虚幻的世界 V.V

人生有很多个为什么
有的人很容易就找到答案 有的人找了一辈子都还是找不到
在这里我学到了 不该埋怨生命中的一切
因为有些东西是注定而无法改变的
埋怨只会让自己觉得在这世界上对自己很不公平
其实这个世界是公平的
当认为自己是最衰时 试想想还有更多人比自己更惨
很多道理往往都能在生活上体会到

12月17-前往新加坡...

新加坡是个干净，进步的国家
喜欢哪里的环境，喜欢哪里的治安
但却不喜欢那里的人
讨厌别人异样的眼光
讨厌他们的自私
讨厌他们的看不起
可是又能怎样？毕竟我们的国家不比他们的国家来得进步
RM1对$2。4
可以想像这对比有多大
就连我自己都看不起自己的国家
虚假的政治人物
个个都戴着假面具
外表看是资产丰厚的国家 但其实只是个空壳

^^有你真好^^

该开始为自己的学也奋斗了

该为自己和身边的人打气加油咯

希望身边的姐妹们不要只顾着谈恋爱

而忘记自己现在的处境

不要等到错过了才来后悔

我很庆幸 我认识了你

我们很有缘分

虽然不是很早以前认识

虽然认识你的时间不算长久

但我却已把你当做我的知己 当做是生命中重要的朋友

突然很想对你说声谢谢

因为在我跌倒的时候，你对我伸出援手

你肯聆听我的心声，你会无私的帮助我

好像欠你很多人情哄 ^^

不过我知道你应该不会介意啦~

当兵时认识的我们

就有着一样的感觉

虽然只是刚认识 但对你却是有着熟悉的感觉

只有对你才会没有任何戒心

可能是前世我们互欠过对方

可能前世我们是冤家债主

所以今世来帮助对方

虽然有时的我会让你不喜欢

虽然有时的我很惹人厌

虽然有时的我很懒惰

可是你就算不爽 你也不会骂我或是跟我计较

这就是我喜欢你的其中一个优点

只能说有你真好 （不要觉得肉麻，这可是真心话）

少了你的陪伴，我现在有多寂寞

突然觉得心情好郁闷

时不时有种酸酸刺刺的感觉

面对寂寞

又再次有它的陪伴

习惯你的存在

突然少了你 觉得好空虚 好寂寞

面对以往的周末 常常都有你的陪伴

女人总是口是心非

以为可以潇洒点 但其实我不能

以为可以洒脱点 但其实我不是

以为可以坚强点 但其实我不会

以为自己可以一个人可以自找娱乐 但刚好相反

我怕寂寞

我变了 真的因为你而改变了

我变得很依赖你 变得把你放第一 变得不像以前的自己

你左右了我的思想 左右了我的心情

我不喜欢 但我爱了

那个曾经不当爱情是一回事的家伙
那个曾经只认为爱情是场游戏的家伙

那个曾经不相信任何男人的家伙

如今已被爱情埋葬了

8个月的爱情，

不算坚固

不算被认定

但算是开心，算是幸福。。。

谢谢你带给我的开心

友情

如果说这世上只有一个笨蛋
那应该就是我
如果说这世上只有一个傻瓜
那应该非我莫属
吃亏了却又不敢说
只想静静的让时间冲淡
不是我不计较
而是我不想伤感情
有时候
跟朋友之间还是要有个界线
计较太多只会伤害了彼此之间建立以久的友情
回忆里想起中学时候的友情
是多么坚固 是多么的宝贝彼此
虽然都是女生
但还是有很多很多美好的回忆
毕业前
大家还不忘说保持联络 常出来聚会
如今 什么都过去了~
那种友情已不在
渐渐的淡忘
慢慢的消失

幸福其实很简单

人家说知足常乐~
知足的定义又是什么？
有人说做人无须太认真
偶尔开开玩笑也无常
而我做人就是太过认真
说真的可能这就是我的本性吧~
昨天
自己一个人驾车上来马六甲~
第一次一个人上来
第一次一个人驾那么远
我知道很多人在担心我
尤其是妈妈和我男人 <3
所以我更小心驾驶
平时驾百出
但昨天才驾60—80之间（因为下超大的雨，一直打雷，雨大到看不到前方）
@@
当时的心情超低落
心一直砰砰跳
害怕+害怕=很害怕
害怕自己发生意外
害怕有肮脏东西
害怕我就这样离开
可是最后还是安全抵达目的地
以前所不害怕的事却和现在相反了
因为现在懂得知足懂得珍惜
这就是所谓的幸福吧^^

