
可是现在想哭却哭不出来的感觉更难受
至少哭过以后心会好一点不会那么难受
但现在连哭的权力和精力都没有了
原来我的心真的受伤了
总是在夜里摸摸自己的头给自己安慰
告诉自己明天会更好
只有这样我的心才会好多
只有这样我才能暂时的忘记我的悲伤…

懦弱

慢慢的
我已不再像从前
心越来越坚强
别人都说我很假
很会利用人
可是他们不懂如果我做我自己
只会让被人知道我的弱点
而再一次让别人伤害我
我很想做我自己
我也想疯疯癫癫开开心心的过日子
可是谁奈我和？
每一个人只看着表面
来判断一个人的好坏

好不容易放下防备心
再一次相信人
可是
这一次又再一次被伤害
感觉就像万箭穿心一样
真的心好痛
埋怨自己为什么总是那么轻易的相信别人
埋怨自己为什么又再让别人有机会伤害自己
哭了
也不能改变这一切
我喜欢的他不再回来
我真的很想念那个伤害我的人
明明他就不爱我也上我很深
可是我却狠不下心来恨他
反而我更想真心的祝福他
总是安慰自己告诉自己
一个人也可以很好很精彩
可是越是一个人
我的越是想念着
总是流着眼泪还要笑着说我很好
那真的很痛
里面的伤口永远痛过表面上的伤
我不难过 这不算什么
回忆很多 你的影子也会充满我的生活

刺猬

夜深了
思绪也更着沉下
悲伤的感受一直涌上心头
有一种莫名的悲伤发泄不出
是太坚强的理由克制那一份伤感

每一个夜晚
每一分想念
都沉淀在心底上
只有在夜深人静的时候
才一次过涌上心头无法宣泄
终于知道为什么人总在夜晚时分那么多感触

很多时候
很想一个人去承担
可是一个人的力量有限
当我无助的时候又有谁能倾诉
对于感情一而再再而三的受创
又有谁知道那一种被伤害的感受
我的心真的受伤了
厌倦了这一种待遇
好想离开这个地方
去一个没有回忆的地方

可是
我害怕
我懦弱
我心有余而力不足
我停顿了好久也徘徊了好久
好想大哭一场
可是却找不到一个可以给我哭泣的理由
即使被伤害了也流不出一滴眼泪
有人说流不出来的眼泪是因为被伤害的太深
可是没人知道我不想说出来的理由
我就像刺猬般防范伪装的勇敢不轻易的让别人看穿
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上一片无声黑暗心痛的大声呼喊
我想我真的没那么坚强...

短暂的幸福

五月九号
我们又分开了
热恋了一个礼拜之余
到最后我们还是要分开
你说你过不了心里的那关
我说我们可以一起面对
可是你却说你不想自私的伤害我
可是我想说你不要我是你更自私的决定
再一次承受失去爱人的滋味
再一次又被同样的爱同样的人伤害

这一次你的出现让我看到曙光
让我再一次的看见幸福的彩虹
多久没好好感受的相爱的感觉
这一次我又再感受到幸福快乐
原来相爱的人在一起很幸福的
原来为爱的人付出而不求回到
也是一种心理和情感上的幸福
可是这幸福来得短暂也很困难

我们的幸福就像烟火
很快的绽放在还来不及享受那过程
那美丽的景象早已随风飘去
可是不曾后悔过再一次为你付出的
因为当下的我真的觉得很幸福也很开心
也不曾有人让我感受着一种温暖
只有你一直带给我我要的感觉

对不起
不能陪你一起面对困难
我也知道你心里其实很痛
我知道你舍不得放开我
可是你更面对不了你所谓的问题
你没有错我也没怪过你
至少我知道我付出的爱没有白费
至少我知道到最后一刻你还是爱我的
至少我知道我们都一直深爱着对方
告诉自己长大了不该哭了要坚强
可是眼泪还是像小孩子一样不听话
模糊了我的视线害我都看不清前方
你说要我答应你我会幸福的
可是我想说没有你我的连爱人的力气都没有了而来的幸福

