幸福滋味

圣诞节
是个很温馨很安详的日子
今年的圣诞对我而言多了一份感动一份窝心

第一次 感受到这种气氛
第一次 和自己心爱的男人一起过着那么特别的日子
一种无法用言语形容的心情
是开心 是感动 是甜蜜 是窝心
种种的心情 也许只能用幸福和幸运来形容

5天4夜 听起来好久
但我却觉得短暂，过得好快
虽然其中两天是在考试
不过只要有我的男人一直陪着我
所有的压力，所有的不愉快都会自动消失

愚昧的我天真的相信世界末日的预言
害怕一个人就这样离开 怕寂寞
可是你不但没有因为这样而嘲笑我
还特意下来马六甲陪我一起过
带了我最想要吃的汤圆陪我一起读书

感动真的会让人想要流泪
这一次 我真的彻底被感动了
那么久以来 终于感受到喜极而泣
想着想着就不自觉的流出了幸福的眼泪
这才感受到这眼泪是多么的珍贵 多么的难得

我的心满满留着你给的爱
满满的感受着享受着你给我的幸福
真的发现自己原来真的很爱很爱了
而且还陷得好深好深 都看不到尽头

总是任性的吵着你带我去玩
你都会很耐心的听我吵计划我们的旅程
陪我做我想做的事 听我说白痴的话
带我去吃超级好吃的食物 带我去我没去过的地方
做了我没做过的事 带我尝试新鲜刺激的
还有谁哪个男人会愿意这样陪着我闹陪着我疯？

从没拥有过着一种幸福和感动
感谢老天爷给了我们相爱的缘分
感谢我最爱的你给我机会与你相恋
我很幸运我遇到的是你
也很幸运兜兜转转最终你的选择是我
就算世界与我为敌 我都要跟你在一起
我愿意把我的所有都给你 就只因为我是真的爱你

突然害怕这种强烈的感觉

因为我知道我是真的爱了

因为爱所以在意所以在乎

因为爱所以害怕突然失去

矛盾的心态又开始在拉扯

是应该开始学会潇洒抽身？

还是继续放纵自己去深爱？

谢谢你，我的爱

理想情人：Mr. Keven Goh

我的帅hubby <3 p="p">

难忘的圣诞大餐^^

愚昧的人生

每一个微笑背后 都隐藏过哭泣的回忆

每一人都有属于自己的故事

属于自己的人生路

有些事可遇不可求

有些事却不求而来

越是埋怨就越跟自己过不去

每天每天

 每一个人过得都不一样

方式不一样 形式不一样

每个人都抱着不同的心态过日子

有人高潮 有人低落 

日复一日 随着年龄的增长

思绪也随着岁月老化

慢慢的没有了原有的童真

总是责怪自己 愚昧

怪自己头脑简单

怪自己太轻易相信别人

但最该责怪的是 自己的不矜持

回头望望 看见自己一路走过来

是那么的容易上当 那么的没自己的主见

总是顾虑别人的感受

就连不太熟的都要在意

活了20年 才发现原来我一直都在为别人而活

完全不为自己

我不是伟大 而是笨！！

所流下来的眼泪 都是为友情 为爱情 为亲情

这一次的眼泪 是为自己哭泣

不是喜极而泣 而是责怪+嘲笑+讽刺

我为自己感到难过 感到悲伤

原来我把很多事情都隐藏在心底

一直无法表达出我自己的想法

就算被人当傻瓜 当白痴

我也不做解释 不反驳

就因为如此我才一直在退步

退到习惯了就不敢再往前

仿佛就像一个迷宫 一个铺满刺的迷宫

感觉只要往前一步就会被狠狠的刺伤

因为怕痛所以就一直往后退 躲在自己的世界

好卑微的人生 如果这一切可以用一个方法来解决那该多好

我自卑 我堕落 我愚蠢 我是世界上稀有的大傻瓜@@

                                          杜欣贻！！！你是时候醒了吗？？？

疯子

搞砸了 又被我搞砸了

我又伤透了他的心

此刻的心情

好低沉 好心痛

眼泪又不听话的流下

问自己为何哭泣

原来是心痛被我伤害的他

因为一时的贪玩 一时的自以为是

却换来所有的伤害

第一次 感到害怕

第一次 感到慌张

还以为自己再也尝试不到这种感觉

但结果发现原来我爱深了

总是学不会 总是学不精

责怪自己怎么生人不生脑？

怪自己太自以为是

怪自己头脑生草

为什么不先三思而后行呢？

总是那么冲动！想到什么就做什么！

我到底怎么了？

完全不顾虑到他的感受！

不公开也就算了 却还要伤害他

说抱歉也于事无补了 

只能怪自己

My superhero :)

