總會復原吧

第一天，再收不到他短訊的第一個清晨，那一點悲涼感覺，你仍然會，記得清楚嗎 ......

從前，你們好快樂，每次見面，你們都會笑，都會有說不完的話題，都會，不想結束，不想講再見；但那天，你們沒有說再見，之後，你們都沒有再見。本來兩個人一同描繪的這個故事，如今失去了其中一個人，其餘的，彷彿再變得沒有意義；話，還可以再對誰去說，夕陽，又能夠再和他一同讚頌嗎，你一個人，遊走在這一個城市，想碰上他，但碰不見，想忘了他，但合上眼，你又會想起他的笑臉 ......在曾經你們逛過的街道，在你們最喜歡去的咖啡室，在戲院裡你偷望他的那一刻，在你們一起手牽手的那些夜晚 ......這些曾經，都過去了，你是知道的，只是這些畫面，還歷歷在目，還沒有在你心裡過去，你想讓他知道，但你也清楚，自己是不可以再讓他煩惱，不能夠，再打擾他更多更多。

其實，他只是由喜歡自己，變成不再與自己親近；但你靈魂的一部份，彷彿在他離開的時候，也一併被他帶走，讓你忘記了該怎麼去笑，也忘記了，怎麼去獨立，怎樣去堅強，怎樣去面對，這一個已經離開的人。你有他的手機號碼，你想聽他的聲音，但是你不會撥出那號碼，你不敢再聽到，他的冷淡，他的嘆氣；你看著他的 whatsapp ，看見他在線，看見他離開，又看見他在線，循環了多少遍，但你始終不敢將你的問好，輕輕按鍵發送過去，你怕他不會想要回覆，怕他會完全無視自己，怕他又會再一次，離開自己更遠更遠，怕，自己連他的最後上線時間，都再不能看見 ......

但其實，有些東西，已經不會再出現的了，就好似，以前他在回覆自己時候的 is typing ，每天早上他特意傳來問自己的、起床了沒有，還記得有一次你太累了聽不到電話聲，他氣急敗壞地不斷打電話來喚醒你，還記得每一晚，他都一定會跟你說聲晚安，你才願意去安心入睡 ......其實這些美好，是已經不會再重來一次，你知道的，一天一天過去了，一次一次證實自己已經失去了，最初還會幻想他可能會回心轉意，但到這天，你有多少天沒有再跟他聯絡，你已經漸漸學懂或習慣，如何去接受、或麻木，將對他的思念、心痛、嘆息，轉換成努力工作、和朋友玩樂、臉書上每張快樂的笑臉相片；即使，他在你的心裡仍佔著多麼重要的位置，即使，你偶爾還會因為，在街上見到一張與他太相似的臉容，而不知所措，然後恍然若失 ......曾經這張臉，這一個人，為你的生命帶來多少燦爛，也在你的手心，留下一道不能磨滅的痕跡，是如此讓你窩心，也最傷過你的心。但你會後悔嗎，自己曾經和他結識，和他知心相愛，和他一起成長、成熟過；還是你依然會責怪、苦笑、可惜，自己或對方以前的一些幼稚、懦弱、自私，一些不懂珍惜、後知後覺 ......然後，最後，他離開了，留下了你一個人，也留下太多深刻的樂與悲，讓你慢慢去學習如何去放開、淡忘、接受，也讓你終於學懂，如何去記住應該要記住的快樂、如何不再去想其實可以逃開的傷痛和苦惱，讓自己更加成熟，在未來可以再遇上另一個他 ......又也許，這些說話，只不過是一些自我安慰，不過是讓自己沒有那麼難過而已，你的感情你的認真，是始終都沒有開花結果；但是，如今，你再看著手機，看見他最新的近照，看到他幾分鐘前，曾經也在線 ......或許，你還會記得那最初的悲涼，或許，你仍然會想去跟他問好，仍會怕得不到他的回覆，但你的這些牽掛，卻在這一段不能再見到對方的日子，可以變得比以前單純、真切、綿密、寬厚，愛一個人，原來尚可以有其他的形式，未必一定要擁抱、一定要見面，也未必，一定要回報，又或者，其實你是早已經得到了 ——他的出現，是讓你重新去認識被埋沒了的自己，他的離開，是讓你再一次展開尋找自己的旅程 ......