越想得到就越得不到~

为什么做事情总是要等到大便要出来了才找大便纸？
我总是这样马马虎虎的过日子
想做的事总是不会马上完成
总是一天拖一天的过
有没有人愿意伸出援手
拯救我这个快无药可救的人？
！！！！！！！！！
自责
却还是无动于衷
有时候觉得没有男朋友
反而会更轻松，不会去在乎那么多
半年以后的感情
老实说真的是不简单
时间虽说不是很久
但却还是一份很脆弱的感情
一直以来
我感受到爱
但心中还是有一种害怕感情的心
心里越是想要的对象就越是得不到
总是要对方猜自己的心明白自己的想法
但往往得到的结论却相反
女人生气不是无理取闹
而是男人不懂女人的心不够了解一个女人
男人总说女人心海底针
但事实上男人却没有真正的去了解女人心
....

感恩~

炎热的下午
让人只想赖在家里
连想出个门的心情都没有
...
一个人的时候
难免会胡思乱想
当寂寞在身边时
头脑总会不由自主的勾起一些回忆
心情总会在这时候
起伏不定
难道我的心情就该是这样吗？
直到现在
都认为自己好像真的不够成熟
18岁的女生
到底要过得怎样才算有意义
才算是难忘
可能
在一般人的眼里
我是个很无聊+38+爱玩+疯+凶的女生
只人知面不知心
表面越是开心越是开朗
但内心不一定是开心的
有人曾说活着不是为了什么
而是要活得开心
不管有多少波折
总会有雨过天晴的一天
这年头
虽然一直遇到不开心的事
虽然做什么都碰钉子
但至少身边还有几个知心的朋友
还有个爱我的男人
给我生命中的力量
在我内心深处
我一直都很感激你们
可是我却不懂该做些什么来感谢你们
等有一天我真的有能力了
才能真正的报答你们
现在
只能在这里跟你们说声
“谢谢你们...我爱你们...”

试着学会。。

“爱有多少分就有多残忍
你要爱的就要勇敢狠......."
不被在乎的感觉
是伤心
是失望
是失落
是心痛
爱情左右了我的心情
你让我看到
原来我在你心目中的地位
是那么后的
看来我不该把爱放得太重
突然觉得原来我什么都不是
半年的今天
对我来说是件该好好庆祝的一天
毕竟
是那么多恋情以来就顺利的感情
虽然你记得
但你宁愿把那时间都给了你朋友
而我
却一个人的度过
赫赫
可能是我太小气
抱太大的希望
期待的心情
再次破灭
我不奢求你浪漫
不奢求你记得所有的日子
我只要你的在乎
是我太天真
不是每天说爱就是真的爱
一直以为自己跟其他女生不一样
一直以为有着跟别人不一样的个性
一直以为自己够大方
原来我也是个想要霸占你全部的女生
知道自己不该把你变成我的情绪不该受你的影响
以为自己真的克制得了
但原来是我在自欺欺人
我的情绪完全被你摆布了
10月7号的今天
是在一起半年的日子
你带给我无限的快乐和幸福
感谢你给我的爱
对不起
因为我的任性
对不起
因为我的执著
对不起
因为我无理的要求
对不起
因为我的脾气
对不起
因为我霸道的爱
我不是个好女孩
可是却是只想爱你，在乎你，想照顾你，想对你好，想一直迁就你，想占有你的女孩
跟你在一起的这些日子以来
懂事了很多也长大了很多
但也看到了很多
不是你不好
而是我不知足
在爱情里
我会开导别人
会给别人意见
但我在爱情的世界里
却是个白痴
我才发现
原来我一点都不成熟...