我认识了一个男孩
一个傻傻呆呆自信满满的男孩
他幽默 他风趣 他体贴 他温柔
他虽然不是很完美
但却拥有了颗完美的真心
从来没想过会有今天的到来
也没想过我们的相遇会是如此的开心
回忆当时
只觉得他是个乱来的男孩
是个花花公子一夜情男
看到他就像看到鬼
躲到远远 不然就当不认识
应该是说可以避就避
可以不认识就是最好的
可是就在6月20号那天（他的生日）
就这样无缘无故的被邀请了
还记得当时的心情是郁闷是烦躁的
只想静静的坐着看mtv听歌按电话
不想理会姐妹以为的陌生人
尤其是寿星 因为当时我亲眼目睹别人口中说的他
第一印象-反感 恶心 讨厌
吃喝嫖赌 样样俱全
但偏偏老天爷就爱作弄人
就爱把不喜欢的人拉在一起
就这样我慢慢的了解他
习惯了他对我的好 喜欢上他给我的依靠
跟他在一起的感觉是舒服是开心是幸福的
感动他给我的一切 虽然很简单
但心里却有种暖流 感受他对我满满的爱
不想轻易放弃 就想这样继续爱下去 <3 nbsp="nbsp" span="span">

给贝贝的话：

                                                                               谢谢你给我的陪伴，这是我从未拥有过的快乐。                             

                                                                               才知道原来爱情和友情也可以如此平衡

害到你镜爆我感到很自责，不知道要怎么补偿

希望日后我对你的好可以补偿你为我所做的一切

谢谢你， 我爱你 ╭(╯3╰)╮

弥望

每个人都有属于自己的故事 

谁都有可能会是谁的过路客

过去或许是开心或许是伤心

我们都无法改变这些发生过的事实

只能选择接受或选择逃避

总是不了解自己的想法

不确定自己的答案对与否

缺乏自信心引导自卑心态

有些事有些人明明表面上已经接受了

但心里却在意看不开

因为不想引发嫉妒心态

所以总是埋怨自己无能

有人问我为何可以那么快就放下

为何可以那么快就转移目标

我想了想却没给答案也没给自己一个完整的答案

我不想去做解释也不敢去想

我害怕自己做的决定

我胆小我懦弱害怕面对现实

所以常常选择逃避自己做过的决定

总是自私的为自己着想

做了决定之后才顾虑他人的感受

只能怪自己心太软

对爱情

我总是抱着美好的心态

总是以为爱情很奇妙

可以很幸福也可以很完美

但我却忽略了爱情的缺口

原来爱情也和人一样都不完美

虽然还是不能接受“现实中的事实”

