结束生命=结束一切？

如果说现在的我不是单身
那我很可能早已放弃我的生命
如果说我有很大的勇气
那我很可能早已离开所有人
昨天
在厕所呆了一个早上
水打在我的身上
以为可以洗掉我的烦恼
但那种种问题一直浮现在我脑海中
想了一整个早上
最终突然有想自杀的念头
不想再继续连累人
可能少了我
一切都会更完美
一切都会没事
一切都会结束
离开了
有人会伤心
有人会怪我
有人会笑我
我哭了把所有的都哭出来了
眼泪跟着水流掉了
心一直都在隐隐作痛
在流着泪
听见自己的母亲这样说自己的女儿
当自己想到最爱的人不要自己时
当所有事情都发生在自己身上时
当一切的一切发生时被责怪的却是我
当被自己的妈妈威胁时被逼时
想到这种种的问题时
忍不住........落泪了...........
总是在外人面前控制自己的情绪
忍住眼泪，要自己坚强
可是当一个人的时候却完全忍不住了
一直都在伪装自己
总是要自己开心起来
总是装出一副不想让人担心的面孔
总是嬉皮笑脸的伪装着
真的好辛苦
不晓得这一切都会不会过去
我只想当个开心的人
不想一直在伪装自己
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昨天
我的他打给我了
一时收不住嘴把一切都说出来了
知道他不喜欢我说死之类的话
知道他不喜欢我那么堕落
但最终还是说出来了
当他听见时
骂我幼稚
很气的叫我去死
既然那么想就去
然后就盖了我的电话
当时真的也有那股冲动想就这样一走了之
我本来想打回给他
但我没有
我只是坐着发呆静静的看着学校
一直都无动于衷
过了不久
他打来跟我道歉
叫我不要死好吗？
心好酸眼泪又不知不觉流了出来
心真的好痛
他也静静的听我说有自杀的原因
那不是普通的辛苦
那是真的很辛苦
不知道没有人会明白
最后我问他
你爱我会辛苦吗？我不想变成你的负担~如果你受不了了
那你放弃我吧...因为我不是最好的..
他声音变了....像哭了...
我自责~不知道哪来的勇气跟他说了这些
在一起以来
我们最避忌就是分开
可是这次是我开口的
因为我真的不想连累他
不想他因为我而不开心
他可以活得比我更好
找到比我更好的女生
我不是不爱了
而是害怕连累一个那么好的男人
当时我问他为什么你要哭
他回答我说我不该有那种想法
难道就只有我可以爱他，他就不能爱我吗？
这种算爱吗？
也许我真的爱了
而且还很深了

wan be a simple girl......

人生中，总是会有许多的波折~
有些人可以很顺利的渡过，
有些人却使劲办法也无法解决
很多时候当你决定了的一切
却要想到他人的感受而无法做裁决
我出生在一个健康的家庭
跟普通人一样有爸爸，有妈妈，有弟弟
一直以来我都很知足，虽然有时候会有些欲望
想要得到些想要有的东西（衣服，鞋子，发夹.....)
妈妈总是会劝我不要乱花钱，但有时还是会先上车后股票
买了在打算...所以常常都被妈妈骂了~
我就是一个很平凡且普通的女生..
我想很多人也应该和我一样~
曾经，
我有个爱我的爸爸，也有个疼我的妈妈
日子还算过得不错~
虽然有时候会跟他们怄气斗嘴（也常常被妈妈打）<因为做错事>
但最后还是没事了~
这样的日子，好像只能当做相片让人回忆了~
今年三月~
这一切都改变了~
什么都改变了...最大的受害者是我最亲爱的妈妈
当她知道了这一切的发生
整个人都变了~
原因还是最后一个知道
当时的我虽然都知道是什么状况
但我一直都选择沉默
一直都不吭声
沉默是金
我知道如果我说出了某些事
妈妈会更伤心
爸爸会怪我说我乱讲话
可是事实就已经发生了
是我亲眼看到的
可是我最终还是选择逃避
选择不回答
选择欺骗的方式来对待世人
我不喜欢吵吵闹闹的日子
不喜欢爸爸妈妈闹不愉快
所以我都不说了
我知道有些人说的是事实
但是我却不去承认，只选择沉默，静静的
我以为这一切都会过去的
但....
不是我想像中那么简单
三月不是开始也不是结束
没有开心过的日子才刚要开始了
回忆起当时，
发现了爸爸有外遇
一个内向，沉默，话都不说两句的爸爸
突然会作出这些事
而一个外向，一直都相信自己老公的妈妈
却无法接受这事实
搞到自己人不像人鬼不像鬼
身为女儿的我看到妈妈，都觉得好心痛
这一切发生得太突然了
原来一直以来
爸爸都有计划
只是我们一直都被蒙在鼓里
而我们一直都给爸爸机会
试着去相信他
但我们就好像个玩偶
被耍了
搞了一大堆的事情（离家出走）
害得妈妈担心又害怕
记得有一晚
爸爸突然离家出走
妈妈好像变成了神经病这样
整晚都没睡，吵我们起来
爸爸不在几天，妈妈就没睡几天
看着这样的妈妈好气又心痛
我总是不在家人的眼前落泪
因为我是唯一最理智最大最有说服力的人
可是却是最有压力的人
一开始沉默的我一瞬间变伶牙俐齿
有时候觉得帮妈妈也不是帮爸爸也不是
中间人的确好辛苦
受害者也是我
人家说当局者迷，但我觉得旁观者更不懂
长辈都只会怪我
不懂我的人都只会要我不要想太多
很多事情如果可以不去想就不会发生
那这世界上就不会死那么多无辜的人了~
每当跟朋友说家里的事
都会眼范泪光
而我脆弱的一面就在此刻浮现出来
我不想被别人看到我脆弱的一面
最终我还是选择一个人承受了......