就算那傷口，偶爾依然會痛，但只要你懂得讓自己去笑，或感謝，你總會復原過來的，有天總會再重新找回，愛一個人的力氣。
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一样爱着你

这一天格外的想念一个人
一个我爱他很深很深的男人
一直都没有过空窗期的我
如今终于有个借口
让自己好好休息
好好的爱自己
好好的宠自己
平时都一直爱别人
没有机会好好的爱自己

然而
现在的我
谁也不想靠
就想靠自己就好
就算没钱都好
都不愿靠任何人

圣诞节又要到了
大家都兴高采烈的计划着
可是我却一直不敢面对
还记得去年的我们一起去云顶倒数
你带我去一个我没去过的地方
做我没做过的事给我曾经不曾有过的回忆
好多好多开心的回忆都和你一起过
而如今却是我一个人面对

回头望着我们的过去
当我们在一起的时刻
一直是微笑的开心的
我给不了你最好的爱
但却给了你最真的爱
你一直住在我内心里
我真的不想把你忘掉
想一直活在我们的回忆里

心里一直空空的
看不上任何一个人
总是高傲的拒绝所有人
但却只为你一个人停留
我只想一直这样的爱着你

回到过去
是你牵着我抱着我
是你一直爱着我
有时候我会哼起回忆
这是你可以给我的勇气
我还是一样的爱着你
等待的幸福更不需要怀疑
我知道我可以一直这样爱着你
我永远都愿意一直这样爱你

11.12.13

11.12.13
这一天
过得一如往昔
分手一个月过后的我们
大家都过着自己的生活
不再跟彼此联系和关心

这一个月里
我过得不好
我总是伪装
我总是封闭
完全没有你的消息
就连你身边最亲的人都不告诉我关于你的一切
每一天都抱着你会找我的心态
每一天都在欺骗自己你还爱着我
可是每当我问雪慧的时候她都泼我冷水
可是我就是没办法控制自己去想念你

单身以后
很多奇奇怪怪的男人
对我很好都很关心我
甚至电话坏了都有人买一架新的给我
可是也万万没想到那个人是和你有关系的人
我不敢有非分之想
我只有告诉自己他不过是把我当妹妹
在我需要安慰的时候给我安慰罢了

在分开以后
回忆不停在重播
一直不断的播放着我们之间的回忆
手指会不听使唤的去看关于你的一切
头脑不会自觉的想起所有和你有关的
真的很想要一个理由去忘记这一切
可是偏偏越想忘记那画面更深
我知道现在你要的是时间和金钱
而我只是一个一直阻碍你的绊脚石

到现在我才发现
原来你早已不爱我了
是我一直停在原地徘徊

还记得那时电话修好后

你和我说第一张照片就是你

不是我也不是别人就只是你

可如今你离我而去却只留下回忆

一个月以后的你过得还好吗？

I.M.Y.G.K.W

12月8号的今天
我又开始想你了
今天天气阴冷
就如此刻的心情
总是纳闷的望着天空发呆
总是不堪回首的想念过去
我真的好想大声的告诉你
“我好想你”
好几次都想打电话给你
慰问你过得好不好
可是到最后都放弃了
因为我害怕你不接我的电话
我害怕面对那事实
我伪装自己很坚强
告诉世人我过得很好
可是却没人知道我内心的想法
回忆不断重播着
每一秒每一刻和你在一起的时刻
都一直浮现在我的脑海中
很多人都对我很好
可是却没有一个是我想要的
一直告诉自己没有你我会活得更好
但其实都只是在安慰自己
我以为没有你的生活会多姿多彩
但反而让我更想念和你在一起的时刻
我真的还想和你在一起
和你谈一场不分手的恋爱
可是那一切都只是幻想
如今我的世界哪里都有你的痕迹
就连睡觉的地方都一直残留着你的气息
好想知道你过得好不好
好想知道你的所以一起
好想在我孤单的时候抱着你
我真的好想你 我的爱