但还是得逼自己去接受

必要时会催眠自己去忘记所听到的一切

既来之 则安之

理想情人

人生就像天气

总是阴晴不定

难以控制 也难以捉摸

总是猜不透 看不透 想不透

无法预测下一秒又会是什么问题

种种的考验 随着我们的年龄增加

也因此让我的思想慢慢的成长

总是有人会不经意的点醒我

总是有人会说些人生大道理

慢慢的去学会开窍去看开这一切的一切

曾今对感情执着的我

如今也慢慢的学会放开

人总是要做选择

一旦做了决定就再也不能后悔

所以在做选择之前总是矛盾总是顾虑太多

其实很多事情看式复杂 但其实很简单

反而有些事看式简单 却难以做决定

茫茫人海中 可以遇到一个自己喜欢的也喜欢自己的

实在不简单 如果真的遇到了就要好好珍惜对方

因为一旦错过了 就不可能再重来

我很庆幸我遇到了好男孩

他总是在我最需要人陪最无助的时候给我很大的安慰

跟他在一起很安全很无邪很天真很简单

才发现原来这世界上还有一种简简单单的爱

感觉自己仿佛回到幼稚园那种最单纯的时候

不会去害怕面对困难

不用去担心问题的来临

因为我知道他会牵着我的手一起去面对去决绝

有时像个小孩 有时像个男子汉

有时像个大哥 有时却像个爸爸

双子座 多变 实在没有错

难以捉摸的性格 却像个小孩 

容易满足 容易明白

没有心机的爱情

没有利益存在

真的很无邪很单纯

喜欢这种感觉 好自在 好舒服

原来人与人之间的爱 也可以那么简单

很开心有你的出现 让我体会了一些我人生中没有体会过的经历

谢谢你给我最大的包容和关爱

你就是我要找的理想情人^^

开心^^

回不去的过去

老天爷很爱作弄人 

总是会破坏一些美好的事物

让被它掌控的我们 无法招架那突如其来的破坏

分手了一个月

 过得平淡过得有些不自在

感觉生活上好像少了些什么不习惯你的不存在

我知道你还是深深的爱着我 还是会不经意的想起我

那也只是个猜测 没联络的这些日子

想知道你过得还好吗？是否别来无恙了？

害怕听到你的消息

 但却又好奇你过得如何

好矛盾的人生啊 不想猜测 

不想从别人嘴上听到关于你的一切

今天当我心血来潮想看关于你的境况的时候

发现你已不在是我的朋友 不再是我关注的人

心冷了 慌了

 以为还可以偷偷的了解你的境况

虽然分手是你先提出 但狠狠摔开你的手的人是我

回不去的过去

就这样慢慢的被埋藏在心底 

以为我这一次可以很潇洒的放开对你的爱

可是我还是会想念那一段童话般的爱情回忆

过去我们总是没想过要分开

总是没想过会有今天如此的结局

不知是天意弄人 还是我们真的不适合

以前常常在想 我应该再也找不到任何人比你对我那么好

只要我做一些小动作你就明白我在想些什么下一步要做些什么

你总是猜到我心里想要的是什么

不只是物质上 感情上的付出也让我得到全部的安慰

好像对你说你是我遇过最好的男人最好的情人

跟你在一起两年四个月我无言无悔

就算哪天我再爱上你我也不会害怕再一次被你伤害

毕竟曾经我们为了彼此为了爱而活过

谢谢你给过我的美好 我真的爱过你。。。

----------------------------------------我们的故事只属于你和我---------------------------------------

when ur gone...

离开你，什么事都好难
离开你，生活变得乏味
离开你，就像少了灵魂
想问离开我的你过得还好吗？
想问离开我的你依然健康？
我知道我不能再去干涉你的生活
但我只想默默的知道你的一切
想念你的心 开始乱了脚步
反反复复的出现有你的影子
凝望着我们的照片
看见了我们的回忆
不断不断的浮现
就像电影情节
那令人触景伤情的画面
眼泪止不住慢慢流下
我不该是你的阻碍
你还有更美好的未来
在等待着你去迈向
虽然离开你真的做什么事都好难
但我会学习去适应
学着独立 不再去依赖你
对我而言 家人比什么都来得重要
或许只能说我们都还小
都不够理智 不够清醒
未来是个未知数
我相信
属于我的 终究还是会在一起
不管什么阻碍 都不会破坏我们之间的缘分。。。

