那一夜的我

唉...
感叹...
人生有多少个感叹...
数不清 猜不到
体会到心受伤的感觉
爱玩
爱闹
其实是个缺点
不是所有人都可以接受这种性格
甚至还会让人讨厌
难道真的要改掉
原原本本的我吗？
我自责
自责着自己为什么那么蠢
自责着为什么那么不清醒
做错了
就真的没有得改过吗？
做错了
难道就永远是死罪吗？
唉...
叹气..就像抽烟一样
叹一口 松一下
一闭起眼睛
满脑子就想起那一夜
想起那对我失望的脸孔
想起我所做的错事
想起那个不理我的你
也许我不该
也许我太肆虐
也许我不懂得自保
但我保证
下一次
我不会了~

是与非

日子一天天的过去
很多事情都变得不一样了
好像很多事情的改变都来得很突然
也许是自己长大了
看的人和事也不一样了
心中的不满
又有谁能晓得
倾诉后的心情
还是一样烦躁
不明白他人的心理，思维
同样是人，但却有着不一样的思想
不一样的性格
觉得人有时候很矛盾
明明嘴里说是这样
但心里却不是这样想的
总是催眠自己
不好的事情就当做
看不到
听不到
不多说
但往往还是被影响了
是我做得不好吗？
还是我做人做到太失败了？
自责
总是被是非围绕着
人与人之间的沟通
是需要时间去培养去建立
试着去化解
试着去了解
但终究还是没办法解决
之间的问题

彷徨无助的心情（9/10）

在爱情的国度里
没有任何人是一百分的
只有五十分的两个人
童话故事里
总是说着王子和公主
到最后过着幸福的日子
但那细节上的日子
又发生了什么事情
往往我们都把事情往一个角度去看
但在另一个角度
却隐藏着我们看不到的事实
爱 是一种幸福
也是一种伤害
又有多少人知道再怎么幸福的情侣
是否也会有摩擦
。
。
很多时候
事情的发生往往没有我们想象中的那么好
坦白
对情侣来说是非常重要的
可是人很矛盾
以为一旦说出了真话
对方就肯定会接受会原谅
但是这一切刚好相反
说出来
反而彼此心里都有根刺存在
不说
却是欺骗
而一段有隐瞒的感情
久了也就变了
俗语说：“纸是保不住火的”。
说也不是，不说也不是
到底怎样才是对的呢？
犹豫的心
沉默的我们
未来的路还能走多久？
无助的我
只能等待
等待着奇迹的出现...

人与人之间

变质了的东西
很难还会再和以前一样
那么完美无瑕
爱情，友情，亲情也不例外
有些时候
太执着一些事情
只会让我们变得更加烦躁
或许放下一些
让自己松懈，放慢脚步
可能会得到意外的结果
不是每个人都可以拥有自己的想法
可以讲出想讲的话
这样不仅仅会伤害到身边的人
还会伤到自己
在批评别人的同时
试想想自己的缺点
想想自己是否曾今也被批评过
不要只站在自己的角度去想去思考
也许换不同的角度去想
别人就不会那么讨厌你了
不要永远都活在自己的世界
在这个世界上
很多不同的人和事
都要我们自己去迁就去忍让
很多事情都不会是我们想要就要
想得到就得到

人心难测

女人的世界里
总会出现是非这两个字
到底是为什么？
或许这就是天性吧
每个人都有自己的个性
自己的性格
我
不喜欢做作
只要是不喜欢
我就肯定不会表现到自己很喜欢
或许你们会说我的人很难相处
或许你们会说我是个不懂得迁就
但，懂我的人才会清楚的知道我是个什么样的人
做人其实很简单
只要你对我好，我就会对你好
若你对我不好，也休想我对你好
可能你们会认为我自私
认为我只要求回报不会付出
但我只能说
我做的你们看不到
我相信这世界是公平的~
每个人出色的地方都不一样
强项也不同
所以我觉得聪明的人不需要看不起愚笨的人
可能有一天愚笨的人
也会变成一个对这个社会做出贡献的人
朋友要做得自然
如果心中有疙瘩
那请不要再逼自己喜欢那些不喜欢的人
这样做人不是很矛盾吗?