猜不透

男人
永远都不懂女人心
女人
总是猜不透男人心
人没有十全十美
当你在批评别人之前
先看看自己有没有条件
当你在嘲笑别人时
试想想如果换成是自己感觉又是如何？
当一个男人对女人批评些什么
虽然只是个开玩笑
但女人嘴巴虽然会说不在乎不在意
可是内心却和口头上相反
这就是所谓的口是心非
当我一个人时
总是会胡思乱想些什么
有时候
我真觉得自己好小气
明明都说不在乎了
可是却在意到要死
自己虽然就已经在克制了
可是却放不下~
今晚
有个男人
打通电话给我唱首歌给我
“重来”
听了有点心酸，想哭
毕竟我们都有曾经的回忆
毕竟当初也执著过
毕竟当初也为彼此付出过
感触好深
杰，
我想对你说声对不起，当初是我的错，耳朵轻...我知道你付出的比我多~我知道你爱我很深~我知道你一直都放不下我~可是我只能说声抱歉~因为我现在对你的感觉只是友情~我知道我辜负了你~我给你希望，又让你失望~对你，我自责~就算我会再跟你在一起，那也只是同情~你是好男人，你会找到比我更适合你的女生~一定回~在你的生命里，我只是个让你学习成长的过路客~时间会是最好的证明~我爱过你~是真心~谢谢你曾经带我的美好回忆~我会好好的保存那份记忆~

结束生命=结束一切？

如果说现在的我不是单身
那我很可能早已放弃我的生命
如果说我有很大的勇气
那我很可能早已离开所有人
昨天
在厕所呆了一个早上
水打在我的身上
以为可以洗掉我的烦恼
但那种种问题一直浮现在我脑海中
想了一整个早上
最终突然有想自杀的念头
不想再继续连累人
可能少了我
一切都会更完美
一切都会没事
一切都会结束
离开了
有人会伤心
有人会怪我
有人会笑我
我哭了把所有的都哭出来了
眼泪跟着水流掉了
心一直都在隐隐作痛
在流着泪
听见自己的母亲这样说自己的女儿
当自己想到最爱的人不要自己时
当所有事情都发生在自己身上时
当一切的一切发生时被责怪的却是我
当被自己的妈妈威胁时被逼时
想到这种种的问题时
忍不住........落泪了...........
总是在外人面前控制自己的情绪
忍住眼泪，要自己坚强
可是当一个人的时候却完全忍不住了
一直都在伪装自己
总是要自己开心起来
总是装出一副不想让人担心的面孔
总是嬉皮笑脸的伪装着
真的好辛苦
不晓得这一切都会不会过去
我只想当个开心的人
不想一直在伪装自己
===================
昨天
我的他打给我了
一时收不住嘴把一切都说出来了
知道他不喜欢我说死之类的话
知道他不喜欢我那么堕落
但最终还是说出来了
当他听见时
骂我幼稚
很气的叫我去死
既然那么想就去
然后就盖了我的电话
当时真的也有那股冲动想就这样一走了之
我本来想打回给他
但我没有
我只是坐着发呆静静的看着学校
一直都无动于衷
过了不久
他打来跟我道歉
叫我不要死好吗？
心好酸眼泪又不知不觉流了出来
心真的好痛
他也静静的听我说有自杀的原因
那不是普通的辛苦
那是真的很辛苦
不知道没有人会明白
最后我问他
你爱我会辛苦吗？我不想变成你的负担~如果你受不了了
那你放弃我吧...因为我不是最好的..
他声音变了....像哭了...
我自责~不知道哪来的勇气跟他说了这些
在一起以来
我们最避忌就是分开
可是这次是我开口的
因为我真的不想连累他
不想他因为我而不开心
他可以活得比我更好
找到比我更好的女生
我不是不爱了
而是害怕连累一个那么好的男人
当时我问他为什么你要哭
他回答我说我不该有那种想法
难道就只有我可以爱他，他就不能爱我吗？
这种算爱吗？
也许我真的爱了
而且还很深了

wan be a simple girl......