也许这是老天给我们的考验
它知道我们都是一直被宠爱着的小孩
经不起考验
所以安排了这一些
考验我们对爱的能耐
我知道你的心还不够坚定
所以我也不勉强你对我所要求的
我只想说我还会爱着你
一直到我想结婚的那一刻
只要你还想回到我身边
我还是会无条件的答应你
这不是为了你
而是因为你我感觉到什么是幸福
因为你我爱上了我现在的自己
因为你让我变得更好的自己
就算有一天你遇到了很好的女孩
我也一定会祝福你也许我会让他知道你值得被爱
因为你真的很脆弱也需要被呵护着
现在我可以答应你的是会好好的爱自己就像我爱你一样
把给你的爱都收藏在心底的最角落
会好好的保护它不让它受伤
好让以后的你再回到我身边
我再把它完好无缺的都给你
对不起 请原谅我的执着
谢谢你 我还是会一样的爱着你

the only love 

过去

这一天
我做了一件每个女孩都会遇过的事
可是我处理方式的态度却用错了
可能是我心态软弱是我不够坚决
总是不忍心伤害别人却还自己受伤
我以为我是圣人
以为顾及得了所有人的感受
以为把伤害减到最低别人就不会受伤
以为让别人当自己是坏人这样就会好过一点

可是
我都错了
因为我的善良
所以我把别人伤得更深了

22年了
我还是一样
一直抱有正义感
一直同情别人
一直害怕伤害任何人
一直忍着忍着忍到被别人踩在地下了才会反击
对朋友我是个没有底线的人
我可以忍的我就忍
我有能力我就对我亲近的人好
在人群中我扮演着小丑让大家开心
可是孤独一人的时候总是默默的承受自己的不愉快
我就是一个那么傻那么笨的女人

过去这几个月
有个男人对我很好
而他一开始给我的感觉也就是普通
毕竟是在夜店认识的也没几个好货
可是慢慢的他对我的好很不一样
也是年龄的关系所以思想也比较不一样
他教会了我一些人生的经验
给我很多的帮助
只是他很会骂人也很很暴力
还记得我们一起出去逛街的时候
他突然就骂我然后拿着一直扫把
就这样很大力的敲了我的头
那一敲我真的傻掉了很久很久
回过神来才发觉到我的头真的很痛
从那一刻开始我对他开始有了界限
可是日子久了我也忘了
就这样不想改变的一直跟他聊天
我以为可以借着他忘掉过去的那段感情
可是当我以为我不会再为你流泪的时候
你出现了 你回来了
你跟我说了很多很多我们的事
你想要和我在一起
当时我真的很开心
而当下我也忘了有他的存在
一直到最近我才发觉原来他一直都在等着我
可是我不想欺骗我自己的感觉
我知道我爱的人是你喜欢的也是你
所以我决定跟他讲清楚
他回应我要我好好照顾自己
就这样一切都结束了
心里的大石头也跟着消失了
不想再欺骗谁
只想坦然的做自己
对自己诚实对自己所做的事负责

长大了
该对自己的感情负责任
说谎话永远是最容易的
但是谎言背后的代价不是每个人都可以承受
原来诚实以对是那么的自在那么的轻松
顾及那么多人的感受最后最受伤的却是自己
希望今天我所做的都是对的
也希望我可以一直这样好好的爱着我爱的那个人

五月的天

五月的开始好像有不一样
过去不愉快的事完全都改变了
五月的第一天你回到我身边
醒来后第一个见到的是你
还以为是自己在做梦
拼命的不想让自己醒来
后来才发现原来这一切都真的
其实我真的很感动很感动
以为我的等待会得不到回报
可是原来这一切都是值得的

从来没有那么喜欢一个人
也不会想念过去的人和事
可是就只有你给我不一样的感觉
就和你我只记得我们之间的美好回忆
那些不愉快的事完全消失在我记忆里
所以才会一直回味着我们在一起的事

曾经
我以为你不会再喜欢我也不会再找我
我以为我们之间就只能像朋友以外的陌生人
我以为我们不会再一次拥抱
可能这一切都是老天爷给我们的考验
只有分开后再复合才能让对方更珍惜更爱

半年了
我们都不曾见过对方
也不曾感受到对方的存在
可是却一直知道对方的消息
害怕彼此都有新的对象
可是却要对方过得幸福
我们的爱沉睡了六个月
而这六个月里我们经历了很多
独自承受总总的困难
经历了不一样的考验
遇到了不同的人事物
而这一切都让我们成长让我们更珍惜
很庆幸你一直都在背后默默的为我加油
就在我人生最低潮最难熬的时候
你给我温暖给我帮助给我安慰

后来
才发现原来爱和喜欢有分别
喜欢可以很多人
可是爱却只有一个人
心就只有他想的也是他
单身是一种成长
单身是一种改变
单身是一种享受
可是单身却让人变得自私自大
而心态也会因为社会而改变