找不回的我

不晓得
为何自己的脾气越来越不被受控制
一直感觉到
身边都一直环绕着压迫感
一种莫名的气
一直往上来
是什么事？
什么事困扰着我
害我都有点透不过气了
变得一个无理取闹的人
不知是学业上的压力
还是感情的困扰
又或者是友情上的困惑
不知道
想了很多很多
想不通
是我太捉摸不定
还是我连自己在做什么我都不清楚
学业
总觉得很多事情都没准备好
总觉得很多东西都学不会
感情
感觉好像有点不对了
可是又不知道哪里不对
总是发对方的脾气
说些不讲理的话
友情
看到麻坡的朋友
感觉没什么话题
说的话我都不懂
可是我还是很想要拥有回以前我们的回忆
是我变了
还是环境都不一样了？
不喜欢
不喜欢这一切的改变
不喜欢
不喜欢无理取闹的我
不喜欢
不喜欢身边的压迫感
有点快窒息的感觉
不想活在这样的世界
想赶快逃出这种世界
回到我想要的那种生活.......

觉悟

很多时候 很多事情
都不是我们可以控制的
我们总觉得自己缺少的很多
但事实上
我们拥有的比缺少的还多
有时候
总会羡慕着别人拥有的
但我们从没想过
或许别人也在羡慕着自己
往往现实都比想象中的残酷
难以接受
但却不是那么难解决
我不是人见人爱
可以接受我的人
寥寥无几
因为我的性格
不是所有人都愿意淡然接受
我承认我有时讲话没经过大脑
想到什么就直接说
我完全没顾虑到对方的感受
直到有天
我伤害了那个他
才觉悟
才发现
少说话才是我应该做的
我只能说声：
对不起给我曾今被我伤害过的人~

失望

渴望
不一定会拥有
想要
不一定会得到
希望越大失望总会比希望更大
当一切的一切都准备好
计划好时
最后得到的结果不一定是想要的~
什么都只是假象
只能说男人永远不知道女人要的是什么
完美的想法
总是不会那么轻易的实现
羡慕
嫉妒
心痛
都不是我现在想要的成果....

2011/06/29

呼~
都快生蜘蛛网了~
好久....好久....真的好久没更新了
上了degree拿了International Business的课程
大头虾的我
总觉得跟不上大学生的脚步
看到学校的同学
个个都忙于学业
好像很多功课要做
可我
却好像一点压力也没有
懒人
我称第一
应该没有人会称第2了吧
新学期
好像什么都变了
不晓得是不是意味着长大了
不该是再像小孩
整天吊儿郎当的过每一天
唉~
谁可以把我骂醒
给我读书的推动力啊
我真的不想每天都觉得自己过得那么颓废
这样我会觉得我好没用
不敢面对我的未来T。T