单身日记

十一月的这一天
我又开始想念你了
这几个礼拜我过得不怎么样
朋友总是拉我出去
带我去喝酒唱歌
去做一些失恋人该做的
以为时间久了就可以淡化掉对你的依恋

分手后的这几天
真的很难熬
堕落的不像话
总是失眠总是没胃口
再一次承受失恋的痛苦
尝试用酒精麻醉自己
但隔天早上依然被惊醒

过去的我们那么真那么甜
而如今却因为不适合而分开
真的还是很难去接受现在
我还想活在过去
活在被你宠爱的那一刻
那么的清晰那么的难忘

朋友都一直在身边环绕着
介绍我认识很多新的对象
可是就没有一个会让我喜欢
越是表现自己很好
内心就越是受伤
过去的我很爱你
现在的我依然爱着你...

失恋

痛要痛到 甚么程度
才算是 有资格被安抚
并不是我 喜欢孤独
只不过 我比较忍得住

爱要爱到 甚么地步
才能够 有资格去痛哭
既然已经 各走各路
倒不如 为单身而欢呼

爱到结束 差点忘了复原的天赋
没人帮助 要懂得自己找药水和胶布
难免回顾 分手原来不是谁被谁辜负
可惜了这幸福 我还值得 被祝福

给要给到 入不敷出
才知道 爱的一塌糊涂
既然没有 更好出路
倒不如 转身鞠躬谢幕

在一起的那一刻我认定了你
分后的那一刻你深深的印存在我的脑海里
分手后的第二天
一早起身的第一刻想的就是你
还不能习惯这一切的我
一直克制自己把眼泪都往肚里吞
这一刻我更崇拜你了
因为你比我想象中的潇洒
我们终究还是输给了距离
你说我们性格不适合
也许吧
我们一直都是两个不同世界的人
可是真心的感谢你给过我的爱
给我一段童话般的爱情故事
谢谢你 吴恺文