纠结的心

20岁的生日就这样到来了

虽然没有很期待

但却只想过着开心的生日

本来计划好的一切

就在一夜间破灭了

此时此刻 才发现我是多么的自私

多么的爱自己

今年的生日一点都不开心

但还要在众多朋友面前强颜欢笑

心纠结 责怪

责怪自己为何是如此

难道我真的只是想要自由想要开心吗？

我好像忘了还有个很重要的人在等着我

我没有勇气再面对他

在他人生最低落的时候 我却转身离开

他是那么的疼惜我 爱惜我

应该再也找不到一个可以那么爱我的男人了

到底是为什么我会变得如此？？

回忆着今天你和我说过得每一句话

我没反驳 没回应

对不起

我愧对于你没资格再反驳再解释

两年4个月的爱情

真的就这样没有了吗？？

曾今那么的相爱那么认真

如今真的什么都没有了吗？？

谁可以把我重重的打醒？

离开 就是一个人

再也回不去从前的那两个人

是否不能再回到从前

曾今的那些承诺都不能一一兑现了吗？

以为能把幸福上锁

坚信我们的承诺

但我无能给你你想要的

我错了

错得好离谱

想要低下头再恳求你

但我知道有一天问题还是依然存在

我们还是会为现在的问题争吵

可是我害怕哪天会在街上看着你牵着别人的手

曾今那宽大的手 一直紧紧的牵着我不放

曾今那宽厚的手臂总是把我抱得好紧好紧

害怕失去彼此的拥抱

如今已不再拥有

从今以后没有什么还可以让我再去依赖

心好空荡 摇晃

这次我真的痛了 好痛

我试着洒脱但换来的却全是伤痕

还能够说些什么？ 当我最快乐的回忆都被掏空了

爱得好痛 爱得好深

片体鳞伤但却从不后悔那么的爱你

你给我的美好是这一辈子最美丽的回忆

你给我的疼爱是最珍贵的疼爱

是我不懂得珍惜你对我的好~

是我太过爱自己

我会试着找回那曾今肯全心全意付出的我

这样我才有勇气再面对你

如今的我罪恶太深

不该再给你伤害

不该再给你不开心的回忆

对不起 我是真的还很爱你。。。

遥望

日复一日， 年复一年
时间总是那么快就流失了
总觉得自己还有很多事还没完成
很多事都让我搁着一旁没办法完成
那天
有人问我
“你对世界末日的到来会害怕吗？有什么感想”？
我顿时想了想
回答道：“ 每个人都会死去，只是时间的问题~面对死亡又何必害怕呢？”
后来想着想着
发觉自己其实真的不想那么早就离开人世
毕竟还有很多未完成的梦
不想带着遗憾离开这美丽的世界
回首回忆
我的感情世界就像海浪那么的澎湃
有高潮也有低落也那么的难以忘怀
曾今的爱情有开心也有难过
可是却都不长久
是我个人因素，还是他们都不是我的未来
回忆着喜欢的人至少还是会微笑着
但也慢慢的忘掉他们给过的伤害
我不恨他们反而会感谢他们
曾今也给过我回忆
至少我的青春不是一张白纸
而是充满色彩的一幅画
如今有一个曾让我想过要把未来托付给他
自己下半辈子的未来都让他陪我一起走完
我以为我会因此定下心
去追随着他的脚步一步一步的走完
可是还没走到一半
就被石头绊倒 跌得片体鳞伤
因为不甘心 就一直紧紧的握着那绊倒我的石头
越是紧握 伤口就越严重
后来我试着放下了那魔石
我以为我就会因此而失去
幸好还有一只温暖又熟悉的大手
扶了我一把把我的伤口都清理干净
把我带到一个安全的地方
呵护我 照顾我
把我当公主般看待
以为不会再像从前一样被伤害
以为我会像童话世界的公主一样
会过着幸福快乐的日子
但风水轮流转
原来还是要回到现实的世界
只能说
狗改不了吃屎...

原点......

7月的到来 还是让我无法忘记那个月的回忆
过去 已无法回到
就像当初那熟悉的你 也离我越来越遥远
如今的我 却一直站在原地踏步 试着想往前走 却一直回头望
心中的石头虽然已经搬走了
却留下了痕迹 怎么擦也擦不掉
站在幸福边缘 却还是有所遗憾
后来发现原来是自己跟自己过不去
得不到的 才会一直想念
在我的世界里 从未有一人可以让我如此
那么的期待 那么的想要 那么的难忘
虽说到最后结果已经知道了 也觉得不可能
但还是会不经意的想起 不经意的想独占你
可是...那也只是“想”
被爱是幸福的 被爱也是痛苦的
被一个人深深的爱着
是甜 是开心 是幸运的
他愿意付出所有
就算曾今被深深地伤害过 也不顾一切的去挽留 去呵护他的爱
看着被受伤害的他 心也没力在抗争了
只好慢慢的试着去接受
或许这是最好的结果
怪自己容易陷入情感 怪自己为何那么笨