淡忘

日子一天天的过去了

以为可以不去想念你的一切

可以淡忘你的一切

但刚好相反

想念你的心越来越强烈

闭上眼睛的那一刻

才是最痛苦的时刻
只要一合眼

就会想起

我和你的一切

如果说和你在一起是不开心的

那我就不会那么执着的只想要你

可能在别人的眼中你不好

但在我心中你的好是别人看不到的

我和你之间就好像

一场美丽的恶梦

你突然的闯进我的世界

当我开始习惯了你的一切，认定了你

却突然又跑出我的世界

爱情 好脆弱

可以说破就破

连一丝丝的希望也没有

想和你回到过去

可是我知道

不可能

心冷 真的好冷

厌倦了人生的痛苦
只有自己才能救自己

伤痕

夜晚
特别想念一个人

早上所压抑着的心情

此时 都释放出所有的情感

你不在的日子

难过 空虚 寂寞

回忆着过去我们的点点滴滴

想 是一种痛

可是就是会无止境的想念你

朋友们的关心

是我最大的鼓励

可是我才发现

原来在我心目中爱情比友情来得更深

一直以来

以为自己够坚强够勇敢

但我还是输了

输给了你

就算放弃了对你的想念

却放不下对你的情

我懦弱

我天真

相信你会是我的全部

相信你所说过的每一切

你叫我不要轻易的放弃你

可是你却那么的轻易的离开我想要一个明确的答案

可是却等不到

我错了吗？

还是我太烦

耳边少了你的声音

好不习惯

你的离开是我一生最大的伤痕

很难愈合

放弃了就真的不会后悔吗？

突然好想你

试着想去放弃

试着想去忘记

可是这一切对我来说却是种挑战

好辛苦 好辛苦

怎么爱让人那么痛

怎么我的爱被伤得那么深

想恨你

可是却做不到

闭上眼只会让我跟想你

是你变了还是我跟不上你的脚步

体会到连呼吸也会痛的感觉

怎么你可以那么轻易就这样放下一切的离开

为什么你

带我走进最难忘的旅行

然后留下最痛的纪念品

你连一个解释都不肯给我

连一个理由都没有难道我就是那么一文不值吗

可以那么随便就被丢弃

你说过你要休息半年或一年

但1个月都还没到

你就已经当我是不存在了

我很可悲

为什么会把爱看得那么深

为什么要把你看得那么重

为什么要为你流下那么多的眼泪

想把眼泪收起来想

伪装自己的伤口

可是换来的却是痛只能说你成功了

成功的把我对你的爱情贬得一文不值

不要你离开

心痛了 碎了

眼泪不知不觉的流下

我爱的你

为什么要离开我

为什么要抛下我

曾经相爱的我们 是多么的幸福 多么的开心

难道说要放弃就真的要放弃吗

舍不得 你的离开舍不得 你的一切

未来的路还很遥远很多事情是我们自己可以决定的

不是吗？

为什么你就可以那么轻易的不爱我

什么叫休息 什么叫累

这都是你的借口

难道你真的忍心看到我成为别人的女人吗

难道还要再失去一次深爱的人吗

很多东西错过了就不会再从来了

多少人值得等待

我真的不想失去你

真的不要你的离开

不要我后悔

习惯了你的疼爱

习惯你的大男人

习惯了你的一切

可以不要你的离开吗

可以不要你的放弃吗

我不潇洒 我放不下

真的不想再改变什么

我们说好的幸福呢？

难道你都忘了吗？

我们对彼此的承诺难道你都不在乎了吗？

好不容易才有那么难得的感情

难道就真的要这样就算了吗？

我还来不及抽身

你却要转身离开

心痛的感觉既如此的强烈

伪装 始终还是盖不了我心中的痛

一次 一次就够了

不要离开我

不要丢下我

不要让我一个人去面对我的未来

求你

求你（刘家永）不要离开......

一周年纪念

时间很快

一年就这样过去了~

在一起的回忆里...

有酸的，有甜的也有苦的
跟你在一起的日子
很开心很幸福
你的疼爱 让我只想要一个人霸占这一年里的日子
虽然有吵架 但最后还是开心的结局
你给的一切 我都牢牢记在心里
你送的每一分礼物 我都会好好保存
因为你是我唯一想要依靠依赖的对象
想你的时候 总是会傻傻的偷笑

虽然不是很喜欢U2的牌子 但其实我还蛮喜欢这种款式的手表

开心你会送我 那天会表现不出喜悦是因为我已经知道你要给我的是什么 而不是惊喜

有时候 我自卑 我自责
给不了你最好的
也给不了你最想要的
想做些感动的事给你 想做一些有心思 特别的礼物给你
可是最终还是感动不了你
听了你的心情 知道你想要自由的生活 不想被拘束
有时候 真的觉得你自私
你总是决定了自己的一切 我就好像你的傀儡
总是要顺着你意 从不会为我想过
有时真的让我快喘不过气了~
家庭？爱情？
我都失败了~
对不起 谢谢你 我爱你 请原谅我