心 受伤了

一年了，

当初的你也消失了

这一年

我们在一起也算不简单

远距离的恋爱

确实不必近距离的恋情

两个人需要信任和理智

才能坚持维持一段感情

回想起过去的你

对我是不可挑剔的

可是日子久了

你对我的那份爱也慢慢减退了

也许你不知道我为你所付出的

也许你感觉不到我所给你的爱

也许你不在乎我所做的每件事

可是我也只能说我该做的我做了

我真的尽力了

有时你的不重视

你的敷衍

你的行为

真的伤害了我

每一次我真的不说话了

代表着我是真的失望了

每一次睡醒了

却还要逼自己去忘记昨天所发生的事

有时候

我真的好累

我好害怕

好害怕

不知道哪一天

我会再一次甩开那熟悉的手

因为心里一直重复着被伤害

第一个情人节

第一个周年庆

都是眼泪和心痛的回忆

我给的包容已经是我最大的极限

我真的不知道我还能做些什么

我的心真的    受伤了

你的爱就像玫瑰

看式美丽却带刺

把你的爱抱越紧

却越被伤得越深

我不知道我还能坚持多久

做回原本的自己

却被你伤的越重

在你面前伪装着的笑容

只能掩饰着内心的伤口

love is blind 

傻瓜

不知道过了多久坚持了多久

忙忙碌碌的做自己的事

假装把你在我心中的位置缩小

假装把对你的想念当成无所谓

可是其实心里一直却好想念你

有时候对你冷淡是在提醒自己

不要对你有太多的依赖和依恋

就算心里很难受很纠结很痛苦

感觉所有的泪水都卡在喉咙里

可是还是要逼自己这样做

只有因为这样才不会给你困扰

感觉自己心越来越像颗鸡蛋

外面坚韧里面却是水

一直表现自己其实很坚强

一直说话讽刺自己让自己变得更强

虽然会很痛可是还是要伤害自己

可是到最后还是磨练不出一颗坚强的心

在很久很久以前

当我还是个不懂爱的人

我很刁蛮很任性总是自以为是

就算被抛弃被甩都不以为意

就只是躲在被窝哭一下

很快的又可以开始新的感情

脾气臭得每一个男朋友都受不了

而如今虽然性格依旧

但却改变了很多小时候的习惯

不再计较不再吵闹不再多管

一心一意就想为对方好

却忘了好好对自己

就算知道前方的路会让自己受伤

还是不断的往前方去

这一些日子

我们变了

我变得把所有的事关在自己的保险箱

你变得沉默寡言常常忽略了我的感受

可是我知道你不是故意的要这样

我也知道这一切都不是你想要的

看着你伤心我心里也莫名的伤心

听你故作坚强的声音更让我心痛

可是我什么也不能做只能静静的

也不能在你身边给你安慰和鼓励

顿时觉得自己很无能为力很困扰

记得有一天你骂我

“为什么被欺负了还要装着什么事都没有！”

那一刻我哭了

因为我已经忘了自己到底受了多少委屈

吞下多少想跟你分享我生活上的不开心

很想告诉你我心中所有的事和秘密

可是喉咙就想被东西卡着了说不出

就算你做了我不喜欢的事

我也不会怪你

因为我只要你开心

其他的什么我也不计较

R.I.P

每个人都必须经历生离死别

每一个人都会离开这个世界

我们永远都不会知道下一秒所发生的事

感谢上天赐给我活着的力量

感谢上天赐给我健全的身体

感谢上天赐给我爱的力量

可是老天爷您不是应该让快乐的人永远快乐吗？

您不是应该让开朗的人永远幸福吗？

为什么您还要剥夺一个无辜的生命呢？

一直在祈祷着一直想着好事

可是最终还是要面对...

听着那哽咽的声音

心碎了...

好想好想陪在你身边

就静静的陪着你

可是

我却没做到

真的好希望这一切是一场噩梦

梦醒了一切都会变回从前

从来就觉得你是很坚强的

从来就觉得你是很开朗的

可是这一天我听见你哭了

我感受到你的脆弱

心好痛

一直不敢打扰你

可是又好想知道你那里的境况

所以也只能静静的等着你

一直希望是好消息

可是...

对不起

我该做的都没做好

对不起

我不是第一个给你安慰的人

真心的希望你姐姐在另一个国度

过得开心

她永远都活在每一人的心中

不曾离开过

520

my baby boy <3 :="" i="" love="" td="" you="">

每一天
睁开眼睛第一个想到的是你
你总是爱出现在我的脑海里
不同的表情以及不同的画面
就像影片一直不断的重播着
属于我们两个的甜蜜回忆里
不知不觉的我们在一起254天

缘分很奇妙
世界上有那么多人
偏偏就这样遇见了你
慢慢的我也爱上了你
感谢命运让我遇见你
感谢你给我机会爱你
有你真的感觉很幸福

我自认自己不是一个完美的恋人
我自认自己的脾气火爆像活火山
我自认自己的情绪就像多变天气
我总是那么多的缺点那多的不好
骗了你还会被你发现的超级笨蛋
做了那么多坏事弄你生气和失望
可是最后你还是无条件的原谅我

你的体贴让我感到窝心
你的安慰是我最大的鼓励
你的在乎让我感觉到你是真的爱我
虽然有时候你很会碎碎念
不过这让我感受到你的在乎
我喜欢被你保护着的感觉
喜欢你和我之间的回忆
喜欢你给我的一切