人生中，总是会有许多的波折~
有些人可以很顺利的渡过，
有些人却使劲办法也无法解决
很多时候当你决定了的一切
却要想到他人的感受而无法做裁决
我出生在一个健康的家庭
跟普通人一样有爸爸，有妈妈，有弟弟
一直以来我都很知足，虽然有时候会有些欲望
想要得到些想要有的东西（衣服，鞋子，发夹.....)
妈妈总是会劝我不要乱花钱，但有时还是会先上车后股票
买了在打算...所以常常都被妈妈骂了~
我就是一个很平凡且普通的女生..
我想很多人也应该和我一样~
曾经，
我有个爱我的爸爸，也有个疼我的妈妈
日子还算过得不错~
虽然有时候会跟他们怄气斗嘴（也常常被妈妈打）<因为做错事>
但最后还是没事了~
这样的日子，好像只能当做相片让人回忆了~
今年三月~
这一切都改变了~
什么都改变了...最大的受害者是我最亲爱的妈妈
当她知道了这一切的发生
整个人都变了~
原因还是最后一个知道
当时的我虽然都知道是什么状况
但我一直都选择沉默
一直都不吭声
沉默是金
我知道如果我说出了某些事
妈妈会更伤心
爸爸会怪我说我乱讲话
可是事实就已经发生了
是我亲眼看到的
可是我最终还是选择逃避
选择不回答
选择欺骗的方式来对待世人
我不喜欢吵吵闹闹的日子
不喜欢爸爸妈妈闹不愉快
所以我都不说了
我知道有些人说的是事实
但是我却不去承认，只选择沉默，静静的
我以为这一切都会过去的
但....
不是我想像中那么简单
三月不是开始也不是结束
没有开心过的日子才刚要开始了
回忆起当时，
发现了爸爸有外遇
一个内向，沉默，话都不说两句的爸爸
突然会作出这些事
而一个外向，一直都相信自己老公的妈妈
却无法接受这事实
搞到自己人不像人鬼不像鬼
身为女儿的我看到妈妈，都觉得好心痛
这一切发生得太突然了
原来一直以来
爸爸都有计划
只是我们一直都被蒙在鼓里
而我们一直都给爸爸机会
试着去相信他
但我们就好像个玩偶
被耍了
搞了一大堆的事情（离家出走）
害得妈妈担心又害怕
记得有一晚
爸爸突然离家出走
妈妈好像变成了神经病这样
整晚都没睡，吵我们起来
爸爸不在几天，妈妈就没睡几天
看着这样的妈妈好气又心痛
我总是不在家人的眼前落泪
因为我是唯一最理智最大最有说服力的人
可是却是最有压力的人
一开始沉默的我一瞬间变伶牙俐齿
有时候觉得帮妈妈也不是帮爸爸也不是
中间人的确好辛苦
受害者也是我
人家说当局者迷，但我觉得旁观者更不懂
长辈都只会怪我
不懂我的人都只会要我不要想太多
很多事情如果可以不去想就不会发生
那这世界上就不会死那么多无辜的人了~
每当跟朋友说家里的事
都会眼范泪光
而我脆弱的一面就在此刻浮现出来
我不想被别人看到我脆弱的一面
最终我还是选择一个人承受了......

自讨苦吃

爸爸妈妈又吵架了
好复杂的原因
好复杂的关系
烦恼的不只是两个人
烦恼的是身边的每一个人
人都会犯错
可是为什么明明知道是错的
还再去犯呢
有些事不是天意不是注定
而是人为
有人问我
会不会讨厌爸爸
当我仔细的想一想这个问题时
觉得好像有
可是又恨不下
说真的
我没有很讨厌
只是不想跟他说话
甚至连叫他一声爸爸都不想
我知道我不该这样
但他做了这些时
伤害了妈妈的心
看见妈妈天天过着不开心的日子过着犹豫的日子
看了心好痛
好几次好几次
看见心碎了的妈妈为了保护自己的家保住自己的地位自己的老公
做了那么多的事
看到的是我们和身边的亲戚朋友
而她最亲爱的人却当作是应该的当作是无聊的
有时真的很替妈妈不值
曾为她偷偷的流下心痛的眼泪
可是当我对着他们却又是坚强不让自己掉泪的女儿
我不想他们看到我脆弱的样子
爸爸
你一次又一次的伤害我妈妈
一次又一次的欺骗
一次又一次的让我失望
你要我以后怎样面对你？