吴恺文
谢谢你又出现在我生命里
谢谢你一直都有在爱着我
谢谢你就算分手后你帮着我
谢谢你让我经历我没经历过的
我爱你 <3 p="">

重播

今天不知怎么的
特别想念他
我以为我忘记他了
但原来他一直都住在我心里
告诉全世界的人我的难过不是因为他
但其实我是
还以为可以说服自己说
不会再喜欢你也不爱你了
可是每当提醒自己一次
心也会再痛一次
都快要半年了
怎么还一直那么深爱着你
很想给别人机会了解我
可是却心里却一直阻止着我的想法
想念是会呼吸的痛
原来原来脑子突然出现你的样子
会让我觉得呼吸都好困难
到底还需要多久的时间
才可以彻底的把你忘掉
不再喜欢不再爱你
我可以很有把握的说服所有人
却没有办法说服我自己
一个人其实很不好
分手以后我一直都生病
身体好虚弱好虚弱
一点点就不舒服
很努力的赚钱
很努力的把每一天都填满
很努力的让他看到我过得很好
可是到最后还是败给了他
只要你出现在我脑海
所有的努力瞬间消失
喜欢一个人没有错
可是爱上一个不爱你的人就大错特错
可是人都犯贱
宁可爱一个不爱自己的人
也不愿意爱一个很爱自己的那个人

身不由己

看着身边的亲人朋友都结婚了
可以感受他们的幸福
也感觉两人的相爱
我开始也有点心动了
可是目前都没什么想要的对象
一直觉得追求我的人都好烦
可以狠心的不回复任何人
更享受着一个人的生活
也不想为谁改变
但总还是会有些情绪扰乱着

不懂心里的感觉是什么
还爱着他？还是放不开？
我以为日子久了就可以淡忘和他的所有回忆
还以为自己有心理准备可以接受他交新的女朋友了
但当我看到他和她亲密的照片心里还是会痛

我以为我不会再为他掉泪
但到现在我还是只为他落泪
很想要他消失在我的世界里
好让我看不到他的所有事
但我还是做不到他的潇洒

最近得知他和他的家人闹得很不愉快
自己心里也很过意不去
情绪低落了好几天也很自责
我很内疚我是造成他们吵架的火苗
我也不想这一切跟我有关系
我爱他可是我更想他过得开心
后悔把事实都告诉他
搞到大家都不愉快

我们的关系也变得很僵
就因为我没有把所有事实都告诉他
所以他不再理会我
可是这样也好
不想看着她再受到伤害
毕竟曾经她对我也很好
可以算是我给她一点回报吧
把秘密永远都藏在心底里面
我相信时间会淡化所有的事
只要他们一家人好好就好
其他的我都愿意去承担

虽然最主要的开始不是我引起的
但因为这件事我看清了很多事
只有家人才是可以100%相信
只有家人会在你低落的时候一直陪在身边
外人始终不能给予太多的信任
要用心感觉一个人的真诚
而不是用眼睛看一个人的表现

原来爱一个人不是占有也一定要在一起
而是希望对方幸福开心就好
其他的都可以不计较
现在才发现原来心底的爱一直都没有变
只是外表变得更坚强和独立
时间流过所有人事物都在改变
唯一还没变的是我的爱
好无奈为什么自己要那么痴情
haiz。。。

五个月后

单身5个月后
人长大了心也变宽了
看事情也不只看单面
处理方式的态度也变了
其实没什么不好
只是有时心里空荡些
好多事都憋在心里不说
让时间去淡忘它
现在反而喜欢一个人的生活
不喜欢被束缚也不想被管着
现在只要有人对我有意图
就开始排斥开始拒绝他所有约会
只能说现在这是时期
都不想给谁任何机会了解我
放假的这几个礼拜
我都窝在家哪里都没去
一个人在家看戏
一个人在家听歌
一个人在家看书
我享受在家里的感觉
哪里也没想要去
谁约都不想赴约
朋友都一直问我怎么还没遇到对象吗？
我也猛摇头的说遇不到对的人
其实我也没有等待谁的出现
只是想顺其自然的遇见他

这一次的考试退步了许多
看了成绩后的心情起伏不大
毕竟也知道自己没努力过
只知道当时的自己是多么的颓废
原来我读书最大的推动力是男朋友
现在才发现我有爱才会显得更好
无奈....