                                                                         

一个人，可能吗？

人生总是有太多的矛盾
对自己没信心的人
会想好多好多
而对自己有信心的人
一旦做了决定就不会后悔
害怕做决定的我
一直反反复复的重复着我所面对的问题
有时候很讨厌自己的性格
太过优柔寡断
心太软 不够潇洒
迷失方向的我
好想要有一只温暖的手拉着我带我走
带我逃离这种恐惧
性格冲动的我
总是想快点找到答案
可是这样只会让人觉得辛苦
让人害怕
或许静坐会得到不一样的结果
我欺骗了所有人
也欺骗了我自己
一直为自己找借口
一直逃避所有问题
总是控制不了自己的思维
越是想控制就越辛苦
置之不理却想的更多
深处在爱与不爱之间
摇摇欲坠的感觉好不踏实
我害怕一个人
更害怕寂寞

猜不透的心思

天气就像心情
总是阴晴不定
时好时坏
难以捉摸的心情
让人感到恐惧
矛盾的心情就像海浪
一时澎湃，一时低潮
这样的人生很烦恼，好无奈
决定了的事物
回不了过去
但站在原地只会让自己更想不开
有时候
可能放下了对谁都好
你总是说我想太多
但我能感受到你的厌烦
该说我犯贱呢？
还是不甘心？
猜不透的心思
总是缠绕着脑海
我的主动让我觉得我更可怕
为什么面对你
就是会不由自主，奋不顾身的贴上去
这种喜欢
我自己也接受不了
总是安抚自己
总是为自己找借口
但我知道一开始就是我的错
这一些都该是我自己承担的
我不会怪你
不是你的错
希望我能把我那一份对你的喜欢
化为一种祝福
祝福未来的你们
会永远幸福快乐
也希望那个你
在寂寞的时候
可以对我有一点点的想念
也请你记得曾今有个女生很喜欢你
她会永远记得你=)
                                                                                                               谢谢你给过我的回忆
                                                                                                               我会永远记得这份情

一辈子的回忆~

平淡的一天却有着复杂的心思
有时候身边的事一直追随着我的思维
那画面总是反复的出现在我的脑海中
我是个喜欢低调的人
不喜欢人家把我的事当成是一种话题
也因此这样我 变了
变得不再像以前那样开朗了
或许是环境导致我变成一个不爱说话的人
朋友 在生活里总是占有着人生中最多的回忆
虽然不可能一辈子的事
但回忆却是一辈子可以保留de
一直把友情都看得很重的我
突然对你们改观了
我渐渐的不再想要和你们保持友好关系
只想把你们当成是最普通的朋友
我的眼泪不想再为了你们而哭泣
它累了
心也麻醉了
我在你们的心中永远是最笨最被看不起的那个
也许是我想多了
但我始终还是融入不了你们的世界
谢谢你们曾经给过我的开心和难过
曾今我把你们都看得很重
但现在已经没这个必要了

2012

死亡
是每个人都要面对的
听起来可怕
但却不少人总是挂在嘴边
当我们度不过的时候
解决不了问题的时候
总有人用躯壳来交换
结束了生命？问题就不存在了吗？
2012 是世界末日的象征
这个世界真的会末日吗？
看不见的未来 总是让人觉得害怕 恐慌
不晓得自己还能活多久
看着地球一天一天脆弱
自己的生命也慢慢的开始受到了威胁
回想起过去的一点一滴
发觉到自己根本就没做过什么值得留念的事
仔细的想想
其实活在这世界上的我好像就是多余的
想要末日真的到来
但却害怕面对死亡
矛盾的心思 总是苦苦的残绕着我
看透这个世界
反而觉得这世界的人越来越恐怖
越来越猖狂
有时候觉得人比死人来得更加恐怖
到底还有什么可以去信任？去坚持？