孤单心事

疲惫的心情
始终都还没结束..
到底人生为什么而生存
夜晚
荡着秋千感觉很不一样
心里想了好多好多
复杂的心情
就好像荡着秋千无法安稳
恍恍惚惚~
到底什么才是我真正想要的
谁都不会懂~
好多心事一直都存在我心底
。。。
有苦难言
到底怎样才能完全解决我的问题
无奈
为什么付出越多的人得到的却什么也不是
一切都发生得太快太突然
没有人可以阻止这一切的发生
我们一直都在为自己而活
做自己想做的
而完全都不顾虑身边的人在想什么
有时候
做人真的很辛苦
我的人生活得很压力
为什么长辈就是不会顾虑到我们的感受
为什么孩子总是要夹在父母的婚姻之中
难道孩子就该承受这种压力这种恶梦当中吗
人都好自私
总是在为自己的利益着想
根本就不会在意别人
我真的受够了
不想再活在这种痛苦中
心真的好烦好乱
好气好气自己为什么就不能在坚强点
气自己为什么不能在独立点
到底我怕的是什么
我要做的又该是什么
我怕
怕有一天承受不住这种与生俱来的压力
心顿时冷了麻木了
我的人生到底活着还有什么意义？

给宝贝的话

每个星期最期待的一天~

也就是星期六晚上

我们难得见面的一晚~

说真的~

我每个星期都很期待星期六的到来~

而我对你的思念

就只有在当天

想念你的心才会停一下~因为能见到你~

宝贝

不知道为什么只有对你我才没有那种会火山爆发的脾气

虽然有时很气你

可是到最后认输却是我~

是我变了吗？

还是你改变了我？

我自己也不清楚~

昨天

你让我有种平凡的幸福

你载着我，虽然是骑着摩托

但有你在我身边

真的觉得好幸福好幸福~

有时候

我真的好怕。。。好怕会突然失去这种幸福~

我承认

我怕寂寞真的很怕

一个人的感觉

很空虚很无趣

...............

男人女人

女人
真正想要的是什么？
其实每个女生要的大致上都一样
不一定是要荣华富贵
也不一定要另一半长得帅长得好看
女生要的是一份安全感
一个可以依靠的肩膀
每个女生的心都象玻璃
是那么的脆弱
那么的细致
男人
总是不知道女人要的是什么
只会认为不管做什么都是对的~
男人想要的女人都会尽量去配合去完成
可是当女人想要的男人永远都不会懂
只会责怪女人
世界一直都好不公平
受苦的总是女人
享受的却总是男人
有时侯
不是女人狠心
而是因为男人的作为
让女人受伤了

我的心声

人的一生都在做选择
一旦做了选择就无法再改变了~
看着常常吵架的父母
心麻木了
心倦了，也累了~
总是有很多解决不完的问题
到底我们的人生是为谁而活，为谁而存在？
未来
看式遥远
但发生得却很快
我们不晓得明天到底会发生什么事
不能很肯定我们的将来~
而现在所面对的一切都是人生中的考验
看是简单的东西
其实却一点都不简单
做每件事时
的确要好好的思考
好好的计划
规划所有的一切
人一定要有个目标
没有目标人生总会觉得没意义
不知为什么而活
只能说
未来虽然遥远
但不见得短暂
未来可能坎坷
但不一定难走
我要为我自己而活
这样才不会辜负爱我的人
不想看到爱我的人对我失望
经过了那么多的暴风雨
我真的学会了很多也得到了很多
虽然有时嘴说生气说不爽
但心里还是放下了
总觉得自己是个很容易满足的女生
不会要求太多
只要觉得开心就够了.............

看透

最近，不知怎么了衰事重重~

msn和 facebook都被人盗用~

好生气也好伤心！为什么有些人就是要那么幼稚去盗用别人的名义和破坏名声~

贱种！心里变态+心里不平衡~

一定会遇到报应！

只能说吃饱太得空~没事找事做~

有时候，一个人的忍耐也是有限度的~

好恨！实在太过分了！

..............................................