今天我把所有事都告诉他
心静了石头也搬走了
不知道为什么总是不想瞒着他
总觉得有一天他会知道真相
可是当告诉真相的同时又害怕
害怕他会接受不了
害怕他知道后不理我
所幸他没责怪我
雨后总会有晴天
真心的希望他过得很好
希望他会幸福

也许还有明天

时间滴答滴答的流逝
我们分手后的日子越来越久
复原的机会也不敢出现在我脑海里
朋友都担心我不断的介绍对象给我
不断的给我不同的意见开导我

这几个月遇到很多不同的人
抱着不同的心态对待
收到很多贵重的礼物
追求者很多条件也还好
可是偏偏就遇不到我喜欢的

我尝试把自己的眼光调低
可是就怎么也看不上他们
给了别人希望最后却让他们失望
其实心里还蛮内疚的
可是见到面却一点感觉都没有

那一天
我朋友真的拉我去相亲了
对象长得也不错清秀干净
可是就是没有想更多了解
朋友问我跟他的感觉如何
我也只是敷衍的回答几句

心里一直不肯接受任何人
也一直遇不到有感觉的人
脑海却时不时出现你的影子
真的不知道自己要的是什么
曾经有人问我为何那么放不下
难道他真的有那么好吗？
我也只能说我只想到你的好
没有对我不好也没有伤害我
只知道跟他在一起很自在很开心

也许是一直都想找回和你的那种感觉
所以才一直跟现在过不去
才一直觉得没人会给我那种感觉
酒也喝过了
醉也醉过了
到底还有什么方法可以彻底的忘记和放下？
看着你的照片还会流泪
清醒的活在当下
其实还蛮辛苦的
不能我心里的感受倾诉任何人
却要一直伪装的微笑告诉自己告诉所有人
我很开心我过得很好
但其实心里一直还会隐隐作痛...

回忆的沙漏

你最近还好吗？

我真的很想你

好想这样问你

好想知道过得怎么样

真的好想

可是我知道你不会理我

所以我选择沉默了

最近总是很烦

很多男人不怀好意的对我好

我真的不知道要怎么拒绝

时不时回复他们时不时不理

时不时消失不见时不时又出现

很想给自己机会也给别人机会

但终究还是回到原点

一直觉得没有人比你对我更好

一直找不到一个比你更好的对象

脑海里一直回放着你对我的好

一直是开心一直是幸福的回忆

我们没有互相伤害

但最后还是要分开

试着给别人表现

但最后还是失败

我开始讨厌现在的生活

心里空荡荡的漂浮不定

一直想找个人代替你的位置

可是才发现一直都遇不到

以为考完试会更好

以为让自己去玩乐可以暂时忘记你

但反而更想念你

反而让回忆更清晰

去到哪里都带着你的回忆

点你爱喝的水

吃你爱吃的食物

看你喜欢的东西

做你会做的所有事

就不自觉的去做这一些事

我以为时间久了就可以慢慢的把你忘掉

可是都最后才发现原来我一直不想放下

理性的告诉自己不该再想念你了

但感性却紧紧的握着和你的记忆

我一直很在意你的话

你不喜欢的我都尽量不去做

低调的不让别人知道我的事

就算无辜被骂被侮辱也不闹

我要变成你喜欢的对象女孩

让我一直这样爱着你好吗？

明知我爱你

“我爱你 你爱他 他爱她 她爱他”
这世界每个人都爱别人不爱自己
好久好久没把心情写在这里
不晓得这几个月你过的还好吗？
看不见听不到也问不了你的消息
你就好像是我虚构出来的人物
只能靠想像你的模样

世界是平静的
只有人心是复杂的
这3个月过得很快
一眨眼我也单身了3个多月
很想每天都跟你说我有多爱你
可是我不能也不可以再说这一句话
就只能慢慢的让想念你的心情平复

2014.2.14 情人节
也是我最不想过得情人节
大家都好多人约
大家都兴高采烈
就算是考试周也掩盖不料那种兴奋的心情
我发现原来只要是曾经和你过的特殊日子
我就只想逃避和讨厌只想一个人待在家里
可是我越是逃避越代表着我更放不下回忆
今年的情人节我收到了很多贵重的礼物
可是却不是我喜欢和我爱的人送的心意
拒绝所有人的邀请可是最好还是被姐妹拉出去