自讨苦吃

爸爸妈妈又吵架了
好复杂的原因
好复杂的关系
烦恼的不只是两个人
烦恼的是身边的每一个人
人都会犯错
可是为什么明明知道是错的
还再去犯呢
有些事不是天意不是注定
而是人为
有人问我
会不会讨厌爸爸
当我仔细的想一想这个问题时
觉得好像有
可是又恨不下
说真的
我没有很讨厌
只是不想跟他说话
甚至连叫他一声爸爸都不想
我知道我不该这样
但他做了这些时
伤害了妈妈的心
看见妈妈天天过着不开心的日子过着犹豫的日子
看了心好痛
好几次好几次
看见心碎了的妈妈为了保护自己的家保住自己的地位自己的老公
做了那么多的事
看到的是我们和身边的亲戚朋友
而她最亲爱的人却当作是应该的当作是无聊的
有时真的很替妈妈不值
曾为她偷偷的流下心痛的眼泪
可是当我对着他们却又是坚强不让自己掉泪的女儿
我不想他们看到我脆弱的样子
爸爸
你一次又一次的伤害我妈妈
一次又一次的欺骗
一次又一次的让我失望
你要我以后怎样面对你？

孤单心事

疲惫的心情
始终都还没结束..
到底人生为什么而生存
夜晚
荡着秋千感觉很不一样
心里想了好多好多
复杂的心情
就好像荡着秋千无法安稳
恍恍惚惚~
到底什么才是我真正想要的
谁都不会懂~
好多心事一直都存在我心底
。。。
有苦难言
到底怎样才能完全解决我的问题
无奈
为什么付出越多的人得到的却什么也不是
一切都发生得太快太突然
没有人可以阻止这一切的发生
我们一直都在为自己而活
做自己想做的
而完全都不顾虑身边的人在想什么
有时候
做人真的很辛苦
我的人生活得很压力
为什么长辈就是不会顾虑到我们的感受
为什么孩子总是要夹在父母的婚姻之中
难道孩子就该承受这种压力这种恶梦当中吗
人都好自私
总是在为自己的利益着想
根本就不会在意别人
我真的受够了
不想再活在这种痛苦中
心真的好烦好乱
好气好气自己为什么就不能在坚强点
气自己为什么不能在独立点
到底我怕的是什么
我要做的又该是什么
我怕
怕有一天承受不住这种与生俱来的压力
心顿时冷了麻木了
我的人生到底活着还有什么意义？

给宝贝的话

每个星期最期待的一天~

也就是星期六晚上

我们难得见面的一晚~

说真的~

我每个星期都很期待星期六的到来~

而我对你的思念

就只有在当天

想念你的心才会停一下~因为能见到你~

宝贝

不知道为什么只有对你我才没有那种会火山爆发的脾气

虽然有时很气你

可是到最后认输却是我~

是我变了吗？

还是你改变了我？

我自己也不清楚~

昨天

你让我有种平凡的幸福

你载着我，虽然是骑着摩托

但有你在我身边

真的觉得好幸福好幸福~

有时候

我真的好怕。。。好怕会突然失去这种幸福~

我承认

我怕寂寞真的很怕

一个人的感觉

很空虚很无趣

...............

男人女人

女人
真正想要的是什么？
其实每个女生要的大致上都一样
不一定是要荣华富贵
也不一定要另一半长得帅长得好看
女生要的是一份安全感
一个可以依靠的肩膀
每个女生的心都象玻璃
是那么的脆弱
那么的细致
男人
总是不知道女人要的是什么
只会认为不管做什么都是对的~
男人想要的女人都会尽量去配合去完成
可是当女人想要的男人永远都不会懂
只会责怪女人
世界一直都好不公平
受苦的总是女人
享受的却总是男人
有时侯
不是女人狠心
而是因为男人的作为
让女人受伤了