今天是2013520
虽然不是什么特别有意义的日子
不过还是很想跟你说声我爱你

也许曾让你失望 你从不放在心上

在你心中我有被人没有的漂亮

甜的都留给我常 苦的只会自己扛

遇上风风雨雨你会把我藏进你衣裳

握着你的手我不愿放

千金不换的温暖 无穷无尽的爱护

来自你凝望我的目光
对我好不要求我偿还

因为这份爱是天下无双

有你在我才学会勇敢坚持我梦想

感谢你 当我的避风港

人各有志

“钱不是万能的，
可是没有钱却万万不能”
这里面的含义矛盾着人类的心理
钱不一定买得到情
但钱却可以出卖情
一买一卖我们叫生意
送礼回礼我们叫情意

到底是什么蒙蔽了我的眼睛
让我只看到财物而遮盖真心
突然觉得自己很悲哀和无耻
怎么变得那么如此贪得无厌
一直满足不了自己所想要的
难道我开始要变得爱慕虚荣
开始怀疑自己的所作所为

“一夜惊醒梦中人”
因为你的一句话
顿时敲醒我的梦
因为你的一句话
突然觉得我是幸福的
我到底需要那么多钱干嘛？
就这一句话让我清醒
原来我一直活在自己的世界
一直活在被钱财蒙蔽的人群中
社会就是那么现实与残酷
人真的只有活在物质上和现实上
才是真的叫享受真的叫舒服吗？
如果活着是为了钱那又有什么意义呢？
如果活着是为了利益上的回报那是真的快乐吗？

其实活着不单只是要为了钱而生活
还有更多有意义的事是值得我去做
不该再去奢求那不属于自己的世界
现在的我更应该珍惜现在所拥有的
我活着是为让身边的人和自己开心
其实健康开心满足才是最大的财富

谢谢你那个点醒我的人
如果没有你我还一直活在梦里

简简单单

今晚
是一个多梦的夜晚
是一个思绪漫游的夜晚
看着夜空的星星闪烁动人
可是却还有着闪电的出现

人生总要面对种种的问题与波折
草率的决定未来也许会遗憾终生
人生最大的困难莫过于人际关系
每个人的看法不同想法不同
太过在意辛苦的到头来却是自己

所谓：人非圣贤，孰能无过
每个人的观念不同
每个人都会犯错
但不至于一个错误
就要断定别人一生的名誉

总是在配合着别人的脚步
却忘记自己的存在感
总是讨好别人
却没真正的了解自己的感受

表面上朋友很多
实际上想找个愿意聆听的人
却怎么找也找不到
姐妹各奔东西
都有自己的事要烦要做
不想把自己的烦恼也分担给别人

很快的就这样工作了一个月
学到很多也领悟了很多
看到很多也听到很多
学到的是在学校里学不到的知识
领悟的是从别人的人生吸取经验
看到的是凡是都不能只单看一面
听到的是所听闻的事未必是真的

很多人事物
发生超出于我们的遐想范围
不能接受就选择逃避
但往往逃避才是最难受的

做人可不可以简单就好？
我只不过想当一个小女人
一个有人爱有人疼的女人
很想很想说希望我的你是一个了解我的男人
一个在我最需要安慰的时候给我一点鼓励一点关心
我需要的不多，我要的只是你90%的爱就够了

                                                                                               

我要谈一场不分手的恋爱，我要完美的结局

人

一个人一个故事
两个人两个故事
每一个人都有属于自己的故事
每一个人都会体验酸甜苦辣的人生

每个人都有属于自己的梦想和理想
有些人不断的在进步
而有一些却不断的退步
看得开的人会得到快乐
看不开的人却永远埋怨

出了社会
才发现很多事情
都不是我想象中的美好
还没完全踏入社会以前
原本还天真的一直以为
自己曾经所遇过的事听过的故事
都是很严重很难熬日子也非常难过
可是在我踏入社会以后
还有很多我没遇见过的人生
还有很多我没看到的未来和故事

然而
每个年龄层的女人
都会为此遇到同样的问题
所为的就是一个-------情字
可是每个人年龄层的女人
都有着不一样的想法和态度去面对

很多时候
表面上所见的
往往都不太真实
有时候也只不过是一场掩人耳目的假面
一直以为人与人之间的相处可以很和谐
但却不是我想象中的那么简单
难道真心的对待就不能够换来真正的友谊吗？
难道提出自己的意见也要被别人白眼？