追求者很多
但都被拒绝
一直觉得自己遇不到比你更好的
但事实上很多人都比你对我更好
但大家的好都有目的看不见真心
我真的害怕再一次受伤再一次失去
一直遇不到跟你有同样感觉的人
但这三个月我更看清楚人心
我更不敢再轻易相信男人
原来表面上的所有也不过是掩人耳目的东西
但实际上在背后却做些背叛欺骗和伤害另一半的心

这几个月里
经常跑夜店
经常去喝酒
以为酒精可以覆盖内心的悲伤
可是它只会让我感受到心更痛
大家都对我有所误会
都一直觉得去夜店就是做些不正当的事
可是他们不懂我是个怎样的人
我可以不在意别人怎么说我
可是我就是不能让别人在你面前冤枉我

那一天
我又哭了
不是因为失恋而哭泣
而是因为别人在你面前诬赖我
我的心真的很痛很痛
我以为全世界都人都可以不懂
我以为你是最了解我的人
可是你却跟他们一样用异样的眼光看我
跟着他们一起批评我对我指指点点
被冤枉的心情真的不好受
可是我还能做什么？
我恨自己为何那么懦弱
我恨自己为何那么善良
我恨自己为何逃避现实
我恨自己那么无能为力
明知道我爱你却不敢告诉你
我假装不在意反而痛了自己



对不起 让你心痛了

胆小

日子过得好快
算一算我们也分手1一多月了
对你的想念是从不曾间断过
真的很想很想念你
这期间我不断的告诉自己
要加油要好好爱自己
我做到了
可是我始终还是忘不了你
明明很多人都对我很好
明明大家都很关心照顾我
可是我内心却一直有你的倒影
我以为慢慢的我会走出和你的回忆
可是我的脑海一直不断的重播我和你的故事

没有你的陪伴
我变得坚强也变得胆小
坚强的一个人去承受所有的事
胆小的害怕面对所有人和回忆
这才发现原来我对你的爱好深
我知道你不喜欢大吵大闹的人
我知道你不喜欢哭哭啼啼的人
因为我也不属于以上这几种人
所以我选择沉默来维持这一切
虽然我不知道我还可以坚持多久
虽然我也不懂这样安静的爱你是对还是错
只能说我愿意等你不管多久
认真的想了好久好久
看到身边的对象不断增加
可是顺眼的也没几个
根本想都没想也不给任何人机会
这次我真的下定决心清楚的知道我要的是什么
不再那么不成熟了...

告别 2013

在过去的2013年

经历了很多很多

回忆也很多很多

在那一年里

生活不怎么样

最伤心的回忆也就只是分手的那一刻

而最开心的回忆也是和你在一起的日子

这一年的经历都和你一起走过

可是却没有走完这一年你就离我而去

当你放开手的那一刻

我知道我们都回不去了

只能重复的播放着我和你的回忆

一起走过的一年多

虽然不是每一天都在一起

可是却一直都感觉你在我身边

尽量的带我去玩有空就会陪我

当时真的觉得很幸福

真的找不到理由去忘记你

因为你不曾让我心碎过

曾经你“哥哥”跟我说过关于你的一切

说其实他觉得你不疼爱我

只会顾自己爱自己很多

可是他不知道你为我的改变

这一年我看见了你对我的好

看见了你为我付出的所有

到现在新的一年了

我还是找不到一个

比你更加好的对象

大家都很虚有其表

对任何人都没感觉

现在的我就像高高在上的女王

总是很不客气对别人呼呼赫赫

拒绝对我有好感和喜欢我的人

总是给他们不好的脸色和态度

不欠任何一个人也不对谁太好

总是冷言冷语相对让别人难堪

一直到对方害怕才甘愿罢休

分开以后的这些日子

我领悟了很多我曾没看过的事

学会了很多也更爱自己了

男人都是视觉动物

男人都是虚有其表

只有让自己变得更强

才不会让别人伤害你

新的一年

新的希望

希望未来的我们还有机会

我不奢求你对我好

更不奢求你很爱我

我只希望你可以让我好好的爱着你

一直到有一天你被我感动

我现在没有能力证明我对你爱

所以只能默默的守护默默的爱你

不让你发现也不让谁知道

因为只有这样你才不会讨厌我

因为只有这样我才能保护自己

真的很想我的未来有你的陪伴

真的只想跟自己喜欢的人一起

有人说

是我的条件不够好

没有资格被你爱着

所以新的一年我会改变

我会让自己的条件变得更好

让自己更有资格的爱着你

吴恺汶 我爱你