今天，

好早起身~（是在这里最早起身的一天）

弄了一些借钱的文件~

结果一整天都没上到宝贵的课~

可惜~

人是不可能幸运一辈子的~

在生活当中，

总会遇到一些不开心的，伤心的，倒霉的~

这世上太多坏人~

我们都很难辨别~

可悲~无言~

为什么好人慢慢的减少，而去取代做坏人的位子~

有时候，真的对这个世界感到失望，绝望~

因为看不见好心人了~

人之处，性本善

是说每个人一出生本性都是善良的~

可是为什么现在却看不到一个善良的好心人呢？

好想知道到底每个坏人在做坏事之前都在想些什么？

真的很好奇~

难道当个坏人都一定会比好人长命吗？

想问那些做坏事的人，在做坏事之前都没想过

如果有天也变成受害者，心情又会是怎样的？

爱情亲情那么难~

爱情和亲情~
有时候，真的很难做选择...
人为何总要面对那么多烦恼那么多的问题？
亲情，
对我来说很重要~
如果没有家人没有爸爸妈妈~
而我又怎能来到这世上？
爱情，
现在对我而言是幸福是开心~
我常说知足就会开心~
但我不知足~
我亲情，爱情，友情都想拥有~
哪个都不想放弃哪个都不想失去~
而现在~
总是活在亲情的困扰中~
好辛苦，好伤心~
心倦了~
不想再这样下去~
为什么妈妈就是不能洒脱，不能面对现实~
如果一直生活在这种吵吵闹闹的和家庭~
我宁愿失去一些重要的东西换来安宁的家庭~
就算是牺牲我自己的生命~
心情总是因为家庭而低落~
谁人可以帮我开解我妈妈？
谁能教我该如何？

桃花朵朵开~

看着朋友慢慢的开始踏入感情世界~
真替他们感到开心~至少不只是只有我一个人觉得幸福~
天天看着他们带着幸福的表情去上课~
尤其是我身边最好的姐妹~
看着她们从单身变恋爱~
心里突然有很多感触~
觉得不管是怎样的女生都想有个依靠~
虽然，
大家嘴巴总说单身是最好最自由的~
但心里还是会有点空虚，寂寞~
女人总是口是心非~
嘴巴说不想不喜欢，但心里却跟嘴巴相反~
有时真的很难猜懂女生的心里~

不想过的十八岁的生日

今年的生日跟往年不一样~
今年是我最不想庆祝的一年~
感觉自己的朋友好像真的慢慢的减少了~
以前，总是有一大班朋友想陪我一起庆祝~而我根本就不用去顾虑什么~
今年....
觉得好孤单，好无助，很空虚~
原来，在我的生命里~
朋友对我来说...真的很重要~
少了朋友的陪伴，真的感觉很不好~
习惯了有朋友的陪伴~
突然就这样，感觉真的好不习惯~
虽然收到很多祝福~
但还是觉得这一切都变了~

给家永的话~

4个月的开始~
一切都是风平浪静~
不吵架，虽然是件好事~
但感觉好像真的太过平静了~
可能我们的个性相同都不爱吵架~
但有时如果真的生气了，大家都只会选着用沉默来面对彼此~
我们的回忆虽然没有很多~
但那些回忆都是开心的~
好开心因为生命中有你的出现~
哪怕只是短暂的~我就已经满足了~

未来是个未知数

残酷的事实~始终还是要面对~
最终还是面临不想面对的现实~
我终于体会临时抱佛脚是没有好下场的~
……
不想再继续这样浪费时间浪费金钱下去了~
真正努力的人，付出过的人
才会得到自己想要的~
不晓得自己是否有没有那个定力~
最近的事总是让我觉得做人真的好烦~
有时觉得自己讲话都不知道自己在想什么想说什么~
也许~我真的应该好好想想我自己的未来该怎么走了~
不想再这样吊儿郎当了~
时间，
一分一秒的过去了~
地球不会因为我们而停止转动~
人一直在进步，而不是退步~
为什么我却一直在退步？
为什么我会觉得我自己好没用？
为什么总是认为自己那么多缺点？
我该怪谁？爸爸？妈妈？还是祖先？
都不是~
我该怪的~
是自己~
到底什么对我来说才是最重要的？
就连我自己也不知到~
有时候，
觉得做人真的很可悲~
什么都不好做什么都不成功~
到底怎样才会活得有意义？活得开心？

==

人生有时真的好无奈~
变化太多~我们也不能完全接受~
为什么同样是人，但命却不一样~
人家说有投胎转世~那我的前世又是什么?
有时侯，真的觉得自己不该投胎做人~
至少烦恼没那么多~不用担心任何事~
人生说长不长, 说短不短~最重要的还是过程~
但我现在的人生过程就让我想了断自己的生命~
可是，我知道在乎我的人还有很多~
是不是当人想不开的时侯才会知道谁对你是真心谁才是你的过路客~
家人，朋友，情人~
如果有天我不在了~
最舍不得应该都是我最在乎的人~
表面上的我，虽然可以微笑不在乎任何事的度过~
但在我内心深处却和现实生活相反了~