很多时候
总是出现很多人与人之间的矛盾
不明白对方到底在想些什么
遇到陌生人
却不懂要怎么开口说第一句话
有一些人外表凶恶
但内心却是如此善良
有一些人外表美丽
但却口粗谎言妇毒舌
所谓：“ 路遥知马力， 日久见人心”

一场游戏一场梦

天空下起雨了
心也跟着天气一起下雨了
感慨所有不幸的发生
感叹一些人生的遗憾

人生的道路上
总是要经历悲欢离合
总是要拥有喜怒哀乐
所有的一切都只为情
没有人可以真正的放下
除了出家人

女人
总是一往情深
只会为爱而流泪
那是因为她真的认真了
因为认真
所以她付出所有
因为认真
所以她奋不顾身
因为认真
所以她愿意牺牲
可是男人不懂
觉得女人总爱胡思乱想
觉得女人总是那么幼稚
觉得女人总是那么愚昧

常言道
“如果你认真你就输了”
我承认我输了
输得彻底
可笑的是
经历了那么多
到头来也不过如此
只不过是想拥有安稳的未来
但却也只不过是一场游戏一场梦
如果可以我也想潇洒的不当一回事
呵呵
明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳

爱的太真
太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
原来最不了解我的人才是我自己

爱的定义

2月14日 情人节

是一个西方的传统节日之一

男女在这一天互送礼物以表达爱意或友好

今年的情人节过得很不一样

喜怒哀乐都聚集在这一天里

一直都在坚持着自己的坚持

最后真的成功排除所有阻碍

但却开始后悔自己所有坚持

这一天很难忘

也过得非常有意义

从没真正度过情人节的我

终于也和自己心爱的人一起度过

以前终是羡慕有情人开心的过情人节

终是羡慕着别人收到的情人节礼物

而自己却只是个观众只是一边看着一边羡慕

今天总算也有当主角的一天

开心是可以和自己喜欢的人

一起过着我以往想要的情人节

难过是原来情人节不是我想象中的那么美好

终于深深的体会到奋不顾身的爱

为爱牺牲是需要很大的勇气

但是只要是为爱就是值得的

有人说：“人如果没有爱，那做人也没有意义了。”

每个人都需要爱也被爱

如果生命中缺少了这一种奇妙的感觉

那人生也就像一张白纸没有一点色彩

爱是，

特别坦然的

总是为他而流泪

期待的总是永远

希望他过得更开心

包容对方的所有缺点

不停的为他付出一切

有时候害怕和他在一起

在一起的时候，会慕名的失落

哪怕是在一起，每一秒都在思念对方

叹

眼看初二就要这样过去了

时间好快 从不停下休息

人不断的长大 很多亲戚朋友都变了

一年说长不长 说短不短

可是在短短的一年里确可以发生好多好多事

今年的农历新年

过得跟往年的好不一样

还记得中学的期间

就是跟着家人到处去拜年

拿越多红包越好

去学校和朋友分享拿多少红包去学校赌博

18岁那年就是在兵营里面

和不同地区的朋友一起唱新年歌一起玩一起闹

分享自己的故事

晒到变印度婆

回来家乡时还被朋友嘲笑

不过至少那时的心情是开心是温纯的

每一年的农历新年

都留下来很多不同的回忆

每一年都有着不同的感触

今年过得特别不同

今年过得特别乏味

今年和往年不同是事

身边少了一个人

一个人总是想得特别多

一个人总是寂寞和孤单

一种莫名的悲伤涌入心头

想掉泪确找不到哭的理由

想用微笑掩盖着心中的悲伤

越是隐藏越是悲伤

所以该忘掉的回忆都呈现在我的脑海里

人总是矛盾

心中所想的和做的却是两回事

人总是犯贱

就爱把不开心的回忆播放在脑海里 

好多好多话想说

却找不到一个人愿意听我把故事说完

俗话说珍惜所有

但就算珍惜了

却还是会失去

多么感叹的人生