矛盾与复杂

吵架
或许是种合不来的沟通
当彼此意见不合时
吵架就出现在这种场面
很多时候都在认为自己是对的同时
可能别人已经在反驳自己的意见
回想起以前
你曾说过你是个没有脾气的人
而当时的我也跟你坦白过我自己的脾气
跟你承认自己的脾气有多坏就有多坏
最后你也接受了
慢慢的你不再象刚开始的你
你的脾气一天比一天坏
真的可以和现在的天气来比较
你不再是风和日丽
而是残酷的暴风雪
是我做错了吗？
还是你太厉害伪装自己了？
你就象一只披着羊皮的狼
你的心难以捉摸
你的脾气难以忍受
我还要再给你机会吗？
还是应该试着去寻找更适合我的天堂？

心烦

人总是有着很多解决不完的问题
很多时候当觉得轻松很多时
问题就会不自觉的找上门
不知不觉的一年过去了~
我始终还是不了解自己
到底是包着什么心情过日子的
总是吊儿郎当，总是无所事事
觉得自己活到很可悲
在爱情方面
我不是最好的
但我已经尽力把自己做得很好了
可是我做的每件事
他都没有任何表示
我才发现原来我做的都不算什么
我不是有钱人
所以做出来的成果不浪漫
“你想要的 我却不能够给你我全部
我能给的却又不是你想要拥有的”
是我天真 以为你会因为我的付出而感动
赫赫
原来你什么都不想要

给一个你

人生有着许多的变化
今天不知明天事
很多事情发生了
自己也无法预料甚至不敢接受
人家说女人总是口是心非
但我发掘男人也爱口是心非
每个人总会认为老天怎么那么不公平
但实际上不是
在我心中没有人会是10全10美的
埋怨只会让自己的内心更不舒服
让自己更难受
当认为自己不幸的时候
但往往还有更多人比自己更不幸运
当希望别人为自己付出的同时
别人也在想要自己为他付出
总是嫌弃另一半的缺点
但却忘了另一半的优点
很多事情往往不能只看一方面
而疏忽了另一面

感叹的情人节

每一年的情人节总是和寂寞渡过,

而今年也不例外

唯一有回忆的情人节也只是在15岁那年

虽然恋情短暂

但却是最难忘的爱情

什么是情人节？

到底情人节的定义又是什么？

不清楚也不明白

心情是失落，失望，和无奈

街上到处都是成双成对

而我却是一个人~

说什么单身好，一个人也可以很好

那都是自欺欺人

在伪装自己的同时也就是在伤害自己...

你不知道的事

风轻轻的凉凉的
让我不禁勾起我们之间的回忆
你的出现的确让我有点措手不及
你的一起的确让我无法忘怀
喜欢你的体贴
喜欢你的温柔
喜欢你的成熟
喜欢你的一举一动
时间飞逝，好快好快
你的一切慢慢的浮现
我们的话题一天比一天少
一直制造话题的人有一天也是会累
有个人曾经问我
我们的话题一直都是一样的
难道不会觉得厌烦，不会闷吗？
其实这问题我很早就想过了
可是还是不去想了
毕竟不想就这样放弃这份感情
因为我看到了你的真心看到你的真诚
就算真的分开了还可以再找到和你相同的人吗？
相爱不是那么简单
要找个性格相投的人不难
可是要找个性格合得来有相爱的两个人
的确很难... LoVe???

心寒

人家常说雨后总会有彩虹

那晚上的雨还会有彩虹吗？

今晚大雨打在我身上

狼狈的样子出现在街上

跟好友开心的去血拼

回来却变落汤鸡

只能说今晚

发生了太多出乎意料的事

心好冷...责怪自己好没用好无能

看到了不该看到的过去

听到不该听的意外

却什么都不能做

怪我自己太没用

怪我自己太无知

怪我自己不够了解你

突然怀疑你对我的心

我可以这样的怀疑你吗？

sinyee