我错了吗？

哇……好像大声的呐喊~
我真的快喘不过气了……为什么老天要给我那么笨的头脑！
读书是为了钱吗？
到底读书是为了什么？
我不想再浪费时间做无聊的事了~
我的将来是什么？我的目标又是什么？
我自己都不知道~
我不想这样浪费爸爸妈妈的血汗钱~我也好想自己打工赚钱养自己
半工读~可是却没时间……
看着爸爸妈妈我觉得真的好愧疚~
我是不是不应该选择来这里读书？
我是不是走错了？
我到底该怎样？
我好辛苦！也许我真的不够努力不够聪明~
以前开朗的性格已不在了~
现在的我一直都活在绝望和愧疚中~
家里的经济状况一直都不是很好~
而我还一直加重爸妈的负担~
我到底该怎样才可以减轻家人的负担呢？
好自责，好愧疚……
心.......好累~

郁闷的心情~

这几天真觉得压力好大...

有谁可以帮我？可以救我？

真要喘不过气了~

心情都变得好低落~想开心却开心不起~

看着别人可以笑的那么自在~

而我却笑的那么勉强~

我不喜欢这样的我~

是不是以后都要过着现在这种生活？

是不是以后都要伪装自己？

心里总是有个好大好重的石头压着自己~

现实的确是残酷的~

可是我还来不及做好心里准备，就要让我承受~

年龄跟随着时间增加...

人也慢慢的跟着成长~

压力也随着来~

生怕有一天，我会承受不住~

走上不该去的地方~

19/7/2010

最近，学校考试让我觉得好压力~做人也好压力
大学真不是我想像中的那么简单~
不努力，就只会退步而不是进步~
有时候真的会逼到自己喘不过气了~
不知怎么的~好像大哭一场~
男人，我发现我慢慢的依赖你~
发现没有你的日子，我会好不习惯~
真的把我的爱都给你了~
自己只留下那么一点点的爱~
有时候，
怀疑你喜欢我什么爱我什么？甚至还怀疑过你对我的爱~
曾经我也把我所有的爱都给一个人~
可是最后得到的却是破碎的心……

7/7/2010~3 month ago

刚满三个月的恋情，

期间没有闹不愉快也没闹分开~

只是越来越爱~

7月7日 雨

还以为“你”会忘记今天是什么日子~

心情就因此感到很低落~一点心情都没有...

而且你一点表示都没有……失望……

直到下午，你说要来找我~我真的好开心~

至少不是只有我一个人记得所有的一切~

但是，

女生总是口是心非，总是喜欢惊喜~

嘴说拒绝，心里却很相见到你~

虽然期间一直拒绝你，到最后还是顾不了尊严……

告诉你我心里所想的一切~

最后， 还是见面了~

感觉自己的情节，好像牛郎织女~

赫赫~

虽然三个月不算什么，但对我来说

跟你相遇的那天开始……

我都是开心+幸福的~

坦白面对一切

回家的感觉好自在..
还是觉得自己的家乡好~
东西好吃，又有人疼……
又不用怕挨饿……还是家的感觉最好...
这次回家，觉得自己好像自由多了。
不再像以前，像个灰姑娘..T.T
老实说，坦白对一个家庭来说真的很重要~
如果对自己的家人不坦白，那误会和谎言只会伤害大家的感情...
就像这次，我坦白跟妈妈说有“他”的存在~
当我开始对妈妈坦白后，突然觉得什么烦恼都没有了~
压力也慢慢减少了~
而且，还可以跟“他”在一起的时间比较久了~
以前总是偷偷摸摸，辛苦~而且在一起的时间只是那短短的几个小时~
老是觉得自己好像很对不起他~
爱情有时真的让人觉得好辛苦，好烦恼~
也许，这就是所谓的考验~
不知道我们的爱情可以维持多久……
是不是就是他们所说的不可能会永远……

……

人生总是很多起起落落，
复杂的心情有时真的好难收拾...
不想想起的事物总是会浮现在脑海..
心情也会因此而改变...
有人说，时间可以遗忘掉过去的伤痛...
但我说，时间只是止痛药...
曾经，
误以为真爱..原来那只是场爱情游戏...爱也深,付出的也多...得到到却是伤痛...
以前是多么的幼稚，以为付出的爱越多就可以永远~
慢慢的，
看透了...也是没缘份，也许我不够好，也许我不是最完美的...
错过了就不